Письма. Слепая зона

evo_lutio — 25.07.2016 Как и обещала, разбор писем с багами в настройках эго.

В первом письме - баг самооценки, во втором - пограничный баг (баг локуса контроля).

Особенно заметны баги при попытках начать новые отношения. В дефолте или дисбалансе картина уже настолько искажена, что собственные баги перемешаны с багами партнера и взаимный конфликт накручен на это как снежный ком. А в начале отношений мы можем видеть голые личные баги.

Обратите внимание: в том письме, где явный баг самооценки и границы от этого плывут, а в том письме, где баг границ, с самооценкой тоже проблемы. Эти настройки тесно связаны.

Письмо первое.

oton_nyoro

Эволюция, здравствуйте.

Спасибо за ваш блог, многое из того, что читаю у вас, отзывается.

У меня есть крупный баг, и он попадает в слепую зону, причину упорно не хочу понимать, и это заметно влияет на мою жизнь и отношения с мужчинами. Может быть, разбор письма в рубрике evolutiolab меня немного отрезвит.

Сама я с претензией на непустого человека, хотя по факту обычный городской невротик.

Иллюзий и амбиций много, стараюсь проработать их в одной из психологических мастерских. Мне 33 года, по первому образованию литературовед, сейчас учусь на психолога, работаю в крупной компании. Внешность специфическая: я красивая и полная. Но тяжести тела не чувствую, много занимаюсь аргентинским танго и фольклором, немного увлекаюсь кинезиологией и массажем, легко предлагаю знакомым людям позаниматься с ними. (Смотрите, здесь фокус на то, что она легко предлагает, а не на то, надо ли это людям)

Нет проблем заявиться на контакт, поговорить, потанцевать или поладить голову и шею, стараюсь вкладываться в симпатичных мне людей вниманием и лаской. И вот тут начинает что-то сбоить! По-крайней мере, многие люди, когда мои разные тусовки пересекаются, офигевают. Я очень нежная и ласковая, и сама, очевидно, на такой же ответ напрашиваюсь, люди из моего ближнего окружения могут меня наглаживать и нацеловывать, а я и рада. Окружение - психологи, остеопаты, танцоры, люди очень любопытные, прокачанные, телесно отзывчивые. (Здесь еще пограничный баг - она не понимает, что "нацеловывание" может быть приятно внутри раскованной тусовки с ориентаций на одну большую оргию, но дико и даже отвратительно для людей, которые физически с ней сближаться не хотят. Но "сбоит" это именно из-за короны)

Проблем с привлекательными людьми в этой тусовке нет, если кто-то приглянулся - сблизиться не проблема. Проблема, понятно, в том, что влюбленности эти - как искра, встретились, зажглись, разбежались. И я постепенно начала воспринимать это как обычное дело. Флирта стало очень много, в секс стараюсь его не переводить, хотя пару раз невозможно было себе отказать в таком удовольствии, но в голове всё время держу, что бывает по-другому, в настоящей близости и контакте по несколько лет. (Она не переводит в секс, а так бы все хотели! Очередь женихов - к этой красивой и полной женщине. Обратите внимание, она написала "красивая и полная", без "но", то есть корона не дает признать второе недостатком)

До того, как я стала меняться и обрела свой ближний круг, у меня были только долгие отношения - 4, 6,5 и 2 года. Никогда никаких интрижек и увлечений на стороне себе не позволяла (хотя флиртовала, что уж). Первые и вторые отношения начинались крышесносно, но расстроились после предложения пожениться - я всегда сначала соглашалась, потом передумывала. (Все мечтали жениться на ней. А она нет, хотя был крышеснос. Какие же сказочницы все "принцессы". Крышеснос придумают, любовь великую к себе придумают, а в реальности - одно разбитое корыто)

С любимым мужчиной себя представляю, с детьми - нет. А все почему-то хотели со мной детей. (Ну а как от такой прекрасной не хотеть?)

Третий бойфренд был мелкий бес, сошлись с ним на почве одиночества и общих интересов, любви не было, покусали друг и разбежались. Я решила полечить нервы у психотерапевта, а потом пошло-поехало. (Вы пережили несчастную любовь и пошли к психотерапевту, так и не отрефлексировав, что реальность выглянув из-под короны, травмировала вас так, что вы теперь боитесь сближаться)

И вот сама себя спрашиваю, как так - влюбляюсь и очаровываюсь по два раза в месяц, а любви настоящей не могу почувствовать. Всё, что говорят мужчины, сливается в единый хор голосов, всё знакомое и было, не зажигает надолго. (Хор мужских голосов, это еще ничего. Вот когда хор ангелов будет петь вам дифирамбы, будет совсем плохо. А в короне это рано или поздно происходит, ведь реальность все хуже, башня нужна все выше, так и до неба недалеко)

Вряд ли в моём окружении нет мужчин, с которыми возможны длительные, наполненные отношения - это явно мой баг. Возможно, тех мужчин, с которыми такие отношения строятся - спокойные, рассудительные, устойчивые - я просто не привлекаю. Среди знакомых они есть (айтишники в основном), иногда с удивлением узнаю, что кому-то из них давно нравлюсь, но они же на контакт не заявляются, не проявляют свою симпатию, долго маятся, потом какие-то кислые и обиженные ходят. Если с ними разговор неформальный завести - пугаются, что ли. В общем, мне это непонятно...(А от кого же вы узнаете, что давно нравитесь мужчинам, которые "не заявляются на контакт"? Надеюсь не голоса в голове вам это сообщают, а какие-то подружки врут. Не нужны вы пока никому - это главное, что надо осознать. Ну и не делаете ничего для этого, потому что корона мешает, мешает видение себя роковой, но разочарованной в любви красавицей)


И что же делать, как угомониться? Я бы хотела. (От чего угомониться? У вас ничего и нет. Начинайте понемногу учиться нравиться не в своих иллюзиях, а в реальности)

Спасибо.


Письмо второе


tetya_klu

Уважаемая Эволюция!

Благодарю Вас за Ваши труды. Пишу Вам в evolutiolab для разбора ситуацию, произошедшую со мной в последние пару недель.

Я разъехалась с мужем около 3 месяцев назад, после 7 лет изнурительных отношений. На новой работе познакомилась с К. (он тоже примерно в то же время завершил свои 4 летние отношения. Причина-он не хотел жениться) Сначала мы просто общались в одной компании, ходили на обед, потом как-то плавно стали общаться вдвоем, переписываться много, он делился со мной сокровенными мыслями ("как с психологом"), выстроилось достаточно доверительное общение. (Вот вы вроде понимаете, что выслушивать рефлексию другого человека - это бесплатная работа, но все равно растолковали его болтовню о себе как симпатию к вам. Нет, это его симпатия к себе, в основном)

Я видела что нравлюсь ему, он мне нравился тоже, но никаких шагов он не делал. (Не хотел)

Однажды мы гуляли и он прямо спросил что у меня с мужем, я рассказала, что мы больше не живем вместе и расстались уже давно (но еще не развелись). После этого он стал чуть более решительным, а я к тому моменту окончательно влюбилась. До трясучки в руках когда он на меня смотрит. (Вы тряслись от влюбленности, он это увидел и поэтому пошел на контакт живей. Почему вы называете это его решительностью? Не был он никогда нерешительным. Он просто не хотел. Вы перепутали свои желания и его)

После того разговора мы гуляли неделю подряд практически каждый день до утра. В одну ночь в симпатии ему призналась я первая (он раньше говорил только фразу вроде "мне с тобой очень кофмортно". Но говорил в таких романтических ситуациях и глядя так искренне в глаза, что у меня сносило голову напрочь). Он ответил что я тоже ему очень нравлюсь, мы поехали к нему. (Ему не очень хотелось, но ваше признание перевесило ту чашу весов, на которой было его "да")

Ночь была отличной, я собиралась уехать домой, он меня не отпустил. Утром познакомил с другом (живет не один), хотя я предлагала просто по-тихому уйти и что он не с кем не должен меня знакомить. Сказал "Это очень странно, но я действительно хочу вас познакомить". (Почему-то знакомство с другом восприняли как шаг к женитьбе. А что в этом такого? Мужчины не скрывают от друзей свои связи обычно, даже если меняют женщин каждый день)

На работе мы общались как ни в чем не бывало на людях, но потом вечером шли гулять и эо было сумасшедше.
Как мне кажется, и с его стороны тоже (потому что когда мы в первый раз поцеловались, он весь дрожал. Неужели хорошо имитирует?). (Имитирует что? Волнение и дрожь при возбуждении? Нет, у него это со всеми, особенно в начале.)

Через 4 дня он познакомил меня с друзьями (переживал, говорил что еще ни разу так серьезно с друзьями никого не знакомил. При этом он избегал называть меня "своей девушкой" или как-то так, чтобы обозначить мой статус в его жизни). Встреча с друзьями прошла хорошо, мы мило пообщались, потом я осталась, была отличная ночь. Много приятных слов, действий, нежностей. Мне, изголодавшейся после 4 лет дефолта было, конечно невероятно. (Здесь вы не обратили внимание на то, что он вываливает вам свои сомнения, надо ли вас знакомить. Почему-то решили, что все серьезно. Было бы серьезно, не сомневался)

Утром мы уехали вместе на работу, а к вечеру он начал морозиться. Немного это было заметно в переписке (я попросила его выйти, тк собиралась уходить, он сказал да я сейчас смогу, а потом написал что-то вроде "в офисе много народа").

Я знала что он работает до поздна, спали мы мало ночью, поэтому я сходила до кофейни, взяла ему кофе и печеньку и, со словами, что не могла его оставить без подкрепления передала ему в коридоре все. и еще там была книга, про которую мы узнали вместе и я приготовила ему такой подарок. (Вот и посмотрите, что вы сделали. Парень очень сильно боится, что на работе заподозрят вашу связь. Вы сначала зовете выйти при всех, а когда он отказывается, лезете с печеньками. Мало того, что вас должна была задевать такая таинственность, если вы себя уважаете, вы еще решили взломать его границы щипцами и тухлыми яйцами)

После этого у К. произошел полный коллапс (типичный онежий, как мне кажется). (Скорее типичная реакция любого человека на атаку его закрытых границ)

Он меня целовал, обнимал, но говорил что сейчас паникует. Что ему страшно, что нужно будет нести ответственность, а не нести ее он не может. Что страшно, что пропадет легкость в нашем общении. Что все отношения скатываются в никуда и у него еще ни разу не было все хорошо, а сейчас есть и он хотел бы чтобы так было всегда, а отношения ставят на этом крест. Потом он сказал, что, возможно, ему нужно немного по мне соскучиться и все будет хорошо (кажется, прямым текстом послал, но он все это говорил меня целуя нежно и держа за руки, что я не понимаю, это меня сливали тогда, или правда делились искренне переживаниями так?) (Вас посылали, компенсируя это поцелуями, чтобы вы не злились. Но у парня хорошая рефлексия и он действительно чувствовал, что если бы вы не были так липки, навязчивы и агрессивны, его влечение могло оставаться)

Я сначала слушала, пытаясь скрыть свою неприязнь, но потом не выдержала и сказала, что я уже влюбилась (это правда), что мне никогда так хорошо не было ни с кем (снова правда) и что я тоже хочу той легкости и естественности что есть сейчас у нас. После моего признания он сказал, что вот теперь ему комфортно абсолютно со мной разговаривать (а до, когда только он делился, было не так комфортно). (Комфортно, потому что вы встали перед ним на колени, и он понял, что выноса мозга не должно быть, выдохнул)

Мы еще долго обсуждали чего мы хотим, его страхи и сомнения, прошлые отношения и тд. Мне было, честно, унизительно это слушать, но я храбрилась. Разговор был нежным таким и я не чувствовала, что выглядываю из под плинтуса на него. (Хотя, похоже, к этому близка). (Хоть это поняли)

Мы страстно попрощались, чуть не занялись сексом на рабочем месте (он остановил), я уехала домой. (Вас послали, а вы чуть не изнасиловали его на рабочем месте)

На следующий день мы не виделись лично, только я сидела в переговорке и он проходил мимо. Потом написал что не мог отвести от меня глаз. Я уехала на выходные в другой город прямо с работы. Не стала ему писать с просьбой выйти чтобы попрощаться, потом он написал сам, спросил где я. Мы какое-то время попереписывались, пока я была в дороге. Я, как обычно, писала разные приятности и комплименты. (Не надо приятностей, когда вас послали. Не надо тухлых яиц. Если и говорить что-то очень хорошее в таких случаях, то коротко и потом исчезать, отключаться, а не сидеть раскрыв рот, ожидая добрых слов в ответ)

Он пошел в бар с коллегами, писал что очень тщательно скрывается и флиртует с ними чтобы они про нас не догодались. Я не повелась на провокации, пожелала просто им отлично посидеть и передала всем привет. (Это не была провокация, это была откровенная просьба о дистанции: я не хочу никаких контактов на работе, я хочу быть свободен, у нас нет отношений, есть легкая связь типа секс-онли. Такую подачу надо уважать, и себя уважать, вы же решили не обращать внимания и передала привет коллегам, хотя он скрывает вашу связь. Вы похоже вообще его не слышите и не видите, не замечаете границ)

На следующий день написал мне большое спасибо за книгу в подарок. Я ответила не сразу, а практически сутки спустя и вот, теперь мы очень вяло переписываемся, я себя накрутила что меня сливают (вы не накрутили, вас сливают), а я уже влюбилась и хочу стучать себе по голове за свою глупость, преждевременные подарки и вложения в виде заботы. Кажется, что все испортила, а все могло бы быть хорошо. (Не подарки все испортили, а ваша потребность в слиянии, которая выразилась в атаках на парня, который едва-едва заинтересовался вами, которому нужно было побольше крючков кидать и воздуха давать, тогда он мог бы разогреться)

Буду очень благодарна Вам за разбор моего письма.

Спасибо Вам и комментаторам.

С уважением,

Дорвавшаяся до эмоций девочка-рыба (Теперь главное, не стать ухой. Займитесь чем-то или кем-то другим. Тогда есть возможность слепить худо-бедно хоть какой-то крючок в его поле и заставить его внимание течь в вашу сторону, думать о вас, хотеть. Но уважайте его границы и уважайте себя. Без этого не получится ничего)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив