Письмо: "Моя Жена превосходит многих женщин"

evo_lutio — 27.01.2019 Нет пока времени сделать разбор тестирования, попозже.

А пока сами разбирайте письмо от КСЖ, это совсем не такой КСЖ как в сериале.

КСЖ как и онегины тоже бывают разными, с разной ОЗ и разным уровнем формирования личных границ.

И онегины и КСЖ с точки зрения границ бывают рапанами (почти полное отсутствие границ), рыбами (пунктир вместо границ) и нерыбами (частично сформированные границы). Когда (и если) становятся рыбаками, говорить про тип фрустрации можно только в прошлом. То есть рыбак-КСЖ или рыбак-онегин - это невозможно. Но нерыбами они все-таки бывают.

Вот в сериале КСЖ нерыба, это все заметили. А здесь... Сами оценивайте, кто. И все остальное разбирайте подробно. Если даете чему-то оценку (короне, границам, локусу, ОЗ, СЗ) всегда аргументируйте, откуда это видно. Иначе смысла в разборе мало.

Обращаться ко мне в рубрике и в блоге нужно "Эволюция", а не "Марина". Напоминаю еще раз, много писем даже не прочитываю из-за этого. Уважать чужие правила при своем запросе - признак нормальных границ.


zzpriest

Марина, здравствуйте!

Мне 33 года, я 9 лет женат, это единственный брак и у меня 3 детей. Я прожил 20 лет в СПб, потом учеба закончилась, и я переехал в Москву работать. Кроме Жены других отношений у меня никогда не было, а женщин, с которыми я спал, можно пересчитать по пальцам. При этом тех, с кем я бы хотел переспать, было в разы больше, но взаимность для меня была редкостью.

Первая девушка, с которой я переспал, пропала уже через неделю после нашего знакомства.

У второй, Ирины, был парень, а я втрескался по уши, и когда я переехал в ее город и захотел внести в ситуацию ясность, она меня отшила. Пришлось забыть ее. Но через полгода она уже освободилась, позвала, но в итоге я сам «сбежал», т.к. не готов был на ней жениться (а заход с ее стороны, как мне показалось тогда, был в долгую). Плюс Ира получается – изменщица. Я тогда решил, что мне не нужна такая жена (+ старше меня на 1.5 года ;-)). Так я тогда рассуждал. А тратить время Иры на заведомо временные отношения ради того, чтобы самому было классно, я не хотел. До сих пор помню о ней с большой теплотой.

Через год я встретил Веру, у нас с первого дня все закрутилось, через 3 недели мы уехали в совместную поездку в Крым, спали весь отпуск вдвоем в одной палатке. Поскольку обычно я так быстро не получал взаимности, меня это зацепило. Также зацепила легкость Веры, красота и простота, женственность. В ней было что-то особенное, и я до сих пор не пойму, что именно. Может просто в ней нет лишнего, загонов, того что мешает остальным. Мы стали встречаться.

Тем не менее, через год, на одном из молодежных слетов в Перми я, в качестве «мальчишника» переспал с одной легкомысленной, но стройной и страстной Таней. О ней я тоже иногда вспоминаю.

Вернулся в Москву и мы с Верой стали жить вместе, а через 3 месяца я сделал ей предложение в её день рождения. Еще через полгода мы поженились и обвенчались (хотя я никогда не был сильно верующим, а год постов и молитв не помог мне понять суть этой религии, и через 3 года я вовсе снял крест).

Наши отношения с Верой всегда были ровными, ОЗ близкая, пару лет её была выше. Когда в 2012 году родился первый сын, я стал содержать всю семью, что и продолжается до настоящего момента. Сейчас её ОЗ почти никакая, но мы воспитываем 3 детей.

С помощью самостоятельного просмотра порно-роликов я дополнял недостающие эмоции в нашей сексуальной жизни. В 2013 году написал вконтакте пошлость какой-то девочке, Жена это увидела и подняла шум. Я объяснил, что вот прорвало, т.к. мне не хватает секса, который у нас есть. Тогда у нас было куда расти, хотя бы по частоте, и тут вроде конфликт за пару недель был исчерпан. Но все же через пару месяцев, когда мы по отдельности добирались к месту отпуска, я заехал к найденной в интернете Рижской проститутке. Мне так не понравилось, что я зарекся иметь с проститутками дело в принципе. Также считаю и сейчас.

В следующие 3 года наше финансовое положение зашаталось, у меня стало больше стресса, и мои похабные мыслишки гасились исключительно одиноким просмотром порно. Правда, однажды со мной в метро сама познакомилась девушка. Я и так кольцом блестел, и этак, не помогло. Не Клаудия Шиффер, но симпатичная. Я от неё сбежал, но семя попало на благодатную почву. И я решил более ответственно подойти к вопросу дополнительного секса и эмоций. Сами поиски убрал в пост-скриптум, скорее всего это никому не интересно, хотя ярко, эмоционально и субъективно радостно. Для меня. Для девушек сначала тоже. Что я женат спалили все, и быстро, но это не было уж совсем для них неприемлемо. Напишу только итоги:

Чувство пережитой радости от секса и эмоционального контакта с миром других девушек требовало продолжения. Притащил Жену в Питер, поехали смотреть закат и прочее. Но мы не на одной волне. Она уже с маленьким животиком. А я расчетливый изменник. Брррр…. Земля уходит из-под ног. Я обманывал только чтобы скрыть измены, в остальном у нас честные отношения (да, тупо звучит, но так рассуждал). Да и свою тягу к девушкам я тоже хотел скрыть. В том числе и от себя.

В тот период длиной ~3 недели я ничего лучше не придумал, как пойти на месячный тренинг по знакомствам. 10 телефонов в день и быстро отступающая фрустрация. Отчасти радость вернулась, появилось 3 свежих позитивных знакомства, всё опять начинало колоситься, но ситуация не успела развиться, ибо….. моя переписка по поводу измен благополучно попала на глаза Жене и наступил трэш.

Я не имел ожиданий на случай, что Жена может всё узнать. Я не допускал об этом и мысли. Но в реальности это был страшный процесс, не берусь уместить в письме. Она никому об этом не сказала и сама все переваривала, по сути с моей помощью. Да и у меня знает только тётя и один близкий друг. Их Жена не простила до сих пор. Меня простила с рядом условностей. Обвиняет себя, меня, их и ещё мою маму почему-то. Якобы все они должны были меня тормознуть, а ей, Жене, быстро настучать.

Раз уж всё вскрылось, обманывать дальше смысла нет, я старался честно обсудить сложившееся положение и быстро вывалить все, что касается этой ситуации. На дно, и потом эффект низкой базы и – ура, всё налаживается…. так я думал тогда.

Т.к. доверие ушло полностью и мгновенно, я сказал, что моя переписка с ближайшим другом наверное её устроит: она сможет понять, что я скрывал, и каков я в действительности. Ну и честно сказал, что мне мало одной женщины, какой бы богиней она ни была (наверное преувеличил, но субъективно выглядит корректно). И что ни в коем случае не было даже мысли специально ей навредить.

Познав глубины жести мужской откровенной переписки, я был ненавидим несколько раз. Когда нахлынет. Я решил, что правда должна остаться в отношениях, и прекратил действовать скрытно и врать. Она потребовала отчетности, чтобы я перестал исчезать и уезжать куда-либо без неё. Я согласился.

Терять было уже почти нечего (кроме беременности), но слава богу все обошлось. Разумеется тут нет моей заслуги. Повезло, как везло мне по жизни много раз до этого. Но кристально честным все равно быть не смог, отправил через пару месяцев девушке из метро, которая на меня пялилась, одно сообщение вконтакте. А Жена это сообщение увидела. И всё снова стало предельно плохо. Повезло, что это не отражалось на детях, если я ничего не пропустил. Ещё надо отметить, что Жена ведет себя довольно последовательно.

Переходный период после разоблачения длился 11 месяцев, с моей подавленностью и виной. С обидой и беспомощностью жены. В пылу ярости, она, бывало, требовала деньги и чтобы я проваливал, у нее 7й месяц беременности (квартира не моя). Если бы я собирался уходить, так бы и сделал, но я не собираюсь. Я сказал, что мы придумаем как сохранить семью и сохранить ей и мне радость, счастье и прочее. Купили на ее имя машину, ипотечную квартиру (и моё обязательство перед банком эту ипотеку выплатить), чтобы хоть что-то ей от меня осталось, если я вдруг исчезну. От брачного контракта я ее отговорил кое-как. Уф….

Месяц за месяцем мы уживались, спали вместе, разговаривали в обнимку, ругались и остывали. Я думал, мне будет хуже, и я думал, что ей тоже будет хуже. Но как то всё это улеглось. Через почти год я сказал, что мне надо съездить в СПб по делам, и что если она действительно на полном серьезе считает, что я полный мудак, то пусть подает на развод. И уехал. Как-то обошлось. С этого момента все снова стало почти как было, но в чем-то важном лучше. Правда освободила. Мы теперь оба понимаем, что наши запросы пока несовместимы, плюс её запрос уже де факто подорван и ослаблен. В этой ситуации я рассчитываю найти новый баланс, но что это, понятия не имею. Возможно с опорой на её базу, возможно на мою. А может что-то абсолютно третье. Ваша статья про разделение границ очень меня вдохновила, но похоже это не про подобный случай.... Моя Жена на мой субъективный вкус превосходит многих женщин, я уважаю её и проведенное вместе время. Как она относится ко мне сказать сложно, если бы у нее были деньги, я думаю она бы не стала терпеть этот позор. Она никогда не обозначала даже намека на посторонние связи. Как бы то ни было, мы вместе. И вообще, она никогда мне не сделала ничего плохого, в принципе.

Разойтись? В голове не укладывается и слишком много проблем детям, ей и мне. Я буду жить отдельно от детей? Чужой дядька будет жить с моими детьми? Так себе вариант.

Обманывать? Нет, я решил не обманывать. Это будет полный идиотизм. Не вижу смысла, хотя многие советуют поступать именно так.
Принять безусловную верность? Почти наверняка я свихнусь. Порно я месяц назад исключил, это все же лишнее, потеря себя. Ещё предстоит месяца три осознанно избегать, чтобы полностью отвыкнуть.

Что-то новое в Жене удается открывать по крошке. Мне кажется и я, и она, и вообще люди должны постепенно меняться, расти, трансформироваться, развиваться. Новизны на 3 года наверное хватит, а дальше снова завою….. Молот дофамина и наковальня кортизола. В любом случае, сейчас есть чем заняться, деньги все равно нужны.

Либо всё это с момента свадьбы было ошибкой? Может и так, но пляшем от сегодняшней ситуации. Если честно, я настроен оптимистично. Буду искать выход для нас обоих, вместе пройти через это всё. Чувствую, что вариант есть, но какой он, сейчас вообще неясно. Дальше ломать Жену не вижу смысла. Вовсе не для этого я спал с другими девушками. Правда, у других женщин классный их собственный мир, связанные с этим эмоции. Не у всех, конечно, но я ищу особенных, классных, чтобы было что вспомнить. Меня очень бодрит и доставляет радость прикасаться к этим мирам. Но у нашей семьи такой же свой, просто его сложно заметить, наверное. Почему так получается?

Жена говорит, что когда у нас будет достаточно денег, мы скорее всего разведемся. Ей тоже грустно от этой мысли, но тем не менее, из песни слов не выкинешь.

Может и так, но сперва мы попробуем все менее радикальные способы. А там, глядишь, или либидо моё уляжется, или ещё что, или «ишак сдохнет». Гоним зайца дальше… Но мне всё мало, хочется больше счастья, жадность какая-то. Знаю, что счастья бывает больше, и теперь подсознательно ищу. Наверное нас ждет закономерный итог, это вопрос времени, но всё же, вдруг есть выход, который не будет означать, что я испортил жизнь своим детям, жене, возможно себе и ещё кому-то…. Видимо только это меня и волнует – как-нибудь отмазаться от того, что это именно я развалил семью. А ведь было пару человек, которые за полтора месяца до свадьбы советовали не спешить…
Но свадьба ведь – в моменте – такое простое и правильное решение.

С уважением,
Дмитрий.

P.S. Измены.
Отъехал в СПб, поставил Тиндер по совету старых товарищей-земляков. Без особых ожиданий, в настроении уже потрепанного к 32 годам мужика, завел аккаунт. Возраст написал помоложе – 28 лет. «Ещё испугаются, что парню уже за 30» - думаю. (ну не дебил, а?) Искал от 18 до 32 лет девушку. Перед первым свиданием даже не побрился и не причесался.

Как-то всё неожиданно быстро заколосилось, появилась девушка Наталья, уже на первой встрече мы озвучили взаимные симпатии и договорились встретиться вечером. Я сдал обратный билет, вечером взял напрокат электрогитару, и в 11 часу ночи залез к Наталье в авто с предложением прямо сейчас поехать к ней и устроить музыкальный вечер. На что был прямо послан, но мы поехали к моим землякам докуривать кальян…. Там сразу тоже ничего не вышло, давать Наталья не спешила, и я хотел в 5 утра все же сесть в самолет и улететь в Москву. Но…. опоздал на вылет. Вернулся. Под вечер мы снова встретились, чувствую что она курнула, остался еле заметный вкус на губах. Пошли в парк гулять. А она вся сияет, вижу что радостно ей. Ходили – болтали, поехали из парка в ресторанчик.

Тут у меня нервы сдали. Говорю: «Всё не так уж и здорово, милая, я женат и у меня 2 детей.» На ходу она не выпрыгнула, я довез ее до её машины, забрал оттуда гитару , мы недолго обсудили перспективы, и что она хочет семью, а не быть любовницей. Я под конец ляпнул, что могу и 2 семьи содержать (чистое вранье). И еще ляпнул с дуру, что хотя бы миловаться вместе, уже классно (мне это тоже потом боком вышло).

Бог с ней, смысл в том, что я ей слился, мы 4 дня переписывались в вотсапе и я искал в какую щель влезть, чтобы её не терять (!). Не нашел, умолк. На следующий день приходит: «Только один вопрос: почему так сносит голову когда вспомню о твоей энергетике?». «Это надо у головы спросить» пишу. Ну и в общем тут я залип окончательно. Она конечно плюсовала, а я обслюнявил весь чат, но в итоге через 3 недели я снова приехал в СПб и мы провели вместе уик-энд. Секса не было, хотя мы с 20:00 вечера до 3 ночи (!!!) были у меня, а в 22:00 она съездила домой [переодеться, помыться …. ?]. В 3 ночи она не выдержала и уехала. Утром в 10 снова встретились и были вместе весь день. К себе домой в коммуналку меня не пустила. Утром в понедельник заехала за мной и отвезла в Пулково на первый рейс до Москвы. Перед отлетом сказал, чтобы если что писала сразу и я приеду.

Тут она пошла в плюс, я в минус, мы виделись еще 2 раза, я сделал ей в последнюю встречу дорогой подарок (все еще благодарил за то, что приняла меня и в статусе женатого тоже). Сразу после этого я был почти полностью слит. И в эти 2 раза Жена меня чуть не спалила. Выкрутился, но на четыре с минусом. Лед тронулся однозначно.

Через 3 недели была командировка в Питер на 10 дней, я приехал весь такой готовый, купил себе БМВ подержанную, но клеевую, распушился весь. И в итоге нет ответа на сообщение, нет ответа на звонок…. Аллес! Командировка испорчена… Машину в тот же день долбанул об отбойник, разумеется не специально, повезло что только металл пострадал, и только моя машина. В полном офигении решил притормозить коней и побыть один день в более адекватном состоянии, не в полуаффекте.

Я ждал, что такую как Наталья мне уже не найти, и тосковал. Стало как-то одиноко. Ощутил тягу к жене, повесил в статусе нашу общую фотку.
И тут меня лайкает Настя. Опа! Когда я в тиндере написал, что заеду, она использовала формулировку «Во сколько быть готовой?», и я понял, что жизнь ещё не закончилась, а только начинается, хотя предположил, что, наверное, Настя так себе, раз пишет незнакомым людям такие вещи. Да, она не очень фотогенична, но на этом ее недостатки, как оказалось, заканчиваются. Она уже через 10 минут после встречи коснулась моего предплечья, при этом спортсменка, комсомолка, красавица, и ОЗ выше чем у меня. Всё заколосилось, в тот же вечер поцеловались. Женатость решил теперь уж точно не сдавать, надо переспать а потом видно будет.

На следующий день встретил ее в центре вечером, сознался что мне не 28, а 32. Но тут пришлось импровизировать, ещё сверху соврал по новой, что не Женат, а возраст поменял потому что типа стукнуло тридцать, стрёмно, детей нет. Чтобы себя подбодрить, в общем (каков хмырь, а?! Конченый кретин)

Надолго расставаться не хотелось, предложил отвезти ее завтра утром на своей пропаханной по левому борту БМВ на работу. Она с радостью согласилась, и показала мне рядом с работой классную столовку, где мы вместе позавтракали. Я был в восторге от ее мира. Договорились, что она в этот солнечный день пораньше сбежит с работы.

НО, в 13:00, сидючи по своим командировочным делам, я обнаружил что она нарыла в интернете мое интервью 2012 года, где среди прочего упоминаются мои Жена и сын. Я понял, что это рок. Мысленно подвел итоги: слито 2 чумовых девчонки, куплена и разбита тачка, Жена беременна, недовольна и подозревает. Так себе улов, чтоб мне провалиться.

И тем не менее, кое как отбрехался, что Жена бывшая, про ребенка не хотел рассказывать, ибо это отпугивает. Слово за слово, говорит, ладно, приезжай, при встрече поговорим. Короче, тут опять в моей картине мира восставший из пепла феникс, я распаляюсь и со второго захода к 4 часам ночи мы с Настей таки переспали. Но она предварительно изучила внимательно мой паспорт…. Я не кто иной, как конченый хмырь и кабан… Но я был счастлив тогда.

А в субботу до меня докопалась еще одна девушка, сестра подруги земляка, ну я и с ней переспал. Ее вообще ничего не интересовало. «Во поперло!» - думаю.

Через неделю в СПб был забег на 10 и 42 км, я опять отпросился у жены под благовидным предлогом и уехал в СПб. Секс в 8 вечера и потом забег в 8 утра – нормально – пойдет. Быстрее я никогда еще не бегал эту дистанцию, боялся что Настя меня догонит. Всё колосилось, цвело и пахло. В понедельник вечером Настя проводила меня до самого трапа самолета.

Ясно было как день, что я сижу на 3 стульях. И что развод недопустим даже близко. Так или иначе, на этом сказка с Настей тоже кончилась, для нее очень эмоционально конечно, но мы всё обсудили и недомолвок не осталось. «Мне такой мужчина не нужен». На этом беседа в чате завершилась.

Через 4 месяца она написала снова, но я был слишком подавлен, и за пару дней общения пришел к тому, что «нам лучше больше не пересекаться». Через 8 месяцев я узнал, что Настя вышла замуж. Воздушная гимнастка, классная девчонка. Вспоминаю её с большой теплотой. В отличие от Натальи. Видимо, потому что не успел с Натальей переспать…..

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив