Пешка в руках больших

laragull — 04.03.2025

"Уважаемая Лара! Сердечно благодарю Вас за Ваш канал, за Ваш уникальный взгляд на мир и людей, за доброту и деликатность!

Даже если Вы и не найдете, что ответить мне, спасибо, что Вы есть! Пишу это письмо и волнуюсь, думаю, как получше сформировать…
Вопрос мой о войне и мире, о доме как базовой потребности, о безопасности.

О себе: мне 41 год, счастлива во втором браке, моей единственной дочери 14 лет (ребенок от первого брака). Первые 30 лет своей жизни я прожила в крупном индустриальном городе, теперь он относится к новоприобретенным территориям РФ. Здесь я родилась, выросла, получила качественное высшее образование, успешно строила карьеру, вышла замуж в первый раз, родила дочь.

10 лет назад в нашем регионе стало очень тревожно, начались боевые действия. Я поняла, что старая жизнь разрушена, быстро решилась на эмиграцию. Срочно-припадочно нашла себе работу и переехала в одну из европейских стран. С мужем отношения давно были формальными, не было счастья и даже доверия к нему, просто мне было некуда уходить. Я использовала эту работу за рубежом, чтобы кардинально перестроить свою жизнь и освободиться. По образованию я переводчик, а работу нашла в айти (низовая должность в колл-центре), это был огромный стресс, огромное усилие на освоение новой профессии, на то, чтобы удержаться на новом месте. Через год я получила ВНЖ и смогла наконец забрать ребенка, развелась с мужем, стала отстраивать свою жизнь заново на новом месте. Радовалась своему скромному достатку, безопасности, новообретенной стабильности. Например, радовалась тому, что смогла купить себе курточку из Ашана и ботинки на зиму (я впервые приехала в страну в октябре 2014 г с чемоданом летних вещей, с которыми я покинула дом, и целый месяц до первой зарплаты бегала в легкой одежде, потому что не было денег на смену гардероба по сезону).

На работе я познакомилась с моим вторым мужем, который стал нам с дочерью настоящей опорой, защитником, Мужем и Отцом с большой буквы. Уже почти шесть лет мы женаты и нам по-настоящему хорошо вместе. Мы вместе переехали в столицу и со временем купили себе здесь большую квартиру. Оба по-прежнему работаем в айти, достаток очень высокий, я доросла до менеджера среднего звена, он до классного специалиста. Моя работа требует много внимания и нервов, но оплачивается очень хорошо и помогает нам очень быстро закрывать ипотеку. На работе я на хорошем счету, меня любят подчиненные, руководство и клиенты.

Дочь – восьмиклассница, умница и красавица, лучшая ученица в школе, наша гордость. Это я говорю не из материнского снобизма, нам объективно повезло с ребенком. Она унаследовала не только мои способности к языкам, но также неизвестно откуда способности к точным наукам, поэтому школа отправляет ее на олимпиады и по математике, и по английскому, и по местному языку. Это даже забавно, ведь она приезжая, ее имя и фамилия сразу раскрывают ее иностранное происхождение, а она лучше всех в классе знает государственный язык, лучше детей-граждан)))

Муж считает ее и называет своей дочерью, ходит на родительские собрания, учит с ней уроки, готовит ее к конкурсам.

По всем параметрам я счастлива и успешна.

И над всем этим черной тенью висит страх все потерять, он отравляет мое существование каждый день…

Вернусь ненадолго в прошлое, точку отсчета. С детства у меня не было своего дома и чувства принадлежности, безопасности. Я росла в дисфункциональной семье, папа был буйным алкоголиком, который бил маму, а мама била старшую сестру и третировала меня. Когда мне было шесть, родители наконец развелись, мама нашла себе женатого мужчину и родила от него сына. А меня с сестрой отдала бабушке, своей маме. Земной поклон и царствие небесное моей бабушке!!! Она была простой женщиной, но доброй и мудрой, благодаря ей я выросла адекватной. Бабушка всегда поощряла меня хорошо учиться и много работать и думаю, заложила основу для моего будущего успеха.

Правда, мои дяди и тети регулярно мне напоминали, что мое место не у бабушки, а у себя дома. Мама жила на той же улице, в трех домах от нас! Но у меня и мысли не было, что я могу туда вернуться. Я была тихой запуганной девочкой, очень старательной и послушной. Раннее расставание с мамой было моей огромной травмой и глубокой обидой, но оказалось blessing in disguise.

Мы с бабушкой жили бедно, наверное, как многие тогда. В старших классах она покупала мне пять яблок на неделю, и я могла есть одно яблоко в день с понедельника по пятницу, чтобы получать витамины, необходимые для учебы. На выходных яблок не было. Себе бабушка покупала яблоки очень битые, все в темных пятнах, а мне красивые.

Училась я отлично, учителя видели во мне что-то, чего не видела я сама. К старшим классам я была школьной знаменитостью и олимпиадницей. Невероятным усилием воли я поступила после 9 классов в престижный лицей, а после него – на иняз университета, бюджет, конечно. И это без репетиторов, без модных учебников, на которые у нас просто не было денег. Вижу в этом чудо и руку Господа.

С самого первого курса я стала зарабатывать уроками английского, наконец я могла себе что-то купить и выглядеть хотя бы прилично. У нас на потоке были девочки в модной одежде, красивых шубках и даже манто, а на мне ботинки с заплатками, которые не замажешь даже толстым слоем крема для обуви…

И вот так потихоньку я пробивала себе дорогу в жизни, совмещая интенсивную учебу с подработкой все пять лет, закончила с красным дипломом и еще до выпуска нашла себе работу переводчицей! Я начала с глубокого минуса и постепенно выходила в плюс. Вышла замуж, мы купили первую машину, родилась дочь, и с ее 9 месяцев я снова стала подрабатывать (просто не могла жить без своих денег, а муж деньги мне не давал на руки, всю еду покупал сам. За время декрета он купил мне только одну новую вещь, а так я донашивала все свои додекретные одежки и обувь).

А потом 2014 год все обнулил, я потеряла все и катапультировала себя в новую страну, получив шанс построить лучшую жизнь, чем была до войны.

Способностей к айти у меня нет, есть только знание языков, soft skills, аналитический склад ума и колоссальная трудоспособность. Они помогли мне в 30 лет начать все заново, благодаря им у меня теперь очень благополучная жизнь, я смогла дать моему ребенку счастливое веселое детство, которого не было у меня (и это очень целебный опыт). У нас две собачки из бывше-бездомных, они дарят нам радость, веселье и новые дырки на покрывале))) муж меня во всем поддерживает, заботится, у нас дома готовит всегда он. Я даже сделала себе небольшую пластическую операцию в прошлом году! Казалось бы, живи и радуйся.

Вот только старая травма снова активизировалась в феврале 2022, и я несколько месяцев находилась на грани невроза, все время читая новости и серьезно размышляя, не приведет ли это все к третьей мировой войне. А если она случится, куда бежать… может в Австралию? Или на какой-то маленький остров, до которого никому не будет дела? На что жить? Я снова буду бездомной и бедной, ребенок уже большой, но на руках две собаки, которых я не брошу. В сорок лет начинать жизнь с нуля тяжелее, чем в 30.

Чтобы не скатиться в депрессию, я стала еще активнее чем раньше помогать собачим приютам на Донбассе, которые оказались на грани гуманитарной катастрофы, и как бы купила себе право, разрешила себе быть счастливой несмотря на всю эту глобальную беду.

И вот мы живем, платим ипотеку, ездим в отпуск, собираемся в Диснейленд весной – и каждый день я терзаю свой бедный мозг образами того, как я потеряю престижную работу, свой первый в жизни собственный дом, мою любимую светлую удобную квартиру, которую я с любовью обставила, в которой многое отремонтировала сама, придумала декор, вырастила цветы, пространство которой я надышала любовью. Тот дом, которого у меня никогда не было за всю мою жизнь, и который я создала вместе с моим мужем.

Стыдно признаться, но я не прокручиваю в голове сценарии вынужденного расставания с мужем, если война придет и сюда, я думаю о том, как мы потеряем дом и куда нам потом ехать, на что жить… планета кажется почему-то маленькой, и мне больше некуда спрятаться от войны. Эта уязвимость очень болезненна.

Скажите, Лара, как принять то, что ты пешка в играх больших политиков? Как уберечься и уберечь близких, кто от тебя зависит? Как уберечь психику? Какую мантру повторять? Я довела себя до психосоматики (боли в груди, панические атаки), думала, что начинается инфаркт, а оказалось, что у меня сердце полностью здорово и проблема в голове. Вот, получила рецепт на успокоительные таблетки, но пока не пью, сама не знаю почему.

Как принять тот факт, что если война придет и я уеду и отсюда, я уже никогда не достигну такого уровня жизни, никогда не смогу купить свое жилье, снова буду нищая, несчастная и бездомная? Я годами колотилась и шла к успеху, с переработками по выходным и ночам, наконец добилась всего и вот….

Наверняка нас таких переселенцев миллионы, и у каждого свои потери, но мне как-то не помогает осознание того, что кому-то еще хуже".

proО Т В Е Т

Дорогая публика при желании может выразить свое мнение в комментариях.

а если кто хочет прочитать мой ответ, то это тоже можно - здесь

доступ к нему платный, стоит 88 рублей.

Письма-с-ответами в свободном доступе по-прежнему здесь публикуются каждый день - не эти, так другие - вот недавнее и еще одно

например.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут

на вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив