Пыльным запахом кулис навеяло: "Хороший человек, солонку спёр!"

icona_mat — 12.09.2013 Сходила я в эту пятницу в оперный театр на премьеру балета "Витовт".
Забавная фантазия с исторической точки зрения и услада для глаза, растрата для кошелька и лишнее убеждение в том, что городишко у нас маленький (стоит беречь репутацию).
Тезисно:
1. Художнику просто личный поцелуй в темечко за красоту. Очень доставили бело-красно-белые костюмы в третьей сцене на балу. Кто не знает, это у нас исторический, он же оппозиционный, флаг такой расцветочки. Эдакий anarchy in BY на главной сцене страны. Круче было только в Купаловском театре в мизансцене "Бацька павесіўся!!!" Говорят, весь зал стоя апподировал в этот момент. Сняли спектакль этот, кстати, да.
2. Труппа у нас - замечательная. Но не Гаан, не Гаан. Очень раздражала главная героиня, выдуманная Анна, Бессмертная Возлюбленная. Её главный герой подкидывал в воздух как футбольный мячик выше своей головы неоднократно, чем срывал овации. Сразу было видно, что эта сучька не весит вообще ничего, явно пьёт обезжиренную воду и только. Я всё ждала, когда она упадёт вниз и сломает уши Витовту - не дождалась. Не с нашим счастьем, доча, не с нашим счастьем!
3. Самое важное! Сейчас будет лайф-хак, приготовьтесь, дети! БУФЕТ!!! Цены, конечно, немилосердные - за два по писят коньячку сомнительного производства и две пироженки собственного цеха, к которым претензий нет, - почти сто тыщ, таки больно. Но! В буфете есть услуга бесплатного бронирования и накрытия стола в антракте. Т.е. ты спускаешься, обмахиваясь либретто, а тебя в подогретом "тюльпане", прикрытом салфеточкой, дожидается дистиллят. И закусь сладенькая. Ай лайк ит. На девочек очень неизгладимое впечатление производит, ага.
4. Приятно, что публика ходит в Платьях, Мехах и Бриллиантах. Куда-то же всё это надо выгуливать...
Ну а то что знакомых, которые в Театралах заядлых замечено ранее не было, что-то многовато - должно же радовать? Уровень культуры населения растёт!
И как бы мне не хотелось крикнуть сидящему через пару рядов знакомому мальчику голосом мамы Воловитца: "Говард, мальчик мой, что это за шикса рядом с тобой?" я таки удержалась.
Уровень культуры и внутри меня растёт!

Словом, всем советую посещать не только рюмочные, но и театры.
Буфет, на всякий случай, есть и там.

Так вот что вспомнилось мне.
Во времена безвозвратно ушедшей моей юности была у меня подружка Танька, та самая которая "что значит единственное что я умею делать хорошо в жизни - это минет? Я. РЕЖИССЁР.ДРАМАТИЧЕСКОГО.ТЕАТРА!"
Ну и, соответственно, вокруг неё были актёры на тот момент никому неизвестные, но амбициозные.
А вот теперь я даже не знаю как рассказывать эту историю...
Об ушедших и Кабасакал - понятно как.
А про ныне живущих и в телевизоре мелькающих...
Ну-с, возможно, следует написать, что все совпадения случайны, а имена выдуманы или взяты из словаря Ожегова.
И это так.
А вот история - самая что ни на есть правдивая.

Итак, жили-были актёры-однокурсники: Иван, Мария, Вася, Вахтанг, Ещё Какая-то Девочка и моя Танька.
Иван да Марья любили друг друга, аж дороги не видели.
Одно омрачало их счастье - прописка.
Вернее, полное её отсутствие.
А служить хотелось в столичном театре, а не в провинциальном ДК культуры совхоза "Через терновник - к партизанам".
Поэтому Иван и Ещё Какая-то Девочка, отягащённая центровой пропиской, пошли в ЗАГС и по-тихому расписались, Вася, как хороший друг и коренной минчанин, женился на Марье, хотя в тот момент встречался с моей Танькой, в которую был тайно и давно влюблён Вахтанг. Танька же любила домашние закатки, поебаться и Анатолия Котенёва в фильме "Секретный фарватер". Он, кстати, там то ли мастер-класс у них в Академии художеств давал, то ли на каком-то проекте присутствовал и совершенно свёл с ума мою подругу. До такой степени, что она безбожно пересолила картошку, которую на её кухне вдумчиво ел Вахтанг и очень страдал дважды: из-за пищи и глубоко-женатого гада Котенёва.
Видите как всё сложно-подченённо в мире боГэмы?
Тогда приготовьтесь - занавес открывается!
Итак, Иван да Марья продолжают счастливо сожительствовать при наличии законных супругов и постепенно строить свои карьеры на радио, ТВ и в театре.
Законные супруги их в это время тоже не теряют времени даром и идут к успеху.
И вот в какой-то момент Марьюшка уезжает на 3 дня в Москву разгонять тоску на какой-то "Кинотавр" и пропадает на две недели.
Безутешный Ваня открывает газету "Вечерний Минск" и в разделе "Культура" обнаруживает фотографию своей суженой под ручку с кинорежиссёром из обласканных, в том числе и голливудской, славой.
Крайне неприятно, полагаю, узнать, что от тебя ушла жена последним. Весь мир в курсе даже к кому.
Запил, конечно, он.
А через какое-то непродолжительное время те же СМИ рассказывают как кинорежиссёр крайне некрасиво бросает "очередную".
Ещё через три дня на пороге съёмного и уже изрядно прокуренного жилья появляется Марья.
Кается, само собой.
Плачет. Просит прощения. Унижается.
Иван, святой человек, даёт ей в чувствах в глаз да и берёт обратно.
Вася по-быстрому с ней, на всякий случай, разводится. Ибо ну его нахуй, такой цирк с конями и всемирно известными режиссёрами.
Проходит пару лет.
Марья едет в круиз на писательско-пьяном пароходе.
Ну это когда богЭма концертирует по Волге, к примеру, и вся к концу вояжа уже перееблась друг с другом, не взирая на такие мелочи как половая принадлежность и гражданское состояние.
Угадайте кто был на этом блядолайнере?
Правильно, кинорежиссёр!
Весь круиз они с Марьей друг от друга рыла воротят и вообще не здороваются.
И вот в последнем городе у организаторов гастроли случается то ли помутнение рассудка, то ли серьёзная афера по отмыванию бабла (а зачем, по-вашему, весь был этот плавучий вертеп нужен?), долго ли коротко, а и селят весь балаган не в пятизвёздочный даже, а восьмизвёздочный отель.
А утром самолёт в Москву.
Всё всерьёз.
Марья, ничего к тому моменту слаще редьки не евшая, от внезапно свалившейся роскоши несколько дуреет, выжирает прямо за завтраком полфлакона халявного Хеннесси и подсаживается прямо в бизнес-класс к режиссёру с целью выяснения отношений в ключе: "Антон, ты - гандон! Почему...ик...ты меня бросил?"
Они мило беседуют ровно 10 секунд ("Иди на хуй, Марья!"), после чего звезда прощается и закрывает свои голливудские очи повязкой для сна, выдаваемой пассажирам бизнес-класса приличными авиакомпаниями.
И тогда Марья, икнув, сообщает Важное: "А я в отеле халат спиздила...махровый...белый...классный! Потому что я - девушка из бедной семьи! А ты, Антон, несмотря на дворянские корни, - совсем гандон!"
Повязка съезжает с голливудского глаза. Последний смотрит на Марью заинтересованно.
"Открой багажное отделение для ручной клади. Сумку мою видишь? Открывай!"
Проделав приказанное, Марья перестаёт икать.
Потому что что она видит?
Правильно, белый махровый халат!
Спизженный великим режиссёром.
"А вот на меня никто точно не подумает!"

Короче, Иван снова открывает газету "Вечерний Минск"...дальше ясно?

Нет, всё окончилось полным хеппи-эндом: Марья вышла таки взамуж за кинорежессёра, у них в Голливуде растут двое очаровательных детишек, историю своей любви они рассказывают отрепетированную, без привлечения элементов лёгкой промышленности и Уголовного кодекса, Вася и Ваня обрели себя в профессии и с женщинами не из мира искусств, а газету "Вечерний Минск" никто не закрыл.

Теперь бы вспомнить к чему я это рассказывала...

А, да!
Воровство рулит!
Красота спасёт мир!

(А то, что у меня дома есть шторы с надписью РЖД, вилки с гравировкой НБ РБ, чашки с логотипами кофеен, "львовский пледик" и ещё что-то по мелочи, это всё от того, что я до сих пор верю в Любовь и матценности. Неизвестно где и когда она тебя настигнет! А мельхиоровые ложечки - останутся в любом случае!
А туалетную бумагу я предпочитаю Zewa, на ней никто никогда не пишет Плохих Новостей, если что!)

ЗЫ. А моя Танька как-то включила телевизор, пощёлкала по каналам и горько-горько заплакала. "С этим я спала...с этим спала...и с ним тоже спала...КАК Я ЖИВУ???"
Выключила голубой экран.
В срочном порядке вышла замуж за унитазного короля.
Сменила номер телефона.
И ни с кем из нас, включая свою лучшую подругу-главреда, с тех пор не общается.
Потому что что?
Мы - её постыдное прошлое.
Пизженные халатики...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив