Ответы на пятничные вопросы: Вернуться в легкость бытия
malka-lorenz — 13.04.2024
Добрый день, Малка.
Хотелось бы услышать ваш вердикт-размышление на
тему.)
До 40-ка лет я вообще не копила денег.
Как что появлялось, сразу тратила и раздавала. На себя
тратила больше, но и раздавала немало, исходя из тех сумм, кои
приходили.
Могла за день истратить все. А потом жила на то, кто что
подбросит.))
Людей, кто подбрасывал на хлеб насущный, было в достатке из
числа ближнего круга.
Просто все смирились, что вот такой у меня баг, а в
остальном я хорошая девочка, душевная.)
С 40-ка стала чуть откладывать, ну % 10, не более,
остальное тратила и раздавала.
С 45-ти стала откладывать в Н/З по 20%.
Бывало срывалась, как тот выпивоха и все накопленное за
день тратила и раздавала.
Ну где-то 80% на себя, 20% нуждающимся ближним
знакомым,
вокруг меня было много непризнанных поэтов, художников и пр
богемы с тонкой душевной конструкцией.))
С 50-ти стала откладывать по 30%.
С 55-ти по 50%.
Правда не все сохранялось; из накопленного тратилось порой
на зубья, фейс, обследования, побрякушки, тряпки и
поездки.
Щаз мне 61.
Так сложилось, что когда уходила на пенсию, то получила
неплохие (для своего скромного уровня) бонусы за доблестный
труд,
т ск, купила в дальнем Подмосковье несколько квартир и
теперь сдаю их.
Так вот (барабанная дробь) теперь от всех получаемых
денег
(квартиры, дочь подкидывает порой неплохо, муж копеечкой не
обижает, нуу, пенсия слегка повышенная)
я откладываю 90%.
90%%!!!(((.
Засую-заховаю в разные уголки разных банков свои гроши ( в
разных у е)
и фсеее.., и даже % со вкладов в руб. не трачу, а те же 90%
с них откладываю.(
На хлеб с маслом хватает, на балеты раз в месяц, на пару
поездок по миру, но скромненько так,
а вот уже на хорошие Мальдивы дней на 20+, уже не
хватает.
А если б откладывала по 50%, а на 50 жила из своих т н
доходов, то значительно радостнее было бы.
Иии, теперь вопрос, как на елку залезть и не особо задницу
ободрать.
Какую установку дать себе, чтобы безбоязненно начать
жить?))
Чтобы как прежде тратить и раздавать, и
радоваться?
И при этом соблюсти баланс в психическом здравии?
Мне очень претит моя скаредность и скупость по отношению к
себе самой.
Ведь до 40-ка лет я была доброй безбашенной
девочкой.
Да и в 50 еще ничего так была.
А вот под пожилые годы, увы, скатилась.(
Да, страх нищеты, страх болезней и пр катаклизмов сделали
свое темное дело.
Но как же мечтается вернуться в ту легкость бытия, жить
одним днем, не тужить и радоваться дню наступившему.
Ведь было же это со мной.
И сейчас все дело во мне.
Ну по крайней мере, мне решать тратить и раздавать или жить
на 10%.
Вы действительно изменились, и дело не в том, что вы были
доброй девочкой, а стали недоброй тетенькой. Это вообще не про
возраст и тем более не про доброту.
Это про страх.
Когда вы были молодой хиппушкой (даже если нормально одевались
и жили не на вписках, все равно стиль жизни был именно такой), вы
не думали о завтрашнем дне, как птица небесная и как заповедал
Спаситель. Не потому, что у вас была куча знакомых и вам бы не дали
пропасть, если что. Куча знакомых сама по себе ничего не меняет, у
многих есть эта куча, и это не мешает им ощущать себя на краю и
сражаться за выживание даже во сне. И не потому, что у вас были
такие ничтожные запросы, что о них можно было не тревожиться: сила
тревоги не зависит от уровня запросов. И даже не потому, что вы
верили в круговорот добра в природе - мол, если сам отдаешь, то
добро сделает круг и вернется в нужный момент. В это многие верят,
но все равно трясутся, планируют и копят.
Вы просто не боялись. В вас не было страха перед миром.
Знаете, когда я была моложе, у меня были такие знакомые вроде
вас молоденькой, такие же лилии полевые. Они тоже не думали о
завтрашнем дне, жили как жилось, и все у них как-то само решалось.
Я этих своих знакомых презирала от всей души. Сама я молотила
лапками как в припадке и считала, что это я такая
мегаответственная, а они лошье и маргиналы. Меня вел, и
подстегивал, и не давал покоя страх бедности. Причем я боялась не
скатиться ниже уровня,например, моих родителей или моего
собственного уровня на старте взрослой жизни. Уровень ниже этого
находился вообще за пределами моего мрачного воображения: я
считала, что быть беднее моих родителей невозможно, дальше уже
начинается какая-то преисподняя. Их уровень я принимала за ноль. Я
не боялась упасть ниже этого уровня, я боялась на нем
остаться.
Я считала, что