Пастораль

kastyan76 — 21.09.2010 Ранее ноябрьские праздники в деревнях очень удачно сочетали с ещё одним событием сельской жизни - с забоем свиней. Морозец, как правило, уже хорошо устоялся, мясо не пропадёт. Да и днюху славных событий, объединив её со швайнфестом, недурно бы отметить со свежениной. И вот в одной пластилиновой местности в одном забайкальском посёлке, собралась группа из четырёх человек, назовём её "The Крестьяне". Задача стояла - забой здоровенного борова. Наточили ножи-свиноколы, заправили паяльные лампы, приготовили прочие прочие принадлежности, выпили для куражу, и пошли вершить задуманное. Чем ближе подходили они к свинюку, тем больше в размерах он оказывался, и тем осторожней становилась поступь забойщиков. Не дойдя несколько метров, The Крестьяне остановились, и после непродолжительной, но эмоциональной беседы, решили не рисковать, сходить за ружьём. Пошли, достали видавший лучшие виды древний мультук с перемотаным синей изолентой для прочности прикладом, выпили, очистили, выпили, зарядили, выпили. Пошли стрелять. Осечка, выпили, ещё одна, выпили, "порохблясыройкапсюлиблястарыи!", выпили... Наконец, выпитое заговорило человечьим голосом: "Да что ж мы бля свинью какую-то вчетвером не задавим?!". Похватав ножики, они всем скопом ввалились в загородушку. Свин, почуюяв недоброе, одним ловким перемещением перевёл всех красавцев в партер и скрылся в стайке - этаких домик для ночлега. Мужики окончательно озверели. Один деятель поймал в ручонки кувалду размером с Мьёльнир и взгромоздился верхом на стайку с воплем "Пущай токмо высунется!!!". Второй же залез в саму стайку с целью изгнать свинью оттуда (биоэкзорцист, блин). Домик для поросёнка отнюдь не был крепостью, и весело подпрыгивая, начал разваливаться.  Наконец из стайки показалась совсем не морда борова, а немелкая задница экзорциста, тянущего истошно визжащего свина за задние конечности. Штаны в ходе борьбы несколько приспустились, и берсеркер сверху, только заметив розовенькое, со всей своей дури опустил Мьёльнир на несчастную сраку. Экзорцист влетел обратно в стайку, по пути встретив стенку лбом. Берсеркер, бросив кувалду, резко встал на тапки в сторону дома.
Финал - тяжёлый перелом таза и нетяжёлое сотрясение проспиртованных мозгов. Несколько месяцев на растяжках, пара сложных операций, пара лет инвалидности. Очень любит рассказывать о случившемся в лицах. Говорил - вся больница приходила посмотреть-послушать-поржать. Да и на молотобойца не долго ругался, как-никак соседи-собутыльники. Правда, на гулянках всегда вопрошал - "Ты зачем, сука, убёг? Я тебе  тоже как нибудь жопу сломаю!"

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив