Памяти Джорджа Карлина, ч.2

К сожалению, мир переполнен людьми, с которыми ты общаешься в силу обстоятельств. Одно из таких обстоятельств - работа. Никто здесь не виноват. Вы просто случайно оказались в одно время в одном месте. И вас всех наёбывает один и тот же человек держит в плену 8-часовой рабочий день. Это ли повод сплотиться? Неа. Если человек тебе не интересен.

- Пойдём покурить.

- Нет, я ходил недавно.

- А чего меня не позвал?

- Эээ не знаю.

- Ну пойдём, за компанию.

- Слушай, нет, давай попозже.

- Ну, пожалуйста...

Стоп. Давайте не будем идти на компромисс, а просто скажем правду. Ведь в нашем обществе так модно быть честными. В 21 веке честность обречена попасть в красную книгу как вымирающий вид. Итак, просто скажи:

- Знаешь, я не хочу идти курить с тобой, потому что ты меня конкретно доебал своей болтовнёй. Я не хочу создавать иллюзии, что у тебя появился новый друг. И разрушать твою и так неустойчивую психику. Я не хочу слушать твои охуительные истории, поскольку они мне не интересны. И я не считаю твоё чувство юмора отличным фоном для злоупотребления табаком. Мне не смешно. Мне не интересно. Мне даже, блядь, грустно. Проще говоря, я обоссывал тебя с ног до головы..

Эгегей, народ! Надеюсь, эгегей не расценивается как пропаганда гомосексуализма?

Зачем заставлять себя терпеть людей, общения с которыми следует избегать ради спокойствия нервной системы?  Нервные клетки не восстанавливаются. Это вам не Т - 1000 из жидкого металла и не побритые волосы на лобке. Вы не обязаны ходить с людьми категории Б пить вместе чай или курить только потому, что вместе работаете или так предначертано корпоративной этикой компании. Рабство отменили. Снимай свою цепь. Сегодня цепи используют только для садо-мазо и фильмов Балабанова. Да здавствует демократия! Когда я работал в к-рауте, меня звали по любому поводу.

- Пойдём, посмотрим..

- Что посмотрим?

- Ну там..

- Что там?

- Новые ванны завезли.

- Эээээ?

- Ну, посмотришь что-нибудь для себя, а я себе.

- Да ты, блядь, за полгода не накопишь денег со своей зарплатой, чтобы купить эту ванну, потому что проебёшь половину денег на ягуар после работы, а оставшуюся на доширак, которым будешь кормить свою семью.

Терпеть вынужденное общение с людьми так же глупо, как терпеть ссать. К вам на помощь спешат Чип и Дейл наушники и телефоны. На крайняк существуют мысли.

- Слушай, я вчера смотрел новое порно, где мужик трахает бурундука.

- Знаешь, я сейчас обдумываю план по захвату мира, так что будь так любезен, отъебись нахуй.

Твоё личное проёбанное время - это время, потраченное на разговоры с людьми, которые не представляют из себя ничего интересеного даже в рабочее время. Говорящая помойка. Ты не видишь их в реальной жизни, не ходишь с ними в паб, ты, блядь, даже не знаешь, как их зовут.

- Здорово, как дела?

- Ты, блядь, кто?

- Вахтанг с 19 этажа.

- Чего? У нас есть 19 этаж?


Когда людей программировали, что-то пошло не так. Люди должны были иметь солидный словарный запас и впечатляющий арсенал фраз на все случаи жизни. Но каждый раз ты слышишь это:

- Привет, хорошего дня.

- Иди нахуй. Лимит хороших дней исчерпан. Чтобы продлить подписку на хорошие дни, отправьте смс на номер 666 с текстом "Я хорошие дни оставляю себе" или горите в аду.

Почему женщины могут пользоваться особенностями своего организама, ссылаясь на критические дни, а я нет? У меня период хуёвых дней. Они как затяжные дожди в Питере - неизвестно когда закончатся. И закончатся ли вообще... Каждая дежурная фраза, брошенная в адрес незнакомого человека заставляет меня перечитывать Кодекс РФ, чтобы сдержаться и не взять в руки оружие. Британские учёные выяснили, что пожелание хорошего дня не способствует поднятию настроения. Оно, наоборот, вгоняет в глубочайшую депрессию. И любая фраза с пожеланием чего-либо хорошего превращает меня в ёбанного Халка. Хогана или героя комиксов вселенной Marvel - выберите сами.

В институте я не знал и 80% людей, кто со мной здоровался за руку. Зато за день я собирал коллекцию всех известных и не очень науке микробов. Меньше вероятности было подцепить заразы у шлюхи с триппером. Кто все эти люди, здоровающиеся с тобой? Ты их знаешь? Я нет. Ты хочешь их знать? Я нет. Ты хочешь притворятся, будто их знаешь из-за правил приличия? Я нет. Жованный крот, просто сообщите им о том, в каком направлении  двигаться, чтобы побыстрее добраться нахуй. И они вас больше никогда не побеспокоят. Будут смотреть из-под тишка. Как на изгоя. И весело обсуждать вещи, в которых совершенно не разбираются.

- Я считаю, что внешняя политика...

- Иди нахуй.

Серьёзно. Люди одевают наушники в транспорте, торговом зале магазина, столовой или курилке не просто так. Им, вероятно, хочется услышать уличную трель птичек, но вместо этого они слышат безостановочный гнилой пиздёж ни о чём. Пиздёж ни о чём - вот главная Ебола 21 века. А спонсор современного общества - гнилой пиздёж ни о чём. Гнилой пиздёж ни о чём - деградируй вместе с нами. Эта информация несёт ценности меньше, чем та, которую ты видишь, когда открываешь в соцсети ленту друзей. Вся информация, которая жизненно необходима здесь и сейчас есть в твоём классненьком смартфоне. К тому же будь честен сам с собой - тебе нужно всего лишь - знать, который час, чтобы успеть в магазин за пивом. Фильтруй остальное. Не зря же придумали форматирование. Ты чистишь компьютер специальными программами, чистишь жёсткий диск. Твой мозг заслуживает заботы в равной степени.


Забыть наушники в современном мире - это как лишить девственности мозг. Производители наушников не зря с каждым годом изобретали всё более навороченные конструкции. Максимальное шумоподавление. Я всегда представлял рекламу таких наушников как-то так. Чувак переходит дорогу и не слышит приближающейся на скорости иномарки. Бум, чувак пролетает метров тридцать, вырисовывая в воздухе дугу и падает мёртвый на асфальт в неестественной позе. Наушники продолжают играть. "Sony. Последними звуками станет музыка". Название этих наушников говорит само за себя - "затычки". Заткни всех этих людей к чёртовой матери двумя несложными действиями. Раз не можешь убить.


В любом коллективе есть безжалостная безостановочная машина по пиздежу. Она не остановится ни перед чем, пока не запиздит тебя до смерти. Возомни себя Терминатором и одень грёбанные наушники.