Письмо. "Боюсь воскресенья"

evo_lutio — 24.06.2017 Про камбэк письмо.

Про последний этап, о котором я пост обещала написать. Мне часто напоминают.

Напишу как-нибудь, да, я помню.

piccola_ragazza.

Здравствуйте, Эволюция!

Я очень благодарна вам за ваш труд, за ориентиры, которые вы даете. Хотела бы увидеть свое письмо в вашей рубрике.

Начну с краткой своей истории. Мне 30 лет, четыре года назад я переехала в другую страну и начала свою жизнь с нуля. Я приехала студенткой в магистратуру, не зная итальянского языка (так как училась на английском), за первые два года выучила язык, нашла работу мечты (она связана с музеями и культурными инициативами), и в течение двух других лет дважды получила повышение. В данный момент много путешествую по работе и есть перспективы.

В промежуточный момент моего становления в этой самой другой стране у меня появился бойфренд. Бизнесмен, харизматичный лидер. Я в тот момент еще не «эволюционировала» достаточно, чтобы понять, какая я на тот момент была Рапунцель Рапановна и собственно почему мои отношения никогда не складывались успешно. Мне всегда нравились бойкие негодяи и я всегда принцессничала, а потом липла.

Новый бойфренд начался с того, что влез в башню по косе (познакомились на Тиндере, утром после первого ужина он просто позвонил и сказал я тут у тебя под домом, выходи давай) и с первого дня «клал» на мои потребности, а я радостно кайфовала думая, что наконец-то отхватила долгожданный приз в виде настоящего мужчины – вон как любит! (Ну почему "клал"? Просто активно проявлял инициативу, которая вам нравилась. То есть действовал в границах. Вот если бы это у вас досаду вызывало, было бы плохо, но в первую очередь ему, он бы начал вас раздражать. А так все хорошо)

С мамой познакомил (не предложив, а констатировав как факт «Рождество отмечаем у моих»). Вещи ко мне свои перевез из другого города (тоже собственно не спросив у меня разрешения)! Деньги на меня тратит не считая (платил за ужины и совместные развлечения)! Звонит каждый час (не спрашивая, могу ли сейчас говорить, когда я на работе, на охоте, еще и ругает за каждый пропущенный меня и потом наказывает молчанием!). (Здесь у нее локус смещен. Она считает, что он вел себя слишком нахраписто и доминантно. А это она себя вела слишком покорно и реактивно от радости и голода. В результате она влюблялась сильней и сильней, потому что он-то себя проактивно вел, а вот он, хоть и симпатизировал, но относился куда спокойней. В идеале атака на вас должна встречать не покорное согласие овоща, а что-то разогревающее интерес, характер какой-то, драматургию)

За год я успешно настроила иллюзий и слила ВСЕ, что у меня было самостного, начав жить "нашей", а на самом деле его жизнью. Друзья стали общими (его друзья), на спорт времени не было, глаза мои с каждым днем становились все более собачьими. На работу сил не оставалось и даже в университете я взяла академ на год. (Слила не из-за него, обратите внимание, а от того, что превратилась в милый овощ)

Благо, я была в тот период в стадии первого повышения и это был учебный период, когда от меня еще не требовалось конкретных результатов, иначе и работу бы потеряла. Для окружающих нас с ним людей на тот момент моя значимость была высокой, ну то есть я нравилась его семье и друзьям, и он гордо меня презентовал в любой компании (это Нина, моя девушка, три образования, четыре языка, работает там-то), но я упускала всегда упускала насколько низка была моя СЗ лично для него.

Он никогда и нигде не выкладывал совместных фото (если я просила, придумывал всегда повод не делать этого), скучал на наших совместных ужинах и все время был поглощен работой, знакомствами по работе и инстаграмом, а мне его фиксированного внимания доставалось на 5 минут, не больше. Короткий диалог – и он сидит в телефоне, в инстаграме а я мучаюсь. Дома с ним все было по сценарию «купи, принеси, приготовь, подай, а можешь еще и помыть?". Он болеет простудой - я сижу рядом с ним, ложечку подношу. Я болею - "милая, ну есть же какие-то порошки, ну посмотри там в столе". У него было все, а я думала все время только о нем и «как бы вырулить». (Да, ОЗ девушки пока нравится, СЗ низковата, поэтому прогнать жаль, любить нет желания, но кажется что можно как-то приспособить ее и будет нормально)

Я начала сходить с ума. Снова все как по эвописанному – каждую неделю вылет в дефолт, скандал, а потом снова «ты просто не истери и все будет хорошо». (Автор мне комплимент хочет сделать? Автор, да я в курсе, что описываю типичные случаи. Из типичных сценариев человек вырывается, когда личность активизирует свою, а когда овощем плывет, все развивается типично у всех. И меня это не радует честно говоря)

Ревновала к его бывшей, фото которой он постоянно мониторил, а он просто смеялся и говорил «ты все преувеличиваешь, ну какие глупости». В тот момент я даже написала вам феерическое письмо на тему «если мы вышли в динамический баланс, почему я постоянно хочу убить себя об стену и как убедить себя, что меня любят»  Советов мамы и подруг на тему «ты с ним не ты, ты с ума сошла, надо бежать» не слушала, не воспринимала вообще. Глубину аддикции и величину короны я смогла оценить только постфактум. Мне стыдно, что позволила с собой так обращаться. И конечно только теперь понимаю, как помучился и он в статусе плюса, когда и хочется дать минусишке, а нечего и взять негде. (Здесь получше локус)

Бизнес бойфренда тем временем процветал и когда у него появился новый большой проект, который поглотил все остатки его времени, он стал потихоньку меня сливать. Я почувствовала и стала агонировать. Вместо простого ухода решила поговорить в последний раз и сказала честно как есть – люблю тебя очень, хочу хороших отношений, детей, замуж. Ты этого вообще хочешь со мной? (Не надо говорить про детей, когда ваша значимость падает или уже упала. Не добивайте остатки СЗ щипцами и скалками, уходите, тогда камбэк случится быстрей и лучше)

Закончилось скандалом с ЕГО стороны – как тебе в голову приходит так далеко загадывать, все зашибись, вон смотри сколько мы всего вместе делаем, мне ок так как есть, вообще не уверен что хочу детей, вообще я еще не определился чего хочу в жизни и тд. Ну я заплакала, сказала – придется наверное расставаться. Он сказал – ок и просто перестал ночевать дома по несколько дней. Приходил когда хотел, тусовал по клубам, разговаривать отказывался – говорил я занят, потом решим. С квартирой тоже потом решим (а квартира на минуточку моя и контракт на меня). Я ждала его дома как собачка и если не была на работе, то только пила, курила и плакала. Через две недели у меня начались проблемы с сердцем, что НАКОНЕЦ-ТО стало для меня звоночком, что нужно бежать МНЕ, а не просить уйти его. (Уйти она его и не просила. Скорее разборки жалобные устраивала с щипцами "ну брось меня, брось, раз не любишь, иди!". Смотрите, многие пишут, мол почему он не уходит? Не уходит, потому что вы любите его и он не уверен на сто процентов, что вас надо бросить. Это нормальный момент, чтобы уйти самой или выгнать. Не надо ждать, когда вы опротивете настолько, что он сам уйдет. Не ждите никогда. Автор это поняла, к счастью)

Я нашла соседку и объявила ему, что с такого-то дня он должен забрать вещи. Последовали обвинения что я неадекватна и что я типичная русская, которая не умеет договариваться и всегда только истерит. Вещи не забирал до последнего дня, приходил когда хотел домой и все пытался со мной разговаривать о том, как он сильно запутался, но все равно кажется немного еще меня любит, хоть и не уверен. Я тогда уцепилась за ваш блог, а точнее в тот момент смогла как ориентир использовать только громкое «СПАСАЙСЯ», а еще «мотивация и энергия приходит только через первые шаги, даже если сначала все делаешь механически» - и стала просто стала их делать. Полетела к маме на неделю, обошла врачей, стала через силу есть. Вернулась, первым делом восстановилась в университете и сдала за месяц 5 экзаменов.

Записалась в спортзал и стала ходить 3 раза в неделю к крутому тренеру. Втянулась. Пошла в парикмахерскую, пошла по магазинам, стала снова выходить с коллегами, то танцы, то йога в парке, то слет инстаграмеров. Продолжала читать блог и наконец начала понимать, что значит поправить локус и что важно не «почему он» а «а как я могу», сняла корону «как же так не любит, если любит» и признала его право на то, чтобы действовать в своих интересах.

Наконец-то мне снова захотилось духов и платьев, на работе резко улучшилась продуктивность, я стала дышать и оживать.

Он тут же камбекнул по классическому сценарию (я пока не классик, но спасибо). Начал слать сообщения и памятные фотографии, а не получив ответа, приехал ко мне домой без предупреждения. Я впустила его по ошибке, думая, что это вернулась моя соседка. Он был расстроен и логично сконфужен. Я от вопросов увиливала, молчала и говорила «спасибо не нужно» (за день до этого был пост про камбеки). Закончилось тем, что он заплакал и сказал, что любит, но совсем запутался. Сказал «неужели мне придется на тебе жениться, чтобы общаться с тобой нормально?». Ничего конкретного не предложил (все в точности как из вашего поста про стадии камбека), но развернуть меня к себе лицом ему почти удалось. Слабак я еще в общем. Не готова была. Но удалось выставить за дверь. (Так а что значит "слабак"? Разве цель поворачиваться спиной? Нет, просто не тянуть ничего, совсем ничего, никак. Ошибка тут другая. Если плюс при камбэке говорит: неужели придется жениться? Обязательно надо сказать: нет, конечно, не надо. Никогда не давайте понять, что вы согласны на вытянутое щипцами предложение)

На последующие сообщения не отвечала, в ответ на ночные звонки заблокировала его, понимая, что любовью и уважением тут и не пахнет и что я еще слаба, на новый уровень не вышла, и что я себя очень скоро снова солью.

После этого были еще два камбека – один месяц назад, когда нам пришлось встретиться для передачи ему оставшихся у меня вещей, и тогда чорт мне не удалось выстоять! Мы провели вместе 3 дня, в течение которых он последовательно остывал от «не могу без тебя, спасибо, что ты есть» до «давай будем хорошими друзьями и любовниками». Еще предложил помощь по работе, участие в огромном проекте и хорошие деньги. Отказалась. Ушла сказав, что ничего не нужно, проект не нужен спасибо, было очень хорошо, но дальше общаться не хочу. (Вещи через знакомых надо передавать. Потому что когда вы передаете вещи с собачьими глазами или обиженным личиком, это щипцы, и все дальнейшие предложения вам имеют срок три дня. Но честно говоря, ничего страшного в самих попытках нет. Бывает, что плюс делает искреннее предложение, на которое надо соглашаться, а потом отказывается от слов. Ну и что? Предложил, согласились, отказался, ушли. Не надо ждать, что вам раз и навсегда что-то пообещают и можно будет опять овощем поплыть по течению. Надо всегда быть готовой уйти, если вас разлюбили)

После чего я наконец-то конкретно разозлилась на ситуацию и слабость свою, решила для себя, что обязана перестать сливаться, обязана идти дальше, а лучше лететь. Пошла снова со злостью на спорт и за две недели пришла в отличную форму. Организовала себе два потрясающих уикенда по работе, провела результативные встречи с партнерами в двух странах, стала буквально фонтанировать идеями по поводу того, куда профессионально развиваться дальше (по ночам просыпалась, чтобы записывать).

И тут последний камбек, который случился вчера.

Его секретарь должна была заехать за последними вещами, но он приехал вместе с ней. Попросил меня поговорить с ним две минуты, стал судорожно обнимать, вцепился в меня, стал держать за руки и говорить, что умирает, как скучает, задавать вопросы, на которые я снова по книжке отвечала «не могу, не время, не хочу, не готова разговаривать». Мы вошли домой за вещами и через 5 минут он отправил секретаря домой на метро, а сам остался под предлогом, что у него приступ головокружения из-за жары и он должен посидеть немного, а ты Алессандра езжай дальше по делам. Очень стыдно это писать, потому что я вижу, какой я еще слабак!! (Почему слабак? Если плюс пришел поговорить, надо выслушать. Тем более, если приступ. Не, ну а вдруг?)

После чего последовали полтора часа монолога с элементам диалога, в которых ключевые фразы (для меня) были следующими:

«очень сильно тебя любил, когда были вместе и не понимал, почему ты всегда вела себя странно» (ну еще бы, он же не читал про аддикцию и слив)

«я ничего не понимаю, не понимаю, какие у меня к тебе чувства, но постоянно думаю о тебе и не могу понять, почему не могу ни в кого влюбиться» (Если он не понимает, какие чувства, как вы можете ему помочь? Надо сказать, что тоже не понимаете ничего)

«почему ты не можешь общаться как друзья, блокируешь меня и не отвечаешь ни на какие сообщения, я не хочу тебя терять тебя из своей жизни» (мне все ясно, слово в слово ваш пост) (На такое вообще можно не отвечать, он не хочет терять, он хочет дружить, это его проблемы, вы дружить не хотите)

«ты сама меня бросила, я никогда не говорил тебе, что не хочу быть с тобой, просто у нас был кризис» (Вот это провокация. Никогда не надо обсуждать кто кого бросил. Какая разница? Промолчите. Вообще нечего отвечать ни на одну фразу. Никаких предложений нет. Кроме дружбы, от которой вы уже отказались)

Я сказала – сорри у меня другой мужчина, и я не могу быть твоим другом и общаться с тобой, потому что не хочу.

На что он ответил – ну раз не можешь быть другом, тогда давай жениться, потому что не хочу терять тебя и только тебя вижу матерью своих детей. На пороге расплакался и последние слова его были: «Я понял, что люблю тебя, пожалуйста, давай снова общаться. Я улетаю до воскресенья но в воскресенье мы обязательно должны увидеться». (Еще раз повторю. На предложение женитьбы в форме "ну ладно, так и быть" ВСЕГДА, при камбэке или некамбэке, даже на пятом месяце беременности, надо отвечать "спасибо, не надо милости". Вы должны давать четко понять, что замуж пойдете за человека, который этого сам хочет, вашего желания мало, вам необходимо его желание и его твердая уверенность, что он этого хочет. А иначе со своим невзаимным желанием вы сами как-нибудь разберетесь, без его подачек)

Мне кажется, что я все понимаю. Я понимаю, почему его так сильно корежит. Я понимаю, что еще слаба, чтобы поддерживать с ним какое либо общение. (А зачем поддерживать общение? При чем тут слаба-сильна? О чем будет ваше общение? Дружить семьями когда-нибудь - может быть. А как вы должны с ним общаться сейчас, будь вы даже сильны? Он будет приставать к вам, вы таинственно ускользать? Или будете иногда спать с ним по дружбе, пока он не влюбится в другую? Какое общение?)

Я понимаю, что его слова про женитьбу это блеф и что совсем по другому мужчина говорит о свадьбе, когда это взаимная счастливая любовь. (Ну если понимаете, что вас расстраивает? Откажитесь от этого предложения. Или вам кажется, что ваш отказ что-то поменяет? Только в сторону уважения к вам может быть)

Я понимаю, что если соглашусь общаться, он снова охладеет через время, когда наиграется и уйдет в свои проекты, а мне опять себя по кусочкам собирать. Я понимаю, что у меня нет и в ближайшее время не будет столько ресурсов, сколько есть у него, чтобы отвлекаться и возвращать себе себя через них. И знаю, что чтобы качественно изменить свою жизнь, должна больше работать и прокачивать все ресурсы дальше.

Я откажусь от встречи в воскресенье, но я прекрасно знаю, что скорее всего он будет стоять под дверью и звонить и снова эта канитель – «я не могу», «я не хочу», «не готова разговаривать». А он будет держать меня за руку и искать ключ к тому, чтоб самому перестать мучиться. Да, я знаю, что если попробуем снова, в итоге я сольюсь и будет мне намного, намного хуже. (Так пусть стоит под дверью. Это ведь не вы стоите. Что вас так пугает? Что постоит и уйдет? Ну пусть уйдет. Что вы не выдержите и кинетесь на шею? Не кидайтесь. Если вам понятно, что вам предлагают те же отношения, от которых вы ушли, не захочется кидаться. Вы боитесь не понять, когда ваша значимость вырастет? Не бойтесь, это будет понятно сразу. Уже по тому, что вы перестанете трястись как банный лист и будете уверены в себе и в нем. А пока так трясетесь, постарайтесь не вести с ним долгие беседы. А то он выговорится и успокоится. А зачем его успокаивать? Пусть дальше беспокоится. А вы перестаньте дрожать и метаться в сомнениях: кинуться к нему или не кинуться. Не надо никуда кидаться)

Подруга-эволюционер говорит «у тебя два дня, чтобы сбежать из страны». Шутка, но я правда боюсь воскресенья. (Вы боитесь, потому что придаете этому слишком большую важность. Вам кажется, что решается судьба. Ничего не решается. Попытайтесь получить удовольствие от происходящего. В конце концов камбэк - это хорошо в любом случае. Это лучше, чем если бы от вас сбежали, перекрестились и забыли как страшный сон. Скучает человек, пытается вернуть, это приятно)

Я была бы очень рада получить ваше видение ситуации.

Большое спасибо, что вы есть.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив