Озарило (сообщить) - 98900218

egornebo — 21.05.2023
Туда не попали.
Заместо этого попали на детскую железную дорогу, которая почему-то закрывается в 17 часов, затем в кафе "Блиц" с кмс по шахматах во главе этова кафе, затем на футбольный матч "Спартака", затем в попали в заведение ХХХ- пицца, после которого и разошлись.
А все почему?
Все потому чьто шахматный Павлик отказывается идти на столы в Павильон.
Ни в какую, представьте себе.
Надо шахматному Павлику дать какую-то фамилию уже. Давайте назовём Воробьянинов. А что? Похож, чем-то похож. Да и звучит- Павел Воробьянинов. Дворянин почти. Павел Андреевич Воробьянинов.
Так вот- отказывается.
Вопит, без преувеличения, на всю улицу:
- Я что, больной что ли? Я не пойду! Нет!!!
Прохожие оборачиваются, дети прячутся под мышками у мам, когда Павлик отказывается идти с нами в Павильон. По моему примерно так кричал Пилат, когда пехотный манипул попал в мешок, и если бы не врубилась с фланга кавалерийская турма...
В общем, вы помните- так вот точно также орёт.
Ладно, Паша, только не ори ты так, пошли, куда-ньдь пошли. На детской дороге покатаешь нас с Маргаритом? Тут недалеко. Что? Мы тебя покатаем? Ну, Паша, это уже наглость. Может быть, тебе ещё сладкой ваты купить? Что? Почему бы и не купить? Все заманчивее и заманчивее. Надо идти.
Ну и что, пошли.
Как написано выши, детская жд закрывается в 16-58. Почему так происходит- загадка. Может быть детский труд нельзя эксплуатировать после этого времени, не знаю.
Дети, надо сказать, там важные железнодорожники. Многие с надутыми щеками. Мне кажется все сплошь заслуженные, некоторые, наверное, даже почетные. У всех как минимум выслуга лет. Фуражки, парадная форма, галстуки, я даже пиво стеснялся при них пить. Пил, стесняясь.
Мы уселись в кафе на террасе детского жд вокзала, за столики. Все там миниатюрное, детское, в том числе и кафе с террасой, столиков 3 штуки всего. Но мы были единственными посетителями, так что это было все равно. Павлик принялся клянчить у меня вату. На где-то в пятый раз протянутую детскую ладошку мальчика Павлика я вдруг понял, что мы ничего в кафе не заказываем. А только я пью пиво, которое принес с собой. Как-то стало неловко.
- Марго, - сказал тогда я. - Давай я 2,5 рубля и ты столько же. И пусть этому старому дураку будет стыдно.
Дочь поморщилась, но деньги дала.
- Только ты её всю съешь, договорились? -я вспомнил, что не смог доесть это блюдо, когда покупал себе в Грузии.
- Договорились, - и зажав в своей ладошке денежку мальчик Паша побежал к рецепшну кафе.
- Как они через такую маленькую дырочку будут вату Павлику просовывать, - вслух задумался я об окошке, куда Паша отдал деньги. Магаита согласилась.
Ларчик открылся просто, вату нашему мальчику вынесли с черного хода.
Павлик стал её кушать прямо по дороге к нам- так хотел ваты.
Вы, кстати, когда-нибудь видели, как 50летний небритый человек ест сахарную вату?
Зрелище это хоть и несколько мерзкое, но смешное.
Вата путается у 50летнего небритого человека в щетине, опутывает ему лицо, залазит в нос. А 50летний человек все раскрывает и раскрывает кажущийся сейчас беззубым рот.
И как огромная рыба поглощает и поглощает десерт.
- По моему, Маргарита, это зрелище стоило пяти рублей, - сказал я, глядя на Павлика.
- Да, - опять согласилась дочь.
Неконфликтный человек.
- Отвратительно, - сказал Павлик. Сказал реплику и снова принялся открывать и открывать беззубый сейчас рот. Для того, чтобы есть вату, зубы не нужны.
- Что ж так, Павлик?- спрашиваю. - Вроде кушаешь с аппетитом?
- В прошлый раз я ел сахарную вату лет 30 назад,- отвечает. - Тогда она была совсем другой. Вкусной. А это гадость какая-то.
По законам драматургии именно сейчас вата, обидевшись, должна была сорваться с палочки и улететь восвояси. Именно так и произошло.
Павлик произошедшему немного удивился, но не суетился. Оторвавшийся шар он ловить не стал, а просто молча проводил его глазами.
- Ну, беги поднимай теперь, - говорю. - Мы же договаривались, что ты всю съешь.
- Что я больной что ли? -сказал на это Павлик.
Я посмотрел в сторону рецепшена кафе, там стояла девушка и вытряхивала половик.
- Вот, - пожаловался ей я. - Видите? Улетела вата ваша.
- Куда улетела- улыбнулась девушка. - В живот?
Видимо она не была свидетелем трагедии, что у нас произошла.
- Нет, - говорю.- Вон , смотрите, катится ещё.
Девушка посмотрела в ту сторону, куда я ей показывал, ничего мне не ответила и вернулась внутрь помещения.
- Эх, Павлик, Павлик, раззява ты. Почему не ловил вату? Иди, говорят, поднимай и ешь,- сказал я.- Я тебе сдую мусор, что прилип. Надо доесть!
- Что я, больной что ли? - откликнулся Павлик.
И тут произошло то, зачем стоило писать этот пост.
К нам совершенно внезапно подошла девушка из кафе с порцией ваты.
- У кого тут улетело? У вас? Берите.
Я даже растерялся. Павлик, кажется, тоже.
- Да я наверное и не буду больше, - пролепетал он. Но вату все же взял. Нерешительно так.
- Бери, бери, - говорю. - Куда её теперь девать то? Огромное вам спасибо, девушка. Павличка, скажи тете спасибо. Ну?
- Что я больной что ли, - пробормотал Павлик почти не слышно.
- Нет , Павлик, ты не больной,- объявил я. - Ты неблагодарный. А вы, девушка, вернули мне веру в человечество, за это тоже вам спасибо. Отдельное.
- Не за что, - сказала девушка и ушла.
Павлик посидел, посмотрел на вату в руках. Я боялся, что он действительно не станет её есть.
- Давай, Павличек, - ободрил его я. - За папу. За маму, давай. Кусь!
Павлуша на меня, кажется внимания почти не обратил, но есть стал. Не выкидывать же. Он же не больной выкидывать порцию ваты за пять рублей. Хоть и мерзкой ваты, хоть и отвратительной.
Чо было потом я вам все уже рассказал, могу только добавить, что возле XXX- пиццы валялся мужчина средних лет. Прямо на асфальте. Кажется, спал. А может быть просто отдыхал.
- Надо же, - сказал тогда я. - Прямо Нью-Йорк какой-то.
А в ХХХ- пиццу я зашел сугубо в туалет.
Так что там мы, можно сказать, и не были.
Такой день.
Фото и видеоматериалы прикладаю.









в акции takc, которым вчера интересовался Павлуша.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив