Перловка

otrageniya — 19.04.2018

Хоть убейте, не понимаю я людей, которые получку ждут, чтоб потом её разом в банк на счет вбухнуть, или, положим, на какую-нибудь побрякушку дорогую потратить. Ну в баню такой коленкор! Я, например, четко знаю, что по крайней мере пару раз в месяц могу пожить на широкую ногу. Эти два дня для меня всё равно что маяк для моряка дальнего плаванья.

Ради них и живу, ради дней этих. Так вот! Аванс в середине месяца, остальная получка — в конце. Тем и дышу в перерывах. Перловку глотаю. Но уж когда деньги брякнут на карту, я себя не сдерживаю. Шиковать, так шиковать — официант, коржик! К черту паршивую перловку! К черту гречку с минтаем, рожки без масла, да и колбасу с запахом лаврухи — туда же — к дьяволу! 

В столовку иду! Мчусь! Лечу! За час до обеда из конторы уматываю, лишь бы в очереди не стоять. Не то пропустишь человек тридцать — там уж и жрать-то с гулькин нос останется. Не-ет, извольте, господа начальнички, уж я подстрахуюсь. А и после обеда тоже опаздываю, минут на сорок - не меньше. Ничего, причина уважительная, а потому совесть меня ни на вот столечко не коробит. Ну её! Гуляем же! Заслужил небось. Две недели слюни пускаю. Только подумаю о хрустящей корочке киевской котлетки — ой, ой — так сразу брюхо замолотит. А пельмени столовские? Да это же чудо, а не пельмени! Натурально говорю. Говядинка, свининка, лучок, тесто тончайшее — во рту тает. Это вам не магазинский шлак — это целая наука, говорю вам, наука. Про салатик "Весенний" молчу. На улице мороз под ногами трещит, а ты сидишь себе в тепле, овощную свежесть перемалываешь. Жую да лето вспоминаю —  пупырчатые огурчики, капустка, укропчик душистый, опять же. Загляденье. Но я б салатец "Летним" назвал всё ж таки. 

Бифштексы, шницели, дрицели и прочую галиматью оставьте себе, господа: мясные шарики с сюрпризом — во-истину шедевр кулинарного искусства. Хрен угадаешь, что попадется. Но всегда всё пальчики оближешь. А даже если и попадется когда изюм там, или курага, например, то ведь и это, по сути, не беда — всё полезно, что в рот полезло. 

Эх, не могу, жрать охота. Живот урчит, слюна в глотку течет. Сегодня аванс должен упасть, дак с утра жду пока телефон пропиликает. Наверное, вот так, один в один, влюбленный дурачок ждет пока зазноба на душещипательное письмо ответит. Да и бог с ним — пускай хоть до второго пришествия мается — мы лучше аванса подождем, всяко толку больше. Да и удовольствия. Хотя...Может свезет, кухарочкой знатной окажется...

"Телеграф", как назло, молчит. Молчит пес, будто рыба в пироге. М-м! К слову о пирогах. Расстегаи там шикарнейшие — из горбуши, рыбка красненькая — не хухры-мухры. И, главное, рыба-то натуральная, то есть ни какие-нибудь консервные ошметки, нет — полновесное филе! Ещё лососятинка бывает. Соленая. Уж это не с аванса, а то опять за квартиру заплатить не хватит, как в прошлый раз получилось.  Так что простите-извините, не могу я про лосося рассказывать, чтоб почем зря душу не травить. А так — вещь, конечно, первосортная. Что говорить — любой каприз за ваши деньги. 

Ну, трещи давай, кусок пластика проклятый! Уже без пятнадцати двенадцать, а всё молчок. Скоро все нахрен щи, борщи, все салянки остынут! В полдень я уже должен буду чесать в святая святых. Ладно, думаю, схожу справлюсь в бухгалтерию, мол, что там с авансом, обычно в это число с утра приходит. 

Я вам так скажу — лучше бы сидел ровно на заднице. Захожу в кабинет, "здрасте" говорю, чувствую — телефон в кармане трепыхается. Ну, мать ети! Достаю, смотрю — точно! Аванс упал. 

Ладно, думаю, дай-ка заверну оглобли по-тихому. Разбежался! Бухгалтерша остановила, говорит: так и так, помощь твоя, дескать, нужна — смету мне будешь помогать лепить. Нормально влип. Сидел бы себе, дак нет же! — надо было переться куда-то. "Хорошо, — говорю. — Алефтина Семенна, помогу. Только после обеда". — "Не пойдет, голубчик. Сверху бумага-то упала. Министру, стало быть, надо. До трех просят подготовить".

Стони, не стони — делать надо. Я и цифры-то ни одной не могу в голове удержать, мне всё брезолины куриные в сухарях чудятся. "Поесть надо, — думаю, — "успокоить нервишки". 

Осторожно попытался урезонить бухгалтершу:

— Алефтина Семенна, на обед-то хоть отпустите, с утра во рту ни крошки. Ей-богу, башка не варит.

— Терпи, Ваня. Бог терпел и нам велел. 

Мы проковырялись со сметой часа два минимум. Все это время мой живот издавал настолько жалобные звуки, что Семеновна нет-нет да и подхихикивала над желудочной элегией. 

— На, — достает конфету из тумбочки, — подкрепись маненько.

— Спасибо, — жую и говорю: — Капля в море, однако, — на что в ответ бухгалтерша могла только развести руки.

 Кое-как к трем часам разделались с заданием. 

— Молодец, Ванюша! — похвалила Семеновна. — Ну, дуй обедать! 

— Так точно!

Я руки в ноги и в столовку. Несусь — людей не вижу. Не может быть, чтобы человек две недели к ряду паршивой перловкой давился, а взамен — ополоски хлебал. Должна же быть вселенская справедливость, или как там её. Забегаю в столовку: двери ногой, поднос в зубы, ложки-вилки в руки. Слава Богу — народу ноль. Радуюсь, от предвкушения в животе бабочки порхают. Хрустящая бризоль так и стоит перед глазами. Ещё секунда и попаду в заветный закуток, где еду накладывают. Сердце мечется как попугай в клетке. Качу поднос по прилавку, доезжаю до супов, говорю: "Борщ, пожалуйста!" — "Нет борща". — "Щи, пожалуйста". — "Съели". — "Куриный, с лапшой?" — "Молочный, с гречкой..." — "Спасибо, — говорю. — Поехал я дальше". 

Качу до горячего, на душе поскрёбывает, спрашиваю: "Что на гарнир сегодня?" — "Перловка осталась". — "Всё? А пельмени остались?" — "Только полуфабрикаты на развес". — "Даже пюрешки нету?" — "Пюре есть. Гороховое!" — "Спасибо, я, пожалуй, пас. А что из мясного?" — "Из мясного ничего, но есть рыба". Я уже мысленно потираю руки, думаю: "Неужто ли семга? Раз ни черта съестного не осталось, можно и на семгу потратиться". "Эх! Давайте семгу!" — "Господь с вами, какая семга? Кусок минтая вот остался, будете брать?" 

Я стою ни жив ни мертв, с грузом несбывшихся надежд и чаяний. Ну что мне оставалось делать? Жрать-то охота.

— Буду! И перловки навалите, пожалуйста. Три порции. Полезная штука. Главное, сытная!

— С подливом?

— Обойдусь! Завтра поквитаемся.

Оставить комментарий

Популярные посты:

soldier-moskva

Обращение в Генеральную прокуратуру по факту нарушения Конституционных прав

alex_rozoff

Жестяная Лиззи возвращается - теперь вместе с Жестяным дровосеком (в надежде на

philologist

Владислав Ходасевич. "Встреча: Избранные стихотворения" (Вита Нова, 2024)

maysuryan

24.04.2024. Анекдоты месяца

rivka381

Ну вот, бастард Чарльза и Камиллы.

mihailgurevitch

ЛЮБИТЕ КНИГУ

matsam

Это было голосование радостных штатовских ублюдков

neosonus

"Что-нибудь эдакое"

• Ранее
• Архив