Пекло 2010

vbv — 17.07.2010 Русский человек - он ебанутый (это я в первую очередь по себе сужу). А жара сносит крышу окончательно русскому человеку. Я приехал в город в среду (чтоб посетить художественную выставку "Путешествие к русскому северу" - очень, кстати, освежающую), и среда была прекрасной, но потом - в четверг, в пятницу я увидел свой родной город трезвым взглядом. И мне аж стало худо от адской концентрации идиотов, которые словно специально дожидались пекла, и теперь повылазили, как черти... как какие-то комары, из своих болот: их натурально стало больше, чем было в июне.

Но что город! Самым дьявольским экспириенсом стала поездка за город - на Коркинское озеро, чтобы, так сказать, искупаться. Не знаю, зачем я поддался на эту провокацию (сидел себе дома, смотрел прекрасную Green Zone - третий, кстати, фильм этого года, на котором я не заснул, вслед за "Робином Гудом" Скотта и "Химерой" Натали).

Кошмарная концентрация мудаков, насыщающих город, под вечер плавно перетекла в ближайшие окрестности, - конкретно, в район Коркинского озера. Контингент там, как я понял, разделился на две части: на мудаков и на лохов (лохи - это мы, которые тупо не подозревали, что эпицентр мудачья вечером переместится за город. А когда уж осознали весь экзистенциальный ужас бытия, то не стали поворачивать обратно. Потому лишь, что был проделан абсолютно кретинский, ни о чем, долгий путь, да и сложно было вырулить из городской пробки, плавно, плотно и насыщенно перетекшей в сельскую).

И вот представьте себе эту фантасмагорическую картину: тысячи автомобилей в пыли и в жару пытаются пробиться по лесной дороге к какому-то грёбаному, лично мне нахуй не всравшемуся озеру (потому как на даче я дохожу до реки за пять минут пешком), рев моторов, чертыханье водителей и пассажиров; натуральное механическое ауто-да-фе - как в одном рассказе Желязны; притом еще какой-то пидор на пикапе въехал, пытаясь развернуться, в жопу нашему автомобилю и тут же съебал (его уже ищут пожарные и ищет милиция). Кстати, в следующем номере нашего журнала я опубликую номер, пардон за тавтологию, этого ублюдка, а вы присматривайтесь на улицах к пикапу, развозящему цветы (черная молния, блять :)).

На самом же озере все оказалось еще хуже. Его берега усеял целый миллион отдыхающих уродов, которые с кровью и потом прорвались, нах (ну ладно, если быть откровенным, то озеро не так уж и плохо. Когда-нибудь, в болдинскую осень, когда все городские пидорасы сидят в своих офисах или развозят цветы запоздалые, неплохо, наверно, будет посидеть на его бережку). Моим глазам предстал стандартный спектр развлечений жителей культурной столицы и гастарбайтеров: чиста так по-нормальному пожарить шашлык, насосаться пива и водки, попиздеть по-мужски. Этих пидорасов, которые с тупыми харями жарили шашлык и водку, было, наверно, процентов 60. Другие тридцать процентов тупо смотрели в пол - в засранные кустики черники, подвигали локтями соседа, и "наслаждались природой". У нас, кстати, по соседству обосновалась целая группа лесбиянок. Но не тех, прикольных, которые в порнофильмах, а самых обычных - бесформенных, точнее жирных, аморфных, и, в общем, каких-то жалких. Ладно хоть тихих. К тому же они быстро поставили палатку, - тоже, видать, решили отдохнуть "по-нормальному".

Короче, это было самое мрачное мероприятие, в котором я принимал участие за последние лет пять. Более того, оно вызвало настоящую ненависть к моему родному городу и его обитателям, чего я прежде никогда не испытывал!

Ценный опыт!

Однако к чему я все это клоню. В это летнее пекло, которое настигло нас даже на Северо-Западе (как говорит Саша Руденко, в вашей тундре), питаться возможно лишь окрошкой и свекольником. Я хотел спросить, как вы готовите окрошку и свекольник. Я вот, например, не мыслю себе окрошки с мясом (его заменяет обычная докторская колбаса), но не мыслю себе свекольник без мяса (никакая колбаса тут нахуй не канает). А когда мы были с Юллей в Крыму, то я обнаружил там, что окрошку вполне можно заправлять вместо кваса айраном.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив