Письмо. "Хочется научиться любить живого человека"

evo_lutio — 23.05.2016 Обещанная вчера золушка.

jayzzy

"Эволюция, добрый день! Буду счастлива попасть к Вам на разбор полётов, если Вам покажется, что оно того стоит.

Я - Золушка, которая бежит, теряя тапки, как только запахнет дымом домашнего очага. Мне хочется перестать сбегать, 38 лет на носу, и прекрасный человек попался, с которым можно было бы затормозиться. Но чую, что опять лечу в плюс или в дефолт, и это мой вечный баг. Боюсь, письмо получится длинным, пытаюсь вкратце описать опыт прошлых отношений.

Первый муж Д. - замечательный человек, которого я глубоко уважаю и по человечески люблю, на 7 лет старше. Полгода встреч всё было чудесно, я слегка в минусе, его ОЗ прилично выше моей - финансы, работа, хорошая семья. Потом съехались. Два года - полёт отличный, проблемы решались, в целом взаимность, любовь, нежность, а потом с каждым годом он всё больше заваливался в минус.

Например, я могла уехать с друзьями-мужчинами куда-нибудь на несколько дней, просто оставив ему записку. Когда меня спрашивали: "как тебя отпускает муж?", я искреннее недоумевала, как он может меня отпустить или не отпустить? Сейчас понимаю, что муж имеет право, просто Д. своими правами не пользовался, а опеки было более чем, без него я бы не реализовала и половины из того, что захотелось и смоглось. Впрочем, думаю, не всё так просто, потому что, хотя он заботился обо мне, никаких серьёзных дел со мной не решал. О смене работы, о покупке квартиры, продаже дачи - все решения принимал сам, иногда мне казалось, что я для него скорее любимый домашний питомец, чем партнёр по жизни.

Через 5 лет совместной жизни мы всё-таки расписались по его инициативе, я чувствовала себя такой виноватой, что в какой-то момент не смогла отказать – это было ошибкой, всё стало совсем плохо. Он попытался заявить о своих правах: "Теперь ты официальная моя жена, и должна вести себя по другому". Я дико возмутилась, я бы не ставила штамп, если бы такое предполагала, почувствовала себя обманутой и придушенной в каменном мешке. Год жестокой депрессии, откровенно плохого обращения с мужем, стала противна самой себе, сбежала в другой город, гадко обманув, поставив его в известность через месяц о том, что не вернусь. Потом меня накрыл камбэк, раздирающее чувство вины и стыда, тем более, что он очень красиво себя вёл - продолжал заботиться издалека, например, прислал денег, чтобы я купила в съёмную квартиру технику и не навязывался. Какое-то время ждал, я металась туда-сюда, всё-таки не вернулась, но мы остались в хороших отношениях."

Вел себя может и красиво, но для камбэка неверно. Помог вам постепенно выползти из отношений и отцепиться.

Я думаю, что два года в небольшом минусе и хорошие отношения означали, что золушкой вы изначально не были. Стали ею, скорее всего, когда поняли, что серьезный брак = ваше чувство вины + претензии супруга, и что когда достаточно свободы, тогда и энергии хватает и самооценка в порядке, а иначе все становится плохо.

"Далее были короткие отношения, либо быстро заканчивались от обоюдной нехватки интереса, либо я сбегала. Сама в приличный минус улетала пару раз, ненадолго, сразу разрывала контакт, слишком бешусь от этого состояния. В итоге замаялась чувствовать себя виноватой, и переключилась на печориных, думала так: хорошим людям меня нельзя, если влюблюсь - лучше буду любить на расстоянии, близко подходить не буду. А сама буду крутить красивые романы с плохими парнями. Случилось два восхитительных коротких романа, закончившиеся приятельскими отношениями. "О! Отлично! Это мой формат", - решила я. Звучит так, как будто я пытаюсь выставить себя роковой красоткой. Но нет, я даже не хищный торт, у меня нетипичная внешность, специфическая манера общения, просто легко завожу связи, а нравлюсь немногим, зато сильно."

Выпрыгивают быстро из минуса в дефолт люди, которые привыкли брать всю ответственность на себя. Они даже небольшой минус плохо держат. Вообще, ваша проблема, что вы боитесь утратить контроль в отношениях хотя бы на день.

Отсюда фрустрация. Ваша (плюс) или обоюдная (дефолт). Надо осознать, что фрустрация не лучше минуса. То есть маленького минуса намного хуже, не лучше большого. Вроде вы это осознали уже, судя по финалу письма. Это вот первый шаг золушек - понять, что побег - это проигрыш, а не выигрыш. Провал отношений.

"Третий печорин - назову его Я. - был самым красивым, самым умным, талантливым и харизматичным, богом секса, ужасным бабником, имел проблемы с алкоголем, и другие проблемы, которые помогали ему решать многочисленные женщины. Увидела – и пропала. Я была уверена, что у нас с ним роман на пару месяцев, и как только почувствовала, что он отдаляется, тихо слилась.

Через месяц он объявился с вестью: "Я всё понял, мы должны жить вместе!". Я сказала, что люблю его, но с таким жить не стану, и не хочу, чтобы он менялся, т.к. он совершенен и прекрасен в своём амплуа героя-любовника (чистая правда). Уговаривал полгода. Ну как уговаривал - пытался меня раскачать, свести с ума, чтобы я на всё была согласна. Я страдала, бесилась, рыдала, но стояла на своём. Пообещал, что изменится, что сам этого хочет, и обещание сдержал, я к нему переехала."

Видите, вы пишете "пропала" и тут же "была уверена, что это на пару месяцев".

Так не пропадают. Не отключается голова. Точнее отключается немного, но рамки сразу же очерчиваются. Как сон на пару часов и заведенный будильник.

Печорины и золушки хоть и страстные, но не до конца чувствуют. Есть у них диссоциация, они вроде и кайф получают, но и со стороны немного глядят, не дают себе расслабиться. Ту роль, которую внутренний стержень должен выполнять, у них выполняет контроль рассудка. А это неправильно.

"И тут я сделала ошибку - привычным движением попыталась сесть ему на шею. Знала же, как "должно быть". То есть, что мужчина не должен предъявлять никаких требований, а должен любить и заботится. А он старался, послал всех женщин, завязал с алкоголем, стал меньше курить, больше зарабатывать, постепенно рассчитывался с долгами, начал заниматься бытом – насколько мог с непривычки. Несколько месяцев я была невыносимо счастлива, мы планировали детей. Потом включился антисемейный баг - мне всё стало не так. Слишком много меня трогаешь, не тогда подошёл, не так обнял, слишком мало делаешь по дому, приди ко мне, ой нет, уйди, противный. Я. выпал в дефолт, в быту стал шлангом, пошли скандалы и разборки, опять флирт на стороне, алкоголь, скалки, песни-пляски, я от него съехала. (Офф-топ: из всех героев блога больше всего восхищаюсь Ниной - мне бы тогда хоть каплю её мудрости)"

Когда подумали про детей, сразу рапунцель в вас включилась. Давай докажи, что я могу сесть к тебе на шею. Вам страшно иметь детей, поэтому начались придирки, не так смотришь, не туда руку кладешь. А печорины быстро выпрыгивают в дефолт, иногда в течение дня могут выпрыгнуть. Золушка и печорин - это вообще довольно плохая пара, я писала, оба цинично и пристально следят друг за другом, оба начеку. Золушке нужен онегин.

"Отношения после этого продолжались ещё 5 лет - держались на его инициативе на комфортной мне дистанции. Он ещё больше за это время изменился в лучшую сторону, не чтобы быть со мной, а скорее вопреки тому, что я его тюкала. Можно было бы и попробовать снова жить вместе. Но у меня интерес поутух, я укатилась в плюс, не очень большой, со вспышками ностальгии и влюблённости, поэтому так долго и протянули. Он до сих пор меня любит, время от времени пытается реанимировать наш союз. А я скучаю по нему прежнему, каким он был в первый год нашей встречи, думаю, на самом деле - по тому времени, когда у нас была война за любовь, резкие смены полюсов, накал страстей. А больше всего скучаю по состоянию лёгкого минуса в самом начале общения, и не только с ним, даже лёгкая невзаимная влюблённость дарит массу радости."

Ну конечно, что за радость в тухлом болоте фрустрации сидеть. Конечно всем хочется быть влюбленными, то есть в маленьком минусе, если человек хоть немного понимает в любви, хоть немного пробовал, что это такое.

"Долгое время мне был никто не нужен, я ушла по уши в работу. Пару месяцев назад выползла на сайт знакомств, сразу познакомилась с массой интересных мужчин (аж обидно, хоть в хорошие руки теперь пристраивай), и встретила А.

Сама ему написала, он сразу же предложил встретиться, на встрече ужасно мне понравился, о чём я ему и сказала. Он хотел встречаться каждый вечер, сразу же удалился с сайта, сказав, что нашёл всё, что искал. Довольно быстро оказались в постели, всё отлично. Он влюблён, настроил планы на ближайшее и далёкое будущее, зовёт быть вместе каждый день, планирует поездки. Объективно во всём прекрасней меня - симпатичен, обаятелен, разносторонне образован, научная работа, преподавание в хорошем университете, работа в международной корпорации, отличная квартира, купленная в старом районе Москвы, уйма интересов, невероятных друзей, разных достижений. Мне за ним тянуться и тянуться, а ведь он чуть младше меня. Я восхищаюсь им, любуюсь им, он великолепен."

Ну я думаю, тут все просто. Надо просто рожать ребенка. Если получится физически. Или с помощью врачей.

"И одновременно чувствую накатывающее желание сбежать, думаю: «и что, мне теперь есть этот шоколадный торт каждый день?». В то же время понимаю, что если бы он хоть чуть-чуть опустил меня в минус, я с ума бы уже сходила от любви и счастья. Прямо хочется встряхнуть его и сказать: «Милый, чудесный А., пожалуйста, не сдавайся мне так быстро, помучай немного, заставь сомневаться, ревновать, подержи в неизвестности, мне это надо».

Может, я опережаю события, может, он завтра же заморозится, и я ещё попрыгаю вокруг. Но если нет - то уж очень не хочется уходить. Хочется научиться любить живого человека рядом, в быту, в повседневности, каждый день. Он стоит того, чтобы попытаться.

Золушка в конце концов вышла замуж, жила долго и счастливо. Я вижу у друзей и родных, как оно бывает - годами, десятилетиями - любовь и счастье вместе. Хочется обрести такую же концовку своей сказки.

Спасибо Вам за внимание. Спасибо за блог, за общение, за способы жить полнее, счастливее, чудеснее, которые Вы нам дарите."

Здесь надо понимать, что есть такая вещь как привычка. Замуж легко выйти в 18 лет (выпорхнув из родительского гнезда), но очень сложно, когда много лет жила на свободе и все эти годы не страдала, а получала от жизни удовольствие. В этом случае сила инертности будет тянуть в статус-кво, будет пугать и уговаривать не менять шило на мыло.

Не надо бояться перемен, надо пробовать. Инерция - это смерть для сознания.

Главная проблема Золушек - они все время думают наперед в пессимистичном ключе, в конкретных отношениях. В оптимистичном они думать не умеют (из-за бага гиперответственности, это инфантилы всегда уверены, что все будет отлично, Бог подаст, а гиперответственные наоборот охают как бабки), поэтому лучше вообще запретить себе думать. Вы не знаете, как оно будет. Ваш контроль ничего не даст, кроме удушения спонтанности.

И второй баг, вот вы вложились, влюбили в себя, и теперь руки сложили, ждете, что вас в минус опустят, кайф подарят. Надо учиться взаимодействовать, а не действовать по очереди, открываться, вступать в диалог в полном смысле слова, а не обмениваться монологами. Даже если он в ответ отморозится, да и черт тогда с ним. Главное вам попробовать новые паттерны, изучать себя, менять и попытаться действовать в отношениях не так, как привыкли. То есть вы с одной стороны должны начать больше ему доверять инициативы, а с другой стороны поменьше думать о его реакциях, побольше о своих. Золушки забирают ответственность себе за реакции партнера и слишком много обслуживают другого, переутомляются и замыкаются в себе. А нужно учиться не обслуживать и не замыкаться.

Друзья, что еще в этом письме заметили?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив