Ответы на пятничные вопросы: Трудно принять решение

Второй супруг был старше существенно, разведен, бывшая жена с двумя детьми на полном его содержании. Решила, что такой ответственный человек подходит для исполнения долга перед природой и в 28 лет родила дочь. Тут случился 1998 год, один-второй-третий бизнес приказали долго жить. Отношения стали братско-сестринскими, хотя любовницы у него были.

Получив второе высшее, из декрета пошла работать на государеву службу. Вспомнила, что не только умница, но и красавица. Ну и упала, как переспелый фрукт, первому, кто подставил ковшиком ладошки: коллега, без амбиций, без кола, без двора, но так смотрел влюбленно!.. Развод с отцом дочери — отдельная история, грустная и сложная.

С третьим мужем стали жить в моей квартире, ездить вместе на моей машине, зарплаты, весьма скромные, получать одинаковые. Тихую гавань, чего мне не хватало в предыдущих браках, я получила. Дочь росла, жизнь дорожала, денег не хватало и я решилась строить карьеру. Нашла работу в серьёзной компании и дальше вверх в крупных холдингах. Появились деньги, начали позволять себе покупки, хорошую машину, путешествия и тд. Супруг при этом так и остался служить за идею, ему хватало.

Тут случилась у мужа беда со здоровьем, сложная операция, ну и последствия операции в интимной сфере.... Но! Чувство долга - в горе и в радости, etc.. Надо сказать, что мы не ссорились, у супруга на любой (!) вопрос всегда был ответ: 'не знаю", "как хочешь" и "мне все равно". Пресно, как морковная котлета. Тихая гавань стала превращаться в стоячее болото, а муж для меня в крупное домашнее животное, правда, теперь временами агрессивное. Причина - переходный возраст у дочери. Со всем этим зарабатыванием денег я чуть не упустила ребенка. Спохватилась. Психоневролог, препараты... Вырулили.

На фоне растущего недовольства супруга: "что ТЫ собираешься с этим делать?" у меня случился инсульт... хорошо без последствий. Тут бы принять решение и закончить это телячье мычание. Не знаю, что меня остановило.. Может, 18 совместно прожитых лет, может, страх остаться одной. Решили сепарироваться, купили в несложную ипотеку евродвушку, ребенке оставили ту, в которой жили все вместе. И жить бы да радоваться.

Тут подхожу к тому, в чем живу сейчас. Случайный визит к врачу и диагноз - онкология, третья стадия, редкая форма, не поддающаяся никаким формам лечения кроме хирургии. После операции осторожные прогнозы, наблюдение. Я в прострации... Сильнейшая депрессия на фоне психологического шока и гормонального шторма. И вот, когда немного пришла в себя на препаратах, с психологом, поняла, что супруг где-то не со мной. Оглянулась - а мы не вместе, а просто он живёт со мной на одной жилплощади. В этот же период его повысили в должности, дали очередное звание. Непопулярными методами выяснилось, что на работе у него "чувства", а интима не было только у меня.

Свое знание я в себе не удержала, ну и получила: это совсем не то, что ты думаешь... Установил пароль на телефон, начал интересоваться своей внешностью, здоровьем, прихорашиваться-наряжаться, задерживаться на работе, на мои вопросы огрызаться и обвинять в контроле и подозрительности. Опять таблетки, психологи, попытки сохранить семью.

Сейчас, спустя 2 года, подошли к разводу. Живем как соседи, бюджет раздельный, пользы от соседа нет от слова совсем. Живёт свою жизнь, уходит/приходит когда захочет. Почти не разговариваем, слежу за словами, так как не знаю, на чем сорвется в скандал. Но не уходит — снимать не на что и пустил корни в этой квартире. А меня триггерит каждый раз, когда его вижу, и, чего греха таить, не умерла надежда вернуть отношения. Договариваться не хочет, говорит, его все устраивает. Через суд ипотечную евродвушку разделить на что-то реальное не получится, это копейки.

И вот вопрос: уйти из этого ада к дочери (ей 25), которая уже привыкла жить одна, или как-то приспособиться и продолжать жить с соседом?


Жить с соседом вам никакого резона нет. У вас плохой сосед.

То, что ваш муж вам не семья - это вы, я думаю, и сами понимаете. Ваша семья - это ваша дочь и больше никто. Но он вам даже не добрый сосед. С плохими соседями обычно разъезжаются.

То, что вы, глядя на него, что-то там чувствуете про какие-то отношения - это происходит единственно потому, что ваш муж ведет у вас на глазах активную личную жизнь. Пока этого не было, пока он был морковной котлетой и домашним животным, вас ничто не триггерило. Потому что так уж оно устроено, что женщина реагирует на активного самца. А на морковную котлету она не реагирует. Он перед вами там тусит как активный самец, причем не ваш самец. Это включает программу. Вам уже кажется, что в нем что-то есть и что он вам зачем-то нужен. Расположись он снова на диване в виде котлеты - все эти ваши помыслы как ветром сдует.

Вы надеетесь вернуть отношения. ОК. Уточните, пожалуйста,