Ответы на пятничные вопросы ч.2

Малка, здравствуйте). Может быть, вы знаете ответ на такой вопрос. Как справиться с щемящим чувством невозвратимости в детство? Не с тем, как было хорошо, а с тем, что - невозможно вернуться в прошлое и увидеть маму и папу молодыми, узнать, как вы общались, увидеть себя маленькой, какая ты была, пройти по тем местам, которые были знакомые и родные. Ведь со временем всё стало совсем другим. Ты не знаешь, какая ты была в детстве, в школе, - ведь ты не видела себя со стороны, не помнишь в подробностях. А родные места - даже если ты сейчас возвращаешься туда, они совсем другие. Деревья стали маленькими и пр. И с каждым годом всё меньше становится мест и уголков, которые помнят тебя маленькой, - они уходят или становятся совсем не такими, как раньше. Конечно, это естественный процесс, я понимаю. Но как это переживать с меньшей горечью и меньшим чувством утраты?

P. S. Может, это просто зависит от кармического знака? Вот моя подруга - у неё воздушный знак Зодиака, она к прошлому совсем не привязана, прошло - и прошло. А у меня - земной знак, может, поэтому я так цепляюсь за каждую крупицу прошлого...

Боюсь, я не знаю, как вам помочь. Мне это чувство совершенно неведомо. Я каждую минуту своей жизни радуюсь, что мое детство позади.
Невозвратимостью меня ушибло лишь однажды, когда я купила на ибее за огромные деньги винтажный Sikkim. Это такие духи, их сто лет уже не выпускают, это уже даже не винтаж, а антиквариат.
Когда-то у моей мамы был этих духов крошечный флакончик, пробник на два миллилитра, но не пробирка, а настоящий флакончик, только очень маленький.
Мы были бедные, этот пробник маме подарила богатая подруга, и он стоял на туалетном столике даже когда в нем ничего уже не осталось, но если его открыть, изнутри пахло благородным счастьем, и этот запах я помнила сорок лет. И пришло время, когда я добыла этот флакон - не новодел, не перевыпуск, а ровно тот самый.
Сказка из детства пахла пошлой старухой. Я душила платочек. Я нюхала пробку. Я давала пробке выветриться и снова нюхала. Это был тот самый аромат.
И он был отвратителен.
И тогда я сказала: если самое тонкое, самое волшебное из того, что было в моем прошлом, оказалось такой дрянью.
То чем бы обернулось все остальное? Оно, это остальное, и тогда-то было довольно гнусным. А как бы выглядел этот труп, если бы мне приспичило его выкопать?
Спасибо, Господи, сказала я. Спасибо, что возврата нет и что моя свобода - навсегда.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, здравствуйте! Спасибо Вам огромное за Ваш труд и ответы на вопросы страждущих.

Вопрос о финансах. Интересно Ваше мнение. Ситуация такая - мне за 40, недавно развелась, есть ребенок-подросток, пока работаю и доход не очень большой(около 40 тыс), живу в СПб в большой квартире с ремонтом 30-40-летней давности. Недавно вылезла из многолетнего изматывающего кредита и еще не выбралась из депрессии. Кредит погашен путем продажи недвижимости (куплена взамен другая, сильно попроще и есть остаток денег около 600 тыс.). Ремонт откладывался много лет из-за отсутствия денег и сил впрягаться во всё это одной.

Вопрос - стОит ли делать хотя бы минимальный ремонт? Окна поменяны давно. На кухне и в санузле нужно переделывать всё плюс покупать туда мебель. В одной из комнат и в коридоре планирую просто покрасить потолок и переклеить обои. Пол менять только на кухне и в санузле. По деньгам всё это выльется примерно в имеющуюся сумму(бригада работников из дружественных государств и материалы), это при условии, что материалы будут самые простые и качество ремонта просто "чистенько, но не супер ровненько", остальные комнаты и пол и двери переделывать в этот раз денег не хватит.

Т.е останусь только с небольшой подушкой безопасности в размере 2-3 месячных доходов, их не хочу трогать.

Раньше (лет 10-15 назад)всегда успокаивала себя тем, что вот "потом" сделаю ремонт, но годы идут, а это "потом" всё не наступало.

А недавно взглянула свежим взглядом и с тех пор мучаюсь от окружающей меня и ребенка каждодневной обстановки.

Формально и деньги есть, но боюсь вложить всё в ремонт, а потом опять жить впроголодь. С другой стороны, отложу ремонт на потом, а деньги могут за год-два разойтись на не пойми что (с силой воли в плане финансов у меня проблема).

Про ремонт я вам скажу две вещи.
Первое: дороже всего обходится то, чего никто не видит. Это не обои и не ламинат. Это то, что под ними.
Второе: ремонт нельзя делать кусками. Когда удаляют опухоль, ее удаляют целиком. А не половину сейчас, а вторую половину когда деньги будут. Либо делать все, либо не делать вообще.
Не делать вообще нельзя, потому что запселая квартира ядовита. Она реально сосет из вас жизнь. Новенькая, чистая квартира, даже если все неидеально, даже если бюджетно - она жизнь, наоборот, выделяет из себя. В виде такой целебной радиации.
В каком-то смысле ремонт - это вклад в собственное здоровье и общую витальность.
Теперь поговорим ~~о любви~~ о деньгах.
Сэкономить на работах очень сложно. Ни один мастер не станет оклеивать вам неоштукатуренные стены, а штукатурные работы - это реально ~~бездна~~ ~~прорва~~ очень затратно. Придется экономить на обоях. Это возможно, если тщательно ловить скидки. Или если подойти креативно, типа четыре стены - четыре вида обоев, тогда эти четыре вида по три рулона можно купить на авито (вы себе не представляете, сколько всего остается у людей после ремонта). С плиткой, кстати, та же фигня.
Если пол не менять до центра Земля, а положить ламинат на фанеру поверх старого пола (я так делала, абсолютно норм) - стоимость работ уменьшается в разы. Ламинат можно купить недорого тем же способом. С фанерой, кстати, номер не пройдет. Это эстетику можно при определенной сноровке заполучить за гроши, расходники придется покупать в магазине.
Вся сантехника покупается на авито (новая, естественно). Я только что прошла этот квест для дачи: раковина 4т, унитаз 5, смеситель 2,5. Нормальные, модные. С мебелью то же самое.
Двери надо ставить все сразу, двери так же важны, как окна. Это основа основ. Но. Не обязательно ставить палисандр. Вы не поверите, но если придумать общий дизайн системы "мастерская молодой художницы", то двери могут быть буквально сосновые (1,5т штука), если их ошкурить и покрасить в интересный цвет.
То же касается кухни. Кухонный гарнитур, не оскорбляющий глаз, стоит начиная от 150т. Столько вы тратить не захотите. Но если вы купите гарнитур попроще, например, за 40т - он будет, скорее всего, чудовищно убогим. Оно вам надо, чтобы вам оскорбляли глаз за ваши же деньги? Попробуйте пересмотреть идею кухонной мебели. Откажитесь от стандарта "нижний ряд шкафчиков+верхний ряд шкафчиков". Этот стандарт уже всех задрал. Сделайте только нижний ряд, а для посуды купите буфет (их полно продается, это сейчас тренд).
Если решите прицениться к работам, то напишите

elektrikz. Он нереально прекрасный чувак, он мне делал и квартиру, и дачу и все это он делал мне как родной. Делает он хорошо, нервы не мотает и лишнего не берет. Еще и посоветует, как подешевле разрулить.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, здравствуйте!

Как вы считаете, существует ли проигравший и победивший после расставания? Победил ли тот, кто быстрее нашел новую пару, или тот, кто быстрее забыл второго?

Сколько времени полагается настоящей леди для того, чтобы забыть о бывшем? Если пол года, а всё ещё в слёзы - это уже плохо?

И напоследок, справедливо ли использовать одного человека для того, чтобы забыть другого? Или так всё-таки некрасиво и бесчеловечно? Если просто надо, чтобы он занял внимание, а он надеется на большее. Испытываю муки совести за то, что юзаю уже сейчас и ничего не дам взамен потом.

Спасибо большое за ваше внимание. Вы мне как вторая мама.

Настоящая леди горюет столько, сколько хочет.
А когда она не хочет больше горевать - она больше не горюет.
В этом отличие настоящей леди от ненастоящей.
Мне вообще не кажется, что расставание - повод для соревнования.
Как и в любом деле, в нем побеждает тот, кто добился желаемого. И побеждает он не второго участника концессии, а злую судьбу.
Пример номер раз. Жена мечтает уйти от мужа, но как-то все не получается. Тут находится для нее кавалер, в животе заводятся бабочки, и на этом драйве она-таки находит в себе силы для этой неприятной процедуры. Хотела уйти и ушла - победила. Новый чувак здесь не замена мужу и не новая жизнь, он здесь просто удачное обстоятельство.
Пример номер два. Жена недовольна мужем, но уходить не помышляет, несет свой крест. Тут мужу под хвост попадает вожжа, и он уходит сам. Кто здесь победитель? Однозначно брошенная жена. Освободилась от вериг бескровно и бесплатно.
Что-то мне подсказывает, что вы своего бывшего мониторите в инстаграме. И что ваш собственный инстаграм вещает тоже на одного абонента. И ваш день начинается с бюллетеня, кто из вас двоих на фотках выглядит счастливее.
А еще мне что-то подсказывает, что ваш бывший этими глупостями не занимается.
Т.е. вы одна надрываетесь, устраивая весь этот балет за свой счет. И нового своего приятеля вы не к своим ранам прикладываете, а надели его на палку и машете этим знаменем перед балконом изменщика. Это неправильно. Мужик существует не для того, чтобы бить этим мужиком другого мужика. Мужик существует, чтобы приносить пользу вам, а не ущерб другому мужику. Вы его используете не по назначению.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка,

Я с огромным удовольствием читаю вас уже очень давно.

Вы такая умница!

И я подумала, что может быть вы сможете помочь.

Извините заранее, что написано много и криво, тема больная и очень личная.

Моя мама прошла в детстве настоящий ад. Внешне у нее была обеспеченная и образованная семья, а на самом деле мама прошла все виды насилия, пока не убежала из дома в 18. Маминой матери нельзя было иметь детей, а ее отчим настоящий преступник.

Расти с такой мамой было очень сложно. Сегодня я понимаю, что она молодец, что не свихнулась, а смогла выйти замуж, завести детей, и даже делать какую-то карьеру в науке.

Но детей, пожалуй, ей не стоило заводить. Хотя мама очень хотела доказать, что сможет дать детям счастливое детство. Увы, она не умеет.

Зато у меня был папа. Самый любящий, умный, смелый и красивый папа. Который мне все отдавал, баловал как мог, с которым ничего не было страшно, который всегда говорил только правду и сдерживал обещания, у которого всегда были на меня время и силы.

И именно своего папу я предала в самый страшный момент.

8 лет назад у папы нашли четвертую стадию.

Я, идиотка безмозглая, не могу понять почему, не верила, что он скоро умрет. И вместо того, чтобы все бросить и быть с ним , ходила к нему тоько вечером после работы.

Мой папа был очень мужественный и гордый человек, никогда ничего ни у кого не просил и не жаловался.

Но однажды он попросил меня остаться с ним ночью в больнице, он не хотел быть один. Мама при всех в больнице начала на меня орать, что я идиотка,что я не мать, у меня надо отобрать ребенка и вытолкала меня из палаты (младшему тогда был год, он только пошел в ясли и не вылезал из жутких воспалений легких, мы его забрали из ясель).

Я не понимаю, почему я как овца ушла и оставила папу одного. Я помню его взгляд, когда он оставался один, он у меня каждый день перед глазами. Муж был дома с детьми, к сожалению, будь он в больнице он не дал бы меня выгнать.

После этого мы с мужем начали искать способ забрать папу к нам домой, нанять сиделку ( он не мог вставать) , ведь все равно его не лечили.

А мама не только отказалась, чтобы папа был в последние дни у себя ( то есть у них с мамой) дома, но и постоянно орала, чтобы я не смела брать папу домой и наносить травму детям.

Папа умер через несколько дней, и забрать его я не успела.

Умер один ночью в больнице, когда последняя тварь, его любимая принцесса, спокойно спала. Днем я была у папы, и даже не поняла, что это конец.

И с тех пор я как Фрида с платком, думаю о папе каждый день, он мне снится постоянно.

Я не понимаю, как я могла бросить умирающего.

В последний день он уже не мог есть, очень стрался что-то проглотить чтобы меня гадину не пугать, и не смог. А я уехала. Как????? И он умер ночью ОДИН.

Муж говорит, что я ни в чем не виновата и папа знал, как я его люблю и ни за что бы не злился на меня. И что папа не хотел бы, чтобы я мучалась. Что проблема в том, что я не отделилась от мамы, и мама на меня влияет как будто мне не 35, а 5.

Муж очень хочет мне помочь, но не получается.

А я не хочу идти к психологу и говорить об этом вслух с кем-то кроме мужа

Я сейчас пишу и плачу.Я не знаю, что можно сделать. Я подумала, что единственное, что мне поможет, это если мои дети бросят меня умирать как собаку, тогда я почувствую справедливость. Но, как правильно сказал муж, если они это сделают, то они потом будут мучиться всю жизнь, а я этого им не хочу.

Может можно что-то сделать, чтобы перестать быть как Фрида с платком.

Я уже не знаю.

Еще раз спасибо огромное!

Я не уверена, что это вам поможет, но я вам расскажу, как это было со мной.
Мой папа умер четыре года назад. Он перенес за год две пневмонии, в легких было полно воды и он совсем еле дышал. Пришлось отдать его в больницу откачивать эту воду, и поначалу ему даже стало лучше. Но я видела, к чему идет дело. Я это видела все два его последних года - он был не просто слабенький, он был как бы уже не совсем здесь, это очень чувствовалось.
И в этой больнице, там было совершенно кошмарно, буквально голые доски плюс в коридоре, платных палат не было свободных.
Это было очень похоже на то, как мать отдает в больницу ребенка, совсем маленького. Потому что ну что ж делать, доктор велел. И он, маленький, остается во всем этом, а она уходит.
Конечно, мама к нему ездила и я тоже, но мне было проще - я была занята какими-то практическими задачами, металась добыла ему в городе нормальный матрас, приволокла через все вахты и положила его на мягкое, одеяла какие-то и прочее устройство быта. Марфам всегда легче, им некогда думать. Это была моя первая обезболивающая таблетка.
Я нашла сиделку, славную девочку, и оплатила круглосуточный пост.
Добилась какой-то капельницы, словно это что-то могло изменить.
И поехала домой работать и спать, а папа остался с капельницей и с сиделкой. Она мне дважды за вечер позвонила отчитаться, как дела. Дела были не очень, примерно так же, как при мне.
Я с ним даже не посидела толком, все бегала без конца что-то устраивала. Знаете, я даже гордилась, что устроила, что справилась, что ему теперь будет удобно.
Папа умер той ночью. Я утром стояла уже одетая ехать в больницу, когда мне позвонила эта девочка.
Мне пришлось тут же ехать все оформлять. Это делается всегда очень медленно и сложно, но при этом страшно срочно, и надо успеть, ничего не забыть и не перепутать и постоянно психовать по этому поводу. Мне некогда было что-то чувствовать, я чувствовала только, что ничего не успеваю, и это было второе обезболивание.
Потом, когда все закончилось, я уехала в Таллинн. У меня за два месяца были куплены билеты, и я не стала отменять эту поездку. Когда случается беда, я всегда первым делом стараюсь уехать хоть ненадолго. Оборвать пленку, запутать след. Я пробыла там два дня. Это была третья анестезия, и это была уже настоящая заморозка.
Она до сих пор не отошла.
Хорошо, что у вас есть муж, которому можно про это рассказать.
Мне некому.
Вы первая, кому я рассказываю, что я оставила моего папу умирать на мягком матрасе и с сиделкой, но без меня, без меня.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Спасибо вам, дорогая Малка, за ваш труд и советы!

Я замужем, двое маленьких сыновей. Так получилось, что я жила в другой стране примерно полгода, недавно вернулась. И в другой стране я полюбила и взаимно, не верила, что такие чувства в принципе возможны между людьми. Он хочет, чтобы я приехала к нему, дети его не пугают. И я не знаю, что делать с мужем, который абсолютно не в курсе произошедшего, считает, что у нас все отлично ,просто секса не было год. Если рассказать все, как есть и попросить развестись – он не даст согласия на вывоз детей, я могу это понять, он очень привязан к детям. Я далека от того, как работает система судебных процессов в нашей стране, но по опыту знакомых понимаю, что если идти в суд и пытаться отсудить детей - или это уже называется лишить отца родительских прав? -, у меня 99% ничего не выйдет… Без детей я не уеду. Мой мужчина не сможет приехать сюда в ближайшие лет 5 по объективным причинам, к тому же полет туда занимает 1 сутки минимум, на выходные не прилетишь. Сестра предложила сказать мужу, что я хочу гражданство той страны для детей, и подаваться на визу всем вместе, и если визу дадут, то разводиться уже там, когда мы с детьми будем в другой стране (но получить вид на жительство в той стране не очень легко, а если и получится, то процесс может занять пару лет). Но это настолько подло, что я идею отмела, но я не вижу других вариантов и периодически возвращаюсь к ней. Рассказала об этом своему мужчине, ему это тоже не нравится, но он понимает, что только я могу что-то сделать, чтобы нам быть вместе – он не был женат, детей нет, хотя он готов приехать через 5 лет и жить в России со мной. Мне начинает казаться, что так долго наша любовь не проживет и вообще мы уже с ним состаримся, я наверно не готова так долго ждать.

Я абсолютно запуталась, сейчас кажется, что нужно забыть эту любовь и жить в России, выкинуть из головы всю эту сантубарбару. Посоветуйте мне, пожалуйста, что-нибудь мудрое, как только вы умеете!

Я вам скажу одну очень простую вещь.
Вот вы этого мужчину полюбили. И сказали ему - я твоя.
Все.
Вы выполнили свою часть полностью. Больше от вас ничего не требуется.
Все остальное - вообще не ваша забота.
Этот мужчина получил ваше согласие. Дальше действовать он должен сам.
Не хочет? Как хочет.
Не может? Его проблема.
Нет ничего отвратительнее и постыднее, чем когда женщина мало того что согласилась - она теперь еще ломает голову, буквально не знает, что бы такое изобрести, чтобы ему было легко и удобно этим ее согласием воспользоваться. Чтобы он, не дай Бог, не переутомился.
Вообще ничего не делайте.
Вы свое слово сказали. Теперь его ход.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка! Спасибо Вам за Вашу мудрость и точные слова. Читаю Вас давно и с удовольствием.

Вот, решилась спросить и сама.

Я занимаюсь творческой профессией, отдала ей существенную часть своей жизни (училась музыке с 7 лет, аспирантуру консерватории окончила в 27), много лет работала в театре. Деятельность безумно творческая, зажигательная, но малоденежная) Однако пока за пазухой жжёт этот уголёк, и ты чувствуешь его как ПРИЗВАНИЕ, ни на что более рациональное его не променяешь.

Единственное, что омрачало мою жизнь — это одиночество. Мы жили с ребенком, я была в разводе около 3х лет.

Год назад я вышла замуж (во второй раз). Поменяла город проживания, оставила театр. В общем, поменяла кардинально жизнь) Между относительной карьерой и любовью — выбрала любовь.

Уровень жизни существенно повысился, муж работать не гонит и не просит. Беспокоится иногда только, чтоб мне дома не скучно стало, после прошлой бурной творческой жизни)

А мне вроде и не скучно, и дома всегда есть чем заняться. И по театру с его интригами, несправедливостью и безденежьем не особо скучаю.

А всё же грустно иногда, и вдруг мысли приходят, что живу зря. Вроде как зря землю топчу((

Не факт, что смогу устроиться в новом городе в театр (хотя ещё не все варианты испробованы), но если окончательно не устроюсь, то, наверное, совсем скисну.

По натуре я человек деятельный, энергичный. Вот мою бы энергию, да в мирных целях)) Но я слишком долго занималась одной деятельностью, развивала себя в одном направлении (как все классические музыканты). И сейчас не очень представляю, куда бы моя бурная энергия могла пригодиться. О своём решении переехать не жалею ни секунды. Просто ощущаю себя каким-то витязем на распутьи.

То ли идти биться в привычную сторону, то ли вообще забыть всё, что было и учиться новому (мне 42, ага), то ли уже сидеть дома и учиться наслаждаться бездельем.

А почему непременно театр? Вы же не актриса. Вы музыкант, у вас ремесло в руках.
Музыку играют не только в театре.
У меня есть знакомая, она живет в Барселоне, флейтистка. Первое время и на улице не брезговала играть, там это принято и не стыдно, но все равно обидно с консерваторским-то дипломом.
А потом перезнакомилась, обросла контактами в тусовке. Сколотили маленький коллектив, выступают на ивентах всяких (нет, не только на свадьбах))), расписаны на полгода вперед.
Если вы живете в Европе - есть же еще церковь. Там тоже куча всего устраивается, и все под музыку, и эту музыку кто-то должен играть.
Если у читателей есть еще идеи - велкам.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка! У меня такой вопрос, длится эта ситуация уже пару-тройку лет и меня гнетет. Я замужем почти 15 лет, двое детей 9 и 5 лет. У мужа есть компания друзей. Раньше мы все вместе семьями часто собирались на ДР, на шашлыки, в баню и прочее. Отношения были хорошие и с ними, и с их женами, два из них крестные нашим детям, я крестная их детям. Но несколько лет назад до меня стали доходить реплики то от одного, то от другого, то от мужа, что с их точки зрения я неправильно себя веду. Выражается это в том, что я прямо высказываю свои взгляды, бывает, могу саркастически пошутить, могу честно сказать мужу при всех, что мне не нравится происходящее вот прямо сейчас (много пьет муж на этой вечеринке, например. Или что пора уезжать, потому что бабушку домой отпускать надо, возвращаться к детям). Сам муж к моей прямоте относится нормально, ему это никогда не мешало, мы вдвоем друг друга понимаем, шутим одинаково, вообще на редкость совпадаем в мнениях почти по любому вопросу.

Но друзья стали настраивать его против меня. Типа что я себе позволяю, как я могла так сказать (а это была шутка, и я думала, что ее поняли). Сама по себе я человек беззлобный, несклочный, терпеть не могу лицемеров. А друзья, получается, стали (когда?) такими. И зачем им нужно, чтобы он развелся? Муж хорошо зарабатывает, живет лучше, чем любой из этих друзей. Может, они просто так завидуют? Он с ними дружит по 20 лет, начинали все с одного уровня. Почему я перестала им нравиться, раньше все нормально было? И как нам теперь собираться на праздники, после всех этих многочисленных фраз: «Как он с ней только живет?». Я уже и сама их видеть не хочу.

Забыла добавить, что звонила не так давно двум из этих друзей в минуту слабости. Спрашивала: «Ну как же так, что я вам сделала?» Отвечают, что вот точный пример привести не могут, но я слишком резка, категорична, мужа третирую и вообще недовольна им. Как можно было так подумать?! Категоричные суждения высказывала в рамках обсуждения общих вопросов за столом. Ну, иногда критиковала то, что считала неправильным (например, они повадились каждые выходные летом звать моего мужа ездить за 400 км с ночевкой с палатками, меня тоже звали, но младшего ребенка пришлось бы бабушке пристраивать на эти дни, да и ночевать в палатке я не хочу. В итоге муж ездит со старшим ребенком раза по 4 каждое лето. У него генератор и холодильник походный, машина опять же, муж с этим добром нужен друзьям для комфортного отдыха). Ругала мужа, что он начал курить после 10-летнего перерыва. Иногда жаловалась на мужа, но я искала понимания, а не осуждения. Но мы ж дружили столько лет, я думала, что нахожусь среди близких людей, честно говорила, что думаю. А они, получается, каждое слово внимательно слушали и запоминали (?). А один умудрился меня обвинить, что наш дачный дом, пару лет назад построенный, как-то «неуютен», нет в нем ощущения женской руки. Это при том, что живем мы в другом месте, мне дом не так уж был и нужен, есть место для загорания и шашлыка, и ладно. Приглашали друзей, угощали, показывали дом. А вот им не все-равно! Как же так, дом есть, а я его мебелью не обставила и шторы не повесила! Муж, кстати, только на выходные туда ездить зовет, наша нынешняя квартира нам очень нравится.

В общем, что мне с этими друзьями делать? Окончательно оборвать отношения или стать покладистее и пытаться снова дружить, уже не доверяя, конечно, и помалкивая? Муж друзей своих любит, общается с ними в мессенджерах каждый день. Меня он любит тоже, говорит, что друзьям объясняет, что я хорошая, но и я должна изменить свое поведение в этой компании.

Знаете, я про дружбы семьями не очень понимаю. Обычно дружат с человеком, а жена при нем как аксессуар, ее просто терпят. Это я не про вас конкретно, а про любую жену в любой банде.
Так вот, про дружбы я мало что понимаю.
Зато я хорошо умею считать.
И получается у меня такая калькуляция, что ваш муж - единственный из этой компании, кто мало-мальски вышел в люди.
У всех этих походников нет никакого своего инвентаря. О Господи, у них даже машин нет (или есть, но не у всех, но дрянные - в лес не поедешь). Я не удивлюсь, если у них нет и дачи, и собираются они исключительно у вас.
Т.е. друзья вашего мужа - нищеброды и неудачники.
А он нет. Плюс приветливый и нежадный. Плюс считать не умеет.
Друзья, скорее всего, рассуждают так: у него всего полно, пусть делится, от него не убудет. Нищеброды всегда так рассуждают.
Не, говорят-то они, понятное дело, про дружбу и братство с пеленок и до гроба. Но правда такова, что он для них источник ресурса. Источник комфорта на халяву.
И без вас этот комфорт был бы гораздо комфортнее.
Никто бы не отвлекал вашего мужа от обслуживания этих дармоедов.
Проблема в том, что вашему мужу эти люди нужны. Они для него - важное удовольствие.
В том числе и потому, что он со всем своим ресурсом там как бы главный. Ну, ему так кажется.
В паре мать-младенец мать тоже думает, что тут главная она. Захочет - даст сиську, не захочет - не даст. Ага, пусть-ка попробует не дать. Но пусть думает, если ей от этого легче.
Ваш муж тоже имеет право на свои забавы и на свой воображаемый пьедестал.
Так что придется терпеть.
Прямо высказывать свои взгляды не надо. Этих людей ваши взгляды совершенно не касаются.
Шутить с ними тоже незачем. Вы не нанимались их забавлять.
Это гости вашего мужа. Вы хозяйка, вы обязаны подать на стол и сказать "кушайте, гости дорогие", - такова ваша роль.
И все. И хватит с них.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка. Огромное спасибо вам за эту рубрику. У меня нет конкретной неразрешимой проблемы. Просто у меня постоянное ощущение, что с нынешним миром я слабо совпадаю. Краткий ликбез - мне 27 и я заканчиваю учебу в очень хорошем месте на околохудожественной специальности. Поступила с конкурсом в 17 человек, до карантина была одной из лучших на потоке. Парню на год меньше, он получает PhD по квантовой физике, добрый, красивый и надежный. Вокруг меня все верят в большую и чистую любовь, не зависящую от денег и внешности, в то, что каждый сам за себя. А я знаю, что любовь, взаимопонимание и секс это важно. Но если бы в дополнение к этому у моего мч не было бы перспектив через три года получать зарплату в 8 раз выше средней, я бы не была с ним. Он для меня - это возможность не тащить на горбу двоих детей, работу, дачу, кота и три работы, как моя мама. А уже потом - мой любимый человек. То же самое с работой. Она мне не отвратительна, временами интересна, я хорошо ее делаю. И все. Мне плевать на карьерные перспективы, я в гробу видала конференции и курсы повышения квалификации, которыми занимаются коллеги в свободное время. Для меня работа - досадная и временная необходимость, чтобы вкусно есть и жить в центре. А вокруг все просто молятся на нее, вкладывают нерабочие часы, деньги и силы и осуждают меня. А для меня заниматься этим в свободное время - извращение. Ещё у меня нет ни хобби, ни увлечений. В свободное время я лежу в шезлонге на балконе, запрещаю даже коту и парню меня беспокоить и мне отлично. Ещё на каникулах езжу, куда лоукостер позволяет. Но если я рассказываю о таком взгляде на жизнь знакомым (мы все живём в одной сытой европейской стране, они - местные, как и мч, у меня гражданство), то у них шок, крики про "самодостаточность, самоуважение, труд, саморазвитие, хобби, волонтерство, а ты как ленивый пенсионер, как же так". И мне хочется узнать ваше мнение - это нормально в мои юные годы так думать или надо что-то менять в голове и жизни?

Я думаю, что вы паталогически нормальный человек.
Нормальное состояние человека - это праздность и созерцание.
Любая активность - это не норма. Это эксцесс.
Человек встает с шезлонга только в одном случае - если не встать нельзя.
Т.е. либо ради денег, чтобы купить себе возможность и дальше лежать в шезлонге. Вариант - чтобы купить себе шезлонг понаряднее.
Либо если ему приспичило что-то делать до такой степени, что ради этого ему не жаль и с шезлонга встать.
Вам же не влом подорваться в ресторан или в Рим на три дня? Правильно, потому что хочется.
Бывают и другие вещи, которыми хочется заниматься. (Нет, работа такой вещью быть не может. Потому что не может, точка.)
Но эти увлекательные занятия вам никто не вправе навязать. И никто не вправе навязать вам желание срочно себе такое занятие найти.
Потому что - см. пункт 1.
Вся эта дурь балованного поколения, не нюхавшего беды, все эти "как ты живешь без хобби и волонтерства, срочно найди себе что-нибудь" - это ровно то же, что колхозные заявы "как ты живешь без секса, срочно найди себе кого-нибудь для здоровья".
Секс, между прочим, тоже активность, т.е. тоже преступление против природы, и подписаться на это можно только, если реально башню снесло от любви и иначе лопнешь.
Ну и пара слов об отношениях.
Большая и чистая любовь, где каждый сам за себя - это совместная мастурбация.
"Любовь" и "каждый сам за себя" - это противоположные понятия. Каким образом эти ненормальные объединяют их в единое целое, это для меня какой-то непостижимый логический выверт.
Любовь для того и существует, чтобы не быть самой за себя. А если нет, то это называется несчастная любовь.
Что-то я не припомню, чтобы кто-то сознательно стремился к несчастной любви.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, несколько лет с удовольствием читаю ваш блог, захотелось поучаствовать в качестве героя «Вопросов».

Мне сорок лет, недавно вышла замуж и родила ребёнка. До этого у меня был брак и одно гражданское сожительство, потом депрессия, лечение, период сайтов знакомств, который не хочется вспоминать. Пообщавшись с русскими женихами, поняла, что полезнее искать заграничных, поехала в Великобританию увидеть пожилого товарища, который перед моим выездом слился, и встретила уже там ровесника, к которому отъездила две туристические визы, потом забеременела, вышла замуж, вернулась в Россию.

Муж и свекровь были оптимистично настроены по поводу семейной визы, свекровь заплатила за обе подачи, оба раза пришел отказ. За это время я родила, ребёнку год.

Мой муж не работает, с детства у него инвалидность, ревматоидный артрит. Пенсию сейчас ему урезали, ему хватает на себя, нам он ничего не присылает, да я и не прошу. Отказ по визе из-за того, что он не может нас обеспечить. С ребёнком я живу одна, работаю, фриланс, зарабатываю не так, чтобы много, но для нашего города нормально.

Проблему я сформулирую так: я стала матерью в 39 лет, до этого не интересовалась детьми, материнство вдруг придало мне вес и залатало дыры в моём Я. Мне никто не стал нужен, ребёнок и отнимает много ресурса, и даёт любовь, с которой ничего не сравнится. Казалось бы, как это, первый год ребёнка без помощи, врагу не пожелаешь, но, когда ко мне приезжали мои родители, родители мужа и он сам, это были гости в доме, уехали – выдохнула. Кто мне нужен сейчас, так это конь тяжеловес, таскать тяжёлое, и клоун развлекать ребёнка пару часов в день. С этим я сама справляюсь с трудом, устаю.

Знаете, как бывает, читал в юности книги, и не понимал, а теперь понял, потому что опыт. Вот так сейчас я вижу людей, для чего они что говорят, и хочется ли мне их слушать. Наверное, нет вокруг меня человека, которого мне не хотелось бы раскритиковать и выставить за дверь. Самое большое негодование вызывает человек, за которого я вышла замуж. Он официально нетрудоспособен, но мог бы что-то делать онлайн. Вместо этого он весь в диванной политике и телевизоре. Всё, что он любит, повторяет так часто, что я всё это уже не могу выносить. Он не со мной, а чувства только вот такие.

Сейчас подана апелляция, если мне дадут визу, мне ехать в Юкей (чего я очень хочу) и жить с ним (?). Вы скажете, что у меня нет мужа, что он не изменится, и наверное надо, если и ехать, то самой строить там свою жизнь. Ресурса на это сейчас на найти, ребёнку год, я работаю, когда он спит.

У меня такое чувство, что мироздание, или кто-то там, решило, что моему ребёнку пора родиться, и всё быстро подтянулось под это. Я приметила своего мужа, рада была об него согреться, получить статус. А как только забеременела, меня отвернуло, и не поворачивает, как и не поворачивает в сторону больше никого. У меня снова есть я, мои интересы, мой сын, это прекрасно, но почему эта злость, как будто я постоянно мою до блеска пол, а люди ходят по помытому, и я их за это ненавижу? Почему привычки другого человека вызывают такое отвращение? Что со мной?

Сейчас найду, где у вас PayPal, переведу "Спасибо!" :)

Из всей этой нелепой истории вы вышли с бесценной добычей.
Да-да, уже вышли. Не сомневайтесь.
Этот мужчина вам не нужен. Потому и противен. Он из тех мужчин, от кого ни пользы, ни удовольствия, и дело тут не в диагнозе - таких и здоровых полпланеты.
Я не уверена, что если вы переедете и будете жить с ними (а больше будет негде первые годы) - вы не отравите себе ваше маленькое счастье.
А если окажется, что вы как мать младенца можете рассчитывать на какую-то поддержку от государства, то не станет ли это ценным доходом, который будет очень кстати ихнему семейству?
Потому что цель-то ваша понятна - перебраться в Великобританию вдвоем с ребенком и больше ни с кем.
И оценивать тут надо не шанс снова полюбить это чмо, не давшее на ребенка ни копейки. А шансы чма повиснуть на вас на годы вперед. Это была бы слишком дорогая цена за переезд.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Окончание см. Ответы на пятничные вопросы ч.3

Предыдущие записи блогера :

04.06.2020 — Истинные приоритеты

22.05.2020 — Стриптиз

18.05.2020 — Ответы на пятничные вопросы ч.1

13.05.2020 — Домик готов

Архив записей в блогах:

Холодное лето 2015 - Номинанты. Часть №1

С некоторым опозданием публикую итоги конкурса прогнозов - Холодное лето 2015. Читателям предлагалось весной 2015 года спрогнозировать, как будут развиваться события летом 2015 года наиболее полно ответив на представленные вопросы. 1. Как и какими путями будет развиваться ситуация на Д ...

Циля Вайнер. В прощении - сила, банально, но - факт...

Спасибо большое,за чудесную рамочку,Оксаночке R-Oksana Обидные фразы старайтесь не помнить, В прощении - сила, банально, но - факт, Простите... с виновным найдите контакт, ...

о частной собственности

Чисто себе на заметку, чтобы не потерялось: Я вам еще одну вещь скажу: в Канаде у граждан и жителей нет даже права собственности. По закону (!!!) все мое имущество принадлежит теперь мудаку Чарльзу. А мне лишь временно позволено им пользоваться. Полагаю что тако же обстоят дела с ...

Деваться некуда, пора браться за себя.

Сказка ложь, да в ней намёк, и в русских сказках есть намёки на важнейшие обстоятельства жизни. Сказки о победах Ивана над Змеем или над Кощеем намекают на возможность победы добра над злом, и надо думать, сначала добро должно воцариться во внутренних мирах людей, а далее эти люди буд ...

G20 продвигает стандартизированный ВОЗ глобальный паспорт "в" и схему

Ну здравствуй «цифровой фашизм». Лидеры Группы 20 ( G20 ) опубликовали совместную декларацию, продвигающую глобальный стандарт подтверждения в@к-ции для международных поездок и призывающую к созданию «глобальных цифровых сетей здравоохранения», которые будут основываться на ...

Ответы на пятничные вопросы ч.2

Ответы на пятничные вопросы ч.2

Оставить комментарий

Популярные посты: