Письмо. "Как отличить самооценку от короны?"

evo_lutio — 19.09.2016 Письмо из серии "нарочно не придумаешь".

Я обычно их не разбираю, не люблю разбирать глупые письма. Да, смешные они, но смех над глупостью не очень экологичен. Над короной можно смеяться, над белым пальто, а над глупостью не хочется. К тому же аудитория у меня умная, не хочется планку понижать.

Но вот это глупое письмо - глупо не из-за проблем с интеллектом автора, а из-за того, что она, как многие живущие в ж**пе люди, занимается тем, что ищет доказательство того, что выбираться оттуда не надо или невозможно.

Из-за такой позиции письмо это - глупость на грани фола. Но очень типичное для рассуждений даже неглупых людей.

olivia_mosk

Добрый день, Эволюция!

Большое спасибо за ваш блог.

Перечитала все посты про корону и самооценку, и, с одной стороны, корону часто могу уже определять, но с другой стороны, запуталась, где же отличие самооценки от короны, и как не вылить в унитаз вместе с грязной водой и ребенка. (Корона не имеет ничего общего с самоуважением. Более того, короной часто прикрывается как раз неуважение к себе, как у вас)

Навел меня на это размышление следующий случай.

Приехала к нам с мужем погостить родственница мужа, по бизнесу. Отношения у нас с ней теплые, любим поболтать. Муж часто любит переходить границы и намеренно провоцировать/обижать людей, в основном, только близких. Я на эти провокации научилась отмораживаться.

Но на родственницу они произвели яркие негативные впечатления. Например, ужин, который она приготовила всем, он называл, посмеиваясь, блевотиной (что, конечно, абсолютная неправда, ни на вид, ни на вкус), не хотел помочь открыть банку с огурцами, и мы так и просидели ужин без огурцов, и так далее. В общении он тоже слушает в основном себя, а остальных только если информация ему зачем-то нужна. (У вашего мужа с этой родственницей - плохие отношения. Он ее терпеть не может скорее всего, не рад ее приезду. Возможно она для него груз, а может просто раздражает)

После ужина у нас с ней был разговор, и свелось к тому, что я себя не ценю, если позволяю так нарушать свои границы, и неуважительно относиться к моим словам, просьбам и так далее. (Если бы родственница уважала себя сама, она бы в дом к вашему мужу, который к ней так относится, не поехала бы)

Я сказала, что нет, я наоборот считаю, что если меня это задевает, значит на мне корона. (Ничего не задевает только мертвых, но эмоционально вы к этому уже близки, потому что так боитесь изменений в жизни, что готовы быть овощем и не отсвечивать)

Если я попросила открыть банку, а он ее не открывает, то меня это не должно задевать, он имеет право отказаться сделать то, что я прошу. Если ему неинтересно, что я говорю, так тому и быть, это не должно меня задевать. Но, к сожалению, меня это задевает, корону шатает, я отмораживаюсь, а потом все возвращается на круги своя. (Ваша корона в том, что вы считаете себя сильным человеком, являясь очень слабой. Свою трусость и зависимость называете отсутствием короны и наверное даже духовностью какой-то считаете. Снять корону в вашем случае значит признать - я трусиха, которая боится увидеть свою зависимость и начать от нее избавляться)

Родственница сказала, что я себя не ценю, и мне нужно понять, что я стою того, чтобы меня слушали, ценили и так далее, так как по ее мнению, я очень интересный человек, а муж очень несправедлив. А я вместо этого стараюсь «понизить планку», чем делаю отношение мужа к себе только хуже. (Нет, вы не стоите того, чтобы вас ценили. Вы себя сами не цените. Человек вы неинтересный, потому что не уважаете себя. Попробуйте начать уважать, тогда станете интересней)

После этого я запуталась окончательно, потому что: бороться с ним в открытую - это скалка. Пытаться сделать, чтобы сам почувствовал несправедливость - это щипцы. Любой разговор - тоже щипцы (так как он не заинтересован копаться, это мы уже проходили). Он не разговаривает со мной на общие темы, только по работе или быт/отпуск/планы. (Тут верно. Плевать он хотел на вас. Скалка и щипцы ничего не дадут. В лучшем случае получите за скалку физически или какую-то форму экономического насилия. То есть надо осознать отсутствие своего влияния на своего мужа. У вас нет рычагов пока и не выдумывайте их)

Уйти - бегство от проблемы. (От какой проблемы? От вашей зависимости и трусости? Нет. Уйти - это как раз начать бороться со своей проблемой, с зависимостью и трусостью, стать смелей и самостоятельней. Можно не уходить, просто попытаться стать самостоятельной. Отцепиться от его штанов и начать делать что-то самой, не стараясь ему угождать. Может быть и уходить не придется)

То, в чем он заинтересован (бизнес) - даю в большом количестве, так как по сути на него работаю (помимо своего дополнительного заработка в своей профессиональной сфере). (Скорее всего вы больше заинтересованы это давать, поэтому он особо это не ценит. Наверное вам только мерещится, что он заинтересован в вас. Ему все равно и он легко вас заменит)

Спасибо что прочитали, надеюсь на разбор или пост на такую или схожую тему. (Да весь блог про схожие темы. Толку-то? Ресурсы в теории не прокачаешь)

С уважением,
Оливия

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив