Письмо: "Как его употребить?"

evo_lutio — 18.02.2016 Женщина письмо свое назвала "Пригодны ли к употреблению онегины повторной заморозки?".

Вообще, в каждом втором письме - "мой онежка", "онежистый избранник", "степень онежистости". Я вижу, мой термин очень полюбился дамам. Еще бы они его правильно понимали бы...

Пороги и перекаты - это не то, что мешает его желанию реализоваться, а то, что мешает желанию вообще возникнуть. Вот представьте, что вам надо идти куда-то, где на вас сначала будут пахать, потом пни заставят корчевать, а потом прикажут мотыжить. Вам туда захочется? Само представление о браке и о постоянных отношениях у "онежек" - кислое.

Если вам удается его мотивировать на близость и вдохновить, он пересматривает свое отношение. А если потом убеждается в обратном, снова возвращается в онежистое состояние, когда ему ничего с вами не хочется. Это - плюс. Онегин отличается от обычного плюса тем, что обычный плюс хотел бы отношений с другими, а с вами нет, а онегин вообще отношений не ищет, ему бы немного секса иногда без обязательств и все.

Ну и в письме женщина сделала все ошибки, о которых мы тут с вами не раз говорили под письмами. Давайте еще раз.

ostrovitanka

"Добрый день уважаемая Evo Lutio

Спасибо за ваш блог, я настолько увлеклась его чтением, решением задач, что мне кажется это попахивает аддикцией)). Нахожу очень много полезного для себя и применения в жизни. Еще раз спасибо Вам за труд.

Перейду к делу. Мне немного за 30. Есть Онегин, мой ровесник, одна штука, со всеми имеющимися признаками: закоренелый холостяк, нерешительность из за гиперответственности и перекидывание инициативы на меня в начале отношений, пассажами о том, что ему не нужны отношения и "как бы чего не вышло", "боится, что я влюблюсь"."

Вот то, о чем я уже сказала. "Нерешительность из-за гиперответственности". Нет. Онегины нерешительны из-за отсутствия желания заводить отношения. Вы тоже наверняка такое переживали. Хочется пойти в поход, но обещают очень дождливую погоду, и вы колеблетесь, не знаете, стоит ли ехать или дома посидеть. Онегины понимают, что будут вкалывать на эту тетку как папа Карло из-за гиперответственности, отказать ей не смогут, поэтому избегают сразу эту историю. Не хотят! А не так, как вы это себе рисуете: хочет, но колеблется из-за гиперответственности и нерешительности характера. Нет, не хочет, потому что боится, что его используют, а он не сможет отказать. Границы спасательские, серый волк - вот что такое онегин.

Это надо понимать, чтобы не грузить онегина как иванушка-царевич своими бедами бесконечными. Волк не мог сбежать, а онегин сбежит.

"В анамнезе - женщин было очень много, знаю, что были одни серьезные, где девушка сбежала замуж за другого, так и не дождавшись кольца (правда потом пыталась вернуться, онегин мой простить не смог). Ведя себя, не побоюсь этого слова, проактивно (подкидывала идеи по работе, помогала в ней, благо есть ресурс, угадывала с подарками, не навязывалась, несла позитив и полезности) через пол года - год, я стала его вполне официальной девушкой. Ошибкой моей, как мне кажется, было то, что порог связанный с боязнью «потери» свободы, я полноценно не прошла. Я его как-то замяла… Я говорила, что-то вроде: не готов, да и пусть, я тоже не спешу (я в разводе и у меня дочка), давай наслаждаться жизнью и не думать о завтра."

А как бы вы могли пройти этот порог? На словах? Порог только на деле проходится. Он должен пожить с вами и убедиться, что отношения - это не каторга и не тюрьма. Вам, наверное, кажется, что свобода ему нужна какая-то умозрительная, но она физически нужна - для отдыха, для возможности потратить время на себя, а не только работать на женщину. Вот это онегин может проверить только на практике, пока не убедился, порог остается.

Вам удалось убедить его в том, что вы не очень эгоистичны, готовы заботиться, не слишком давить и навязываться. Поэтому он подпустил вас ближе. Оттаял.

"Я переехала к нему, год мы прожили в состоянии, как мне кажется, того самого динамического баланса Все было прекрасно, поводов для ссор не было, а секс у нас всегда был великолепный. Он ОЧЕНЬ много делал для меня, ввел меня в свой круг общения, его друзья стали моими, а мои его, по своей инициативе, потратил крупные суммы на решение моих семейных проблем, которые тогда случились. «Держал меня за руку» всю дорогу.. мне было очень тяжело психологически длительное время из-за той ситуации. Он меня «вытащил». Большей заботы и любви я не чувствовала еще в жизни.. О семье полноценной и детях мы постепенно начинали разговаривать.. Из объективных фейлов - да, мы слишком слились, потеряли границы.. Будучи довольно самодостаточными людьми изначально, часто нам просто не хотелось вылезать из нашего мирка.. Но я не сильно сопротивлялась, думала и ему по кайфу.."

Ну а дальше начинается...

Динамический баланс - это не когда он "ОЧЕНЬ много" делает для вас, это когда вы одинаково много полезного и приятного делаете друг другу. Одинаково, понимаете? "Секс великолепный" - это вообще ни о чем, зря минусы постоянно об этом упоминают. Оценить секс объективно невозможно, особенно когда вспоминаешь из минуса. И за другого человека великолепие секса оценить нельзя. Есть только один объективный критерий, что для второй стороны секс великолепен - он все время хочет больше и страсть его растет. Других нет.

По факту же вы имеете человека, который в силу обстоятельств и своего ответственного характера был вынужден постоянно отгружать вам свои силы, время, деньги, мало или недостаточно получая взамен. Да еще будучи ограничен в свободе, которая позволила бы ему искать энергию в других местах. Он оказался в банке как майский жук, пока у вас был "динамический баланс" и "все великолепно".

"Когда жизненная ситуация разрешилась (только благодаря ему), я начала чувствовать отдаление постепенно. Да, сейчас понимаю, нужно было тогда отходить в сторону, но не смогла, испугалась.. пыталась его образумить любовью, «мы же столько всего пережили вместе», Не помогло. Я сказала, будь, что будет, я люблю тебя всего, такого как есть, и ледяного и горячего."

Тут уже была такая женщина, в рубрике. После того, как мужчина полгода работал на нее и помогал в поте лица, а потом устал, решила, что "надо отдалиться".

Вы вообще кроме нависания и отдаления какими-то функциями владеете? Большинство письма в дополнение к опубликованным пишут, где рассказывают, что на самом-то деле заботились и вот что делали хорошего. Но я по акцентам в описаниях вижу, что вот эта вот забота - на периферии сознания где-то, а выбор ваш мучительный идет между "повиснуть" и "отстать". Не надо повисать на человеке, который много для вас сделал, и отставать сразу не надо. Надо его отблагодарить сначала. Придумать, найти способ. Деньги возместить потраченные, пользу принести, заботу, уважение, восхищение, благодарность, но не только на словах, но и на деле проявить. А лучше всего (!), поменьше брать сразу, даже если сам дает. Не радоваться этому, не брать много. Пусть он дает, а вы не берите, если не можете возместить. Ну кроме случаев, когда жизнь и здоровье ваши от этого зависят, конечно.

Иначе вокруг вас всегда будут онегины самой сильной заморозки. Это - итог того, что вы высасываете силы и откачиваете деньги.

"Мы стали жить раздельно, отдала ключи. Его формулировка: он не догулял, к семье не готов. Нужно сказать, что так получилось (не зависящие от меня обстоятельства), что пока мы жили вместе, дочка жила раздельно я смогла ее забрать только сейчас, но отношения у моего мужчины с ней сразу сложились отличные, но да, видимо, наличие ребенка это тоже смущающий его фактор. Как он говорит, пока мы решали проблему он жил «моей жизнью», забросил свою, ему нужно восстановить границы (уж не читает ли он Вас)). Я ему дорога, я вела себя правильно, возможно позже все сложится. Но не сейчас.. Мы же верим в судьбу, если так должно быть, значит мы вместе будем."

"Не догулял, к семье не готов" - да, потому что семья оказалась сплошной работой. А тут еще дочка. Хорошие отношения с ней у него? Значит тем более придется стать ее лошадкой и посадить себе на шею и спину двух женщин теперь при очень хорошем к ним отношении.

"Сейчас мы не общаемся почти, он не пишет сам, доставать не хочу. Когда инициирую общение, все по сценарию 2 летней давности "как бы чего не вышло", я может быть тут рядом буду проходить, поймаешь - хорошо, нет - нет. Дико это видеть, когда помнишь человека совсем другим.

Знаю, что много встречается с друзьями сейчас, тусуется, занимается активно спортом, ездит отдыхать «мужиками». Раз в пару недель если пересекаемся где-то, он радостно и нетерпеливо тащит меня в койку, секс прекрасен.. Но думаю, если снова будут намеки зайти на интим - увиливать.. Так как после этих встреч долго не могу прийти в себя."

А вы сидите и ждете чего? Когда он позвонит и предложит что-то сделать для вас? Куда-нибудь позовет, угостит, развеселит, что-то хорошее вам предложит, да?

Может быть все-таки подумать по направлению: что я могу для него сделать? Понятно, что он самостоятельный и ему ничего не нужно, он не захочет брать. Но что, если постараться и все-таки придумать, чем его порадовать? И предлог благовидный: ты много делал для меня, я тоже хочу для тебя. К сожалению, он может воспринять это как щипцы, и побояться связываться опять и оставаться обязанным, не взять. Так что тут надо придумать что-то действительно приятное для него и необязывающее.

А секс, от которого вы думаете отказаться, - это, пожалуй, единственное чем вы ему можете быть сейчас иногда интересны. Даже не знаю, что он еще может с вас получить. А если совсем ничего, зачем вы ему? В то же самое время секс-онли плохо для вас, да и его не долго держать будет. Так что нужно что-то еще придумывать.

"Я понимаю, из ямы его нужно вытягивать потихоньку, пытаться.. Но как? страшно переусердствовать и вызвать еще большее отторжение. Я занимаюсь ребенком, спортом, работой, флиртую (пока чаще всего через силу) с другими мужчинами.. Скучаю по любимому очень. Он как будто исчез и вместо него совсем другой человек. Холодный, не мой, не родной. Вернется ли? Да, да. я помню, что обещала любить его любым), но... никаких но.. буду любить пока есть силы.

Итак, я в яме, да? Полагаю, мне аукнулся порог который я упоминала в начале письма, к нему добавился тот, когда я проигнорировав отдаление после тяжелого периода, продолжила «липнуть» и вот я в яме и меня вынесло почти к самому началу отношений. Буду рада любым советам и комментариям если посчастливится и Вы выберете мое письмо для разбора.

С уважением, Островитянка."

Замечательные выводы из истории. "Из ямы его нужно вытягивать" - да нет, он вырвался на свободу, он не в яме, это вы - в яме. "Буду любить пока есть силы" - спасибо за ваш подвиг, но ему-то от этого есть польза? "Аукнулся порог" - да какой там порог, вы его просто нагрузили под завязку. "Продолжила липнуть" - главное, не радовали его ничем, кроме своей упоительно приятной близости.

Уважаемые комментаторы, вы анализируйте это письмо, что там сами видите, но у меня дополнительный вопрос.

Похоже, многие женщины вообще не понимают, что приятного и полезного они могут сделать для мужчины. Поэтому кругом множатся онегины. Большая часть писем "у нас было все великолепно, но он сбежал, сказал, что устал, а теперь не отвечает на смс, как мне жить без него". Ну как жить? Самостоятельно.

У вас есть версии, чем женщина может быть полезна и важна, кроме великолепного секса и пресловутого ужина из полуфабрикатов? Это не для автора даже, это вообще вопрос, многие не понимают.

Я прекрасно вижу, кстати, что и женщины лет с 35 становятся такими же онегиными часто, и мужчины тоже нередко пишут "почему она не хочет семью, а говорит, что ее устраивают встречи?" Вы такие письма читали. Да потому же самому, потому что не видит в совместном проживании кайфа, а видит только обязанности и нагрузку.

Но сейчас мы письмо женщины разбираем, поэтому спросить хочу, что женщина может давать, чтобы чисто объективно мужчине не казалось, что с началом совместной жизни работы прибавилось в несколько раз, а отдыха и удовольствий стало намного меньше?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив