Письма психологу: создавать ли трудности ребёнку, чтобы он не рос капризным и избалованным?

mgu68 — 07.10.2014 "Елена, здравствуйте. Вот такой вопрос у меня назрел к вам, очень хотелось бы выслушать ваш ответ.
Я из небогатой семьи и в детстве столкнулась с трудностями, с которыми не сталкивались мои сверстники. В какой-то момент я поняла, что благодарна этим трудностям: они закалили мой характер, научили не быть плаксой, нюней, капризной. Я умею работать и могу работать, я правильно распоряжаюсь деньгами, у меня были нормальные отношения с мужчинами, сейчас прекрасные отношения с мужем. Я счастлива.
Два месяца назад я родила девочку и как всякая мать, я задумывалась о воспитании, и столкнулась с одной дилеммой. Интересно ваше мнение как психолога.
Как и любая мать, я хотела бы, чтобы у моей дочери было все самое лучшее. Значит, получается что я готова к ее капризам, правильно? С другой стороны, я понимаю, что трудности закаляют характер, а капризы расхолаживают его. Но как я могу создать трудности для своего любимого ребенка??? Это значит "не любить его" :(
Думаю, любая мать, которая сталкивалась с трудностями по жизни, рано или поздно задаст себе такой вопрос. Вот вы, как психолог, как бы ответили на него?"

Вопрос интересный, поэтому я, с позволения автора письма, решила вынести его на отдельное обсуждение.





Есть понятие ровной жизни, и это должно быть вашим внутренним состоянием. Не подсознательным проговариванием того, что "жизнь удалась, и теперь я буду компенсировать то, чего не было у меня", а спокойным привыканием к тому, что жизнь ровная, к тому, что вы думаете о завтрашнем дне. Именно понимание ровной жизни позволит вам относиться к ребенку ровно.
Родители должны не исполнять прихоть ребенка, а воплощать его мечты с его же помощью. Я в детстве, как и все дети, проходившие стадию всплеска эгоизма, клянчила всё. Слово "купи" до определенного момента было основным. И папа с большим трудом мне мог отказать. Но он всегда мне объяснял, это мое сиюминутное желание, или оно обосновано капризом. Я очень хорошо помню, как мы стояли у ювелирного магазина, и я клянчила очень красивый веер. Он был настоящий, из слоновой кости, с ручной росписью, с шелковой розовой кистью, в шелковом футляре со стеклом. Но поскольку я клянчила все подряд, и в основном мне отказывали, то я, завороженно глядя на этот веер, с тоской пробубнила буквально себе под нос театральным шепотом, чтобы папа все-таки услышал (мне было лет 5): "Может изволишь, купишь"?
Папа не рассмеялся, он расхохотался, пошел и купил этот веер. Он понял, что это не каприз, а всплеск моего внутреннего эстетизма.
А вот когда я запросила пианино, он даже не обсуждал. Не было никаких семейных советов с мамой, не было долгих раздумий. Он только спросил: "Ты знаешь, что это труд? Ты действительно хочешь этого и будешь заниматься? Ты знаешь, что нам его некуда ставить?" Я ему тут же предложила реальное решение: "А мы его подвесим на цепях к потолку". Папа спросил: "А тебя тоже будем подтягивать на цепях"? Я сказала: "Да", - и место для пианино нашли. Но мне ради этого пришлось закончить музыкальную школу и Гнесинское училище.

Родители должны не подставлять себя вместо своего ребенка, а создать у ребенка твердое ощущение, что он отвечает за свои поступки, а родители поддержат его в правильности его поступков. Ребенок должен быть ориентирован именно на правильность.
Даже когда он играет в куклы или машинки, вы должны следить за этой игрой, время от времени направлять его, обучать его через игру. Есть дети, которые хватают кукол, бьют их, ставят в угол. Со мной играли иначе, и я со своими детьми играла иначе.
- А у тебя Маша не голодная? (про куклу). - А чем ты ее сегодня кормила? Ты ее берешь гулять? А ты ее одела по погоде?

Я выросла на заводском дворе (дедушка был директором завода). Я очень важно прогуливалась с кукольной коляской, все рабочие включались в игру и спрашивали меня, не голодна ли моя кукла, не замерзла ли она. Я им докладывала, что у куклы всё в порядке на ее жизненном пути.
У меня не было необходимости капризничать и требовать все подряд. Когда в третьем классе папа начал работать за рубежом, он привозил жевательные резинки пачками. Я их до сих пор ненавижу, я их приносила в класс и раздавала. Когда я сама работала в Будапеште, дочери привозили упаковками "Киндер-сюрпризы" и модные в конце 80-х жевательные резинки "Мак Дональдсы" с вкладышами, она их также раздавала. Сыну дарили оружие (детские автоматы, детские мечи), и он вырос пацифистом, хотя очень любит красивое оружие, также, как и я.

Самое главное - не воспитывать вседозволенность. У нас во дворе был мальчик, сын директора завода, который стал директором после моего деда. Его воспитывали в системе вседозволенности. Мы старались быть вне подозрений, поскольку мы - внуки директора завода. А он был из нового поколения: "Я сын директора завода, мне все можно".
В 18 лет его расстреляли. Он участвовал в краже, кража была с летальным исходом. Почему участвовал? Все очень просто - он хотел себе эту вещь, ему ее не дали, он решил помочь её украсть.

Вот в этом разница между вседозволенностью и ровной жизнью.
Щенки к определенному возрасту всегда проверяют хозяев на всхожесть - кто в доме хозяин. Дети делают то же самое к двум годам, закатываясь в истерике и падая на пол. В этот момент надо реагировать деловито, спокойным голосом говорить с ребенком о его безопасности, подстелить матрасик и выйти. Истерика прекращается в момент вашего выхода. Правда, он может начать его во второй комнате и в третьей, но алгоритм прекращения вы знаете.
Конечно, я не имею в виду неврологического ребенка с гипертонусом, там другие подходы. Не педагогические, а медицинские.

Ребенка обязательно надо приучать к труду. Старайтесь не предлагать ему готовых решений. Напротив, он должен сам искать выход. Да, безусловно, это иногда заканчивается катастрофой местного значения. У меня младший ребенок, например, очень хотел шить, но делала она это неизменно элегантно - брала новый отрез ткани и вырезала дыру через все слои посередине ткани, отчего ткань получалась не в горошек, а дуршлаг-style.
90-е годы, сами понимаете, были отмечены "изобилием". Мне удалось где-то отхватить изумительные детские колготки, которые привезли из Франции. Кружевные, с россыпью стразов, праздничные, они лежали где-то в упаковке, и наконец, наступил момент, когда их надо было надеть на ребенка.
Я с вожделением приготовила ребенка, приготовила колготки, раскрыла упаковку, замирая от нежности... и обнаружила их обкромсанность по самое колено. Я собралась было подпрыгнуть, но не смогла - зависла под потолком. И вот так, замерев и затаив дыхание, чтобы не гаркнуть, и висела.
Оказалось, что дочь, большая поклонница знаменитого романа Александра Дюма-старшего, и по совместительству актриса из погорелого театра имени себя самой, решила сделать из колготок украшение, чтобы достоверно сыграть блистательного (во всех смыслах) герцога Бекингэма. Для этого она произвела следующий экзерсис: аккуратно спорола воротник с моей шубы и водружила на свою шляпу (это были перья), затем достала брошь XVII века (наших предков) и ею приколола эти перья, после чего разрезала колготки на две части: верхней частью она позже закрепила подвески на платье "Анны Австрийской", а нижнюю часть прикрепила к "ботфортам герцога". Герцог получился действительно "блистательный" во всех смыслах этого слова, но со мной чуть не случился первый инфаркт.



С другой стороны, я прекрасно понимала, что мне незачем ругаться - ребенок привык к самостоятельности. Нормально. Творческий процесс.
Но зато теперь она сама принимает решения, сама воплощает их в жизнь, и ставит в известность постфактум. И самое главное, что теперь уже зависать не приходится, потому что я согласна с любым из принятых ею решений, а если она видит мое внутреннее несогласие, она садится и объясняет каждый свой шаг. Как я когда-то объясняла своему папе.

Когда эта же неугомонная дочь попросила у папы детский красивый стульчик, папа пошел с ней в хозяйственный магазин, купил молоток, пилу, гвозди, доски, краску и целый чемодан различных инструментов, подарил их дочери и показал, как самой сделать себе стул, ничуть не хуже магазинных. К 13 годам дочь уже могла сделать не только стул, но и стол, и даже собрать шкаф, к 15 она облагородила весь двор скворечниками, сама залезая на деревья и прикручивая их к стволу, к 34 половина нашего двора - в её скворечниках, вторая половина - в кустах и деревьях, которые она каждый год высаживает.
Конечно, для того, чтобы обучить своего ребенка делать что-то руками, нужно, чтобы и вы не брезговали трудом, и ваш муж не принадлежал к типу людей, которые предпочитают бежать в "Икею" и покупать новый шкаф, если из старого выпала одна полка. Современность плодит таких людей, и если ребёнок с детства будет наблюдать только готовые решения, он в будущем сам будет требовать только готовые решения.
Самый известный принцип, о котором я писала не раз: навык-привычка-характер-судьба. Иначе вы всю жизнь будете выслушивать претензии и обиды, как вы чего-то не купили.

Когда вы даете ребенку все самое лучшее из чувства компенсации своего трудного прошлого, он начинает формировать у вас чувство вины, что приводит к забавному итогу, когда ребенок предъявляет претензию, и я такое слышала не раз: "Вот, родили единственного ребенка, а дать ему ничего не можете". Это когда здоровой 20-ти летней бабе родители умудряются в чем-то отказать. Следите, чтобы с вами такого не случилось. Комплекс вины ребенок у вас никогда не должен формировать, потому что он должен быть благодарен родителю, что тот его родил, что ребенок может ему безоговорочно доверять, что родитель охраняет его безопасность, и что он всегда находится рядом.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив