Ответы на пятничные вопросы ч.2

топ 100 блогов malka_lorenz03.02.2019
Здравствуйте.
Вопрос до предела политизированный. Но интерес к вашему ответу никак не связан с политикой.
Хочется прочитать именно личное отношение к изменениям в пенсионном законодательстве РФ. Не спрашиваю болит ли у вас за несчастных женщин, и за несчастных мужчин, которых разлучают с деньгами из бюджета и ежемесячно лет на 5-8. Поясните пожалуйста только за себя.
Мне кажется, что вас эта тема никогда не трогала. Ни раньше, ни сейчас. И наверное вы и раньше и сейчас хотели бы вообще как можно меньше соприкасаться с государством. Вы же не чувствуете себя обманутой государством, вы же на него и так с молодых лет не рассчитывали (хотя бы в части мизерных пенсий), да !?

Я не
рассчитываю на государство ни в чем и никогда. Государство человеку враг.
Если с врага можно взять хоть шерсти клок - это очень мило с его стороны. Но если нельзя - тоже не беда, не кусается и ладно.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, помогите разобраться.
Моя подруга забеременела, но мне об этом не сказала. Срок уже большой и похоже она не собирается говорить до родов, а то и после. Но самое неприятное что она растрепала об этом всем, кроме меня. О ее беременности я узнала от чужих людей. А мне на прямой вопрос о беременности она соврала что не беременна (хотя беременна она совершенно точно).
Не сказать что мы с ней как неразлучники, но довольно тесно общаемся, и даже сейчас она звонит мне почти каждый день и жалуется то на мужа, то на свекровь. Или еще что-то довольно личное начинает рассказывать. Но о беременности ни слова. Видимся редко, поэтому скрыть это не проблема.
К подруге я хорошо отношусь но поняла после ее вранья что дело совсем швах...Может она вообще решила после родов перестать общаться и поэтому и о ребенке не скажет? Подругу я бы не хотела терять, но и как общаться с ней после такого не знаю. У меня сейчас чувство из разряда что мне указали на место на коврике за порогом, или "человек простой - за дверью постой". Негатив мне сливать можно, а поделиться радостью нет. Я ставлю себя на ее место и понимаю что если бы забеременела я, то сразу ей рассказала.
Спросить хотелось бы вот что: обидна ли эта ситуация или я преувеличиваю? Свительствует ли это о плохом отношении ко мне со стороны подруги?Прекратили бы Вы общение после этого? Стали бы Вы скрывать беременность и даже отрицать ее (причем почти до конца, а может и рождение ребенка) от человека, который с Вами на данный момент близок и дружен? И по каким причинам? И что вообще в голове у человека, с которым ты все время на связи и который обсуждает все, кроме самого главного для него?

Ну, начнем с того, что беременность не всегда и не для всех радость.
И не сообщать о ней может быть миллион причин, из которых главная - ей так захотелось.
Каким образом это влияет на ваш статус в отношениях с подругой, я, ей-богу, не приложу разума.
Ничего обидного я в этой ситуации не вижу и ни о чем она не свидетельствует.
Я бы после этого не только не прекратила общение - я бы этого вообще не заметила.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Malka_Lorenz и читатели этой рубрики, подскажите, как научиться "закрывать двери", заканчивать дела, не тормозить перед самым финишем. Наблюдаю эту тему у себя (да и у моего отца тоже--мама его всю жизнь за это "пилит") всю жизнь, но теперь масштабы принимают заметные размеры и становятся проблемой. Берусь за дело, проект, образование, серию постов, книгу, да господи боже мой!-- за помывку посуды охотно, быстро выхожу на заметный уровень, которым порой и похвалиться не грех и торможу. Хорошо бы завершить и приняться за новое или порадоваться паузе, а я зависаю с совсем чуть-чуть недописанной/недочитанной книгой, не до конца сложенной стиркой, незаконченным проектом, недомытой кастрюлей, несложенным бельём, недоделанным чем-то-- как вроде боюсь отпустить это по сути уже сделанное в основной части дело. Часто это незаканчивание возобновляет процесс, но уже --приходится расхлёбывать последствия невовремя сданной книги, которую носила в сумке мимо библиотеки десять дней, в спехе доубирывать квартиру, делать что-то уже не в охотку, а с горящим или просроченным дедлайном. Причём часто там, где я могла бы получить похвалу и успех, я из-за откладывания последнего этапа нередко получаю стресс и чувство вины и отдаю славу успеха проекта другим. Проблема усугубляется ещё и тем, что я не всегда этот момент торможения замечаю в реальном времени, когда его можно переломить усилием воли--всё чаще я могу определить момент торможения или потери мотивации постфактум, когда для достижения прежнего уровня потребуются несоразмерные оставшейся части задачи усилия.
Это всё лечится? Как и чем? Или это мне просто бисер мелок?

Похоже, что для вас важен процесс, а не результат.
Это, наверное, потому, что вы способны получать от процесса удовольствие.
У меня, к примеру, обратная проблема - единственное, что меня радует в любом процессе, это приближение к результату, т.е. к окончанию процесса. Для меня идеальная ситуация - это когда все сделано и можно наконец ни хрена не делать. Поэтому я все делаю как можно быстрее, чтобы это наконец осталось позади. А все думают, что это я такая трудолюбивая, ха-ха.
Вообще ненависть к труду - лучшая мотивация.
Для этого надо все, что делаешь, воспринимать как работу, а не как занятие. Тогда великая сила ненависти сделает свое дело сама.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здраствуйте, Малка, огромное спасибо вам за эту рубрику и ваши ответы.
Вопрос - сколько денег давать ребенку, если в семье есть много? От себя отрывать не нужно ничего, на поколения вперед хватит. Я боюсь, что если ребенку дать все, то у него не будет стимула что-то делать самому, а профукать можно любые деньги. Образование и жилье, это понятно, а потом? вот ребенок пошел работать на первую после института работу, понятно, что миллионов там не платят. Но если дать ему миллионы, то он на эту работу, вполне возможно, не будет ходить совсем. Как, вы думаете, лучше поступить?

Я много думала об этом.
Действительно, если ребенок привык разделять с родителями их уровень жизни, то ему очень сложно будет одному: ему не повторить самому то, к чему он привык.
И вроде бы надо в дидактических целях ребенкино потребление как-то ограничивать. Типа назначить ему стипендию, вот в ее пределах пусть и крутится.
Но с другой стороны - вот есть родители и их ребенок. Они семья. И допустим, родители с детства дают ребенку как можно меньше денег, чтобы не привыкал к халяве.
Это ведь тоже какой-то изврат.
Почему ребенок должен жить хуже, чем его родители? В чем он виноват? Только в том, что он маленький?
А потом в том, что молодой?
Да, он еще ничего не заслужил. Но он родился у этих людей, а не у каких-то других. Зачем эта насильственная аскеза?
Мне кажется, люди, которые чего-то добиваются, делают это не потому, что их дома не кормят. А по каким-то другим причинам.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Соня.
Раскройте секретик, как можно «немножко болеть гриппом»? Похоже, я самый лоховской лох, если болею, то как тряпка, не жря, не пья, шатаюсь без ветра. Может правда есть средство? Подозреваю, что врачи его знают, но людям не скажут и под расстрелом. Может Вы?
Здоровья всем!
Простите, про силу воли и духа не надо, про фарму, если можно.

Если вы про фарму, то вам не ко мне, а к Ответы на пятничные вопросы ч.2 laragull. В ее журнале куча полезной информации про средства с айхерба, в том числе противопростудные. В ее семье, насколько мне известно, гриппом не болеют.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

здравствуйте, малка.
я женщина 37 лет, у меня двое детей, 10 лет дочке и 8 сыну. сын инвалид, дочка лапочка, мы живем втроем уже 8 лет. ну вы понимаете. папы и со стороны папы у нас никого нет совсем, с моей стороны старенькие родители в далекой деревне. короче я одна совсем. не буду писать о том как тяжело, дорого и безнадежно в россии растить неизлечимого ребенка, я думаю вы представляете. нет, я даже не запустила при этом себя и совершенно не умираю с голода, в попытках вытащить ребенка я сделала карьеру, купила квартиру, дети регулярно купаются в импортном море, мать у них стройная, интересная, посещающая психотерапевта, депрессивная, истеричная, с сезонными приходами суицидальных настроений, уставшая как собака, но пока еще стойкая. жизнь как ни странно налажена, то есть ситуации тяжелая, все через жопу, но лошадка едет и иногда посмотришь - да и ничего, живем слава Богу.
теперь ближе к теме.
личная жизнь конечно же. попытки были. но практика показала, что серьезно на меня клюют только те, кто готов присутствовать в этой ситуации со словами - да кому ты нужна то с таким ребенком то. закрой рот, улыбайся и радуйся, что я тебя подобрал. вечные спасатели из треугольника карпмана, самоутверждающиеся психопаты и всякое такое. все здоровые на голову люди абсолютно правильно держатся на расстоянии, некоторые с расстояния помогают и поддерживают, но ясное дело не приближаются. и у меня с этим нет никакого внутреннего спора, я собственно и не хотела бы никого тащить в мой непростой дом, но времени на то чтобы разделить личную жизнь и дом катастрофически не хватает, его просто нет, поэтому рано или поздно мужчины сталкиваются с моим бытом. кто-то уходил сразу и даже с честными словами - это слишком сложно, кто-то тихо, а оставались те, кого я выше описала. и лучше б сразу ушли ей-богу.
и вы знаете, Малка, мне и так тяжести хватает в жизни и расставания эти еще добивают. жить одна без отношений пробовала, на удивление когда привыкнешь даже и не плохо - грустно конечно и одиноко и хочется голову хоть иногда хоть на чье-то плечо приложить, но когда своими делами занимаешься, вроде и терпимо. честно говоря я и не хотела бы никакому хорошему человеку пожелать найти меня. слишком это сложно, правда, такой жизни никому я не желаю.
теперь собственно вопрос - как перестать хотеть отношений и принять то, что это невозможно. и никуда уже не лезть. иногда вою просто от того что в зеркало смотрю - ну все при мне, молодость проходит, обидно, чертовски, кому-нибудь могло бы быть со мной хорошо наверное в других обстоятельствах, но так сложилась жизнь, что рядом со мной такая чернота и беспросвет и тяжелая проблема (и чем старше ребенок, тем тяжелее, увы), что ну не будет у меня партнера. как перестать оплакивать это? отпустить и жить как есть. может вы знаете волшебные слова, вы всегда знаете.
спасибо.

Вы бедный котик, и нужны вам не отношения, а вторая пара рук.
Мужчина станет этой второй парой рук или женщина, по любви или за деньги - это неважно.
Если вы сможете себе позволить постоянную сиделку при ребенке - на вас перестанут клевать левые спасатели, потому что вас не от чего станет спасать. И возможно, на новую, разгруженную вас клюнет нормальный мужчина.
Либо на вас клюнет нормальный мужчина и оплатит вам постоянную сиделку при ребенке - и разгруженная вы полюбите его за одно это.
Либо на вас клюнет нормальный мужчина без денег (такие бывают), и он сам станет для вас той второй парой рук, которая возьмет на себя часть вашей ноши.
Из этих сценариев третий - самый несбыточный. А самый реальный, разумеется, первый.
Даже не потому, что проще самой заработать, чем дождаться от кого-то помощи.
А потому, что хотите вы сейчас в первую очередь именно этого. Не влюбиться плюс к тому, что у вас есть. А немного изменить то, что у вас есть, в сторону уменьшения нагрузки.
Нужно просто это признать и не смешивать понятия.
И начать именно с этого. С начала, а не с конца.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Малка, неудобно отвлекать вас сейчас...
Постараюсь быть краткой) влюбилась как дурочка в 40 лет. Встретились, сразу счастье, словно нашли друг друга, сошлись как пазлы. Не могли друг без друга-уволились с работы оба, стали дни проводить вместе в съёмной квартире. Секс, общение, общение, общение... даже не включали фильмы, музыку. Было не до этого, не хотели отвлекаться. Год лишь вдвоём. Нос к носу. Только он и я. Дураки. Вечером возвращались в семьи номинально, постоянно переписываясь вечерами, ночами, утром до встречи. Так длилось год, стало сложнее объяснять супругам почему избегаем общения, почему нет секса. Он мне показывал переписку с женой, я ему с мужем, вместе решали что дальше им говорить, что врать... Дышали друг другом. Полное счастье. Начались разговоры чтобы это счастье было навсегда, я боялась разрушить свою семейную жизнь, вроде как система сложившаяся, муж, дети. Муж стал замечать, подозревать, потом догадался, смирился и по видимому ждал что все у меня остынет и пройдёт на стороне. Любимый мой настаивал на семье, уговаривал, говорил что так будет правильно, кого мы обманываем... зачем жить с чужими людьми, если мы встретили и полюбили друг друга. Что не хочет и не может по вечерам идти домой, раздражается на дочь, не может уже там жить, ненавидит выходные, когда надо придумывать причины уехать ко мне. Я рассталась с мужем, сложно было пытаться все объяснить сыну, были проблемы, но все решили, объяснили. Он сказал жене что полюбил другую, она умоляла, просила прощения за все, приходила ко мне, заклинала дочерью вернуть его, умоляла... говорила что не сможет жить без него, что ... вообщем массу всего... но мы стали жить вместе. И тут начался треш! Оказывается он очень скучает по дочери! Без неё не может жить. Реально- это было очень неожиданно. Он до этого спокойно мог ее неделями не видеть пока она в лагере, а тут такое... Забирал дочь к нам постоянно, потом жена запретила, он у них проводил дни и вечера. Говорил что там у него совесть чиста становится и совсем не хочется уходить. Потом она стала звонить по ночам ему - дочь проснулась и не может уснуть- он срывался и ехал. Дальше больше. Дочь стала просить спать с папой. Чтобы он был с ней. Он захотел там один раз переночевать. Все стало понятно. Я собрала его вещи. Он вернулся в семью. ....... Что со мной было не могу описать. Меня подняли высоко и бросили, размозжив о камни... надеюсь мало кто пережил такое предательство. Я не пережила до сих пор. В процессе... Вообщем прошло 3 года. Я не могу простить. Не могу и на час доверять ему как раньше . Он с его слов « борется за нашу любовь»- пишет, приезжает, добивается, помогает мне во всем, с покупками, по хозяйству. Недавно развёлся с женой, переехал в съёмную квартиру. Но я не могу доверять человеку, который уже предал меня. Я опять этого жду. Хочу забыть его, расстаться, но не могу. Я иногда закрываю глаза на прошлое и мы просто счастливы неделю, месяц. Нам просто хорошо, он меня всегда во всем поддерживает! Я с любой проблемой звоню ему и он как хорошая подруга выслушает и поможет. Но это не то состояние единения как было раньше, это жалкое подобие... потом я все опять вспоминаю, замечаю как он посматривает на Часы- ага, пора забирать дочь со школы, пора ее везти в музыкальную школу... пора играть опять роль хорошего отца и мужа... хотя за эти два года он так и не помирится с женой, хотя всячески сковала наши отношения от неё. (у нас общие родственники подробности знаю не с его уст), жил в отдельной комнате, не разговаривали, ругались. Жена сама подала на развод в итоге, он бы так и жил там дальше. Инфантил, который думает лишь как и где ему лучше... Малка, научите быть сильной и как то его забыть, отпустить его из сердца. Ведь до сих пор все кроме него кажется таким второстепенным, таким неважным. (Я успешно работаю, у меня своя фирма, с сыном много времени провожу, вроде стараюсь жить, но этого так мало для счастья). Кроется мысль - ну и что что он такой, он же мой, родной! У каждого свои недостатки, а он меня любит, хороший, умный, красивый... хотя и предаёт меня, бросая и уходя к свой жене, так это он гиперответственность у него... Он так же и сейчас в любую минуту может оставить меня, бросить и уехать туда где ему лучше в эту минуту. Как мне потом выживать?...

Он не к жене уходил. Он уходил к себе прежнему.
Чтобы открыть новую дверь, надо закрыть предыдущую, так уж устроен этот лабиринт.
Некоторые двери плохо закрываются, к сожалению. Этим приходится заниматься годами, и человек привыкает к этому занятию.
Но вообще-то он вас не покидал по-настоящему.
Ваш мужчина делает все, что должен делать мужчина: приходит и помогает.
Единственное, чего он не делает - он с вами не живет вместе. Т.е. он не дает вам той картинки, о которой вы мечтали.
Решайте сами, что вам нужно - этот мужчина или картинка.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Малка, милая, я так попала.
Спасибо за возможность задать вопрос.
Мне 35, я год в разводе, живу с детьми, бывший отличный отец, помогает, с ним ровные отношения и мне это больше нравится, чем то что с нами было в браке.
Жизнь моя дом-работа, познакомиться с мужчиной легко только на СЗ. А я люблю мужчин и секс, всегда любила а сейчас особенно, часики не тикают, ничего мне от них не надо кроме радости.
Знакомятся со мной преимущественно молодые парни, был роман с одним, он наврал про свой возраст, а когда узнала правду, мне уже было всё равно. Мы встречались несколько месяцев, потом он оставил меня, я не могла и не хотела посвящать ему много времени.
Я не очень сильно расстроилась и через пару месяцев вернулась на сайт знакомств. Я не ставила себе цель познакомиться именно с молодым парнем, но зажег меня именно такой.
В диалоге каждый его ответ попадал в яблочко. Мы оба игроки, и эта игра очень завела. Через несколько часов мы познакомились очно. Через два дня я уже была у него. Это был для меня секс откровение-феерия-одновременный оргазм. Он был невероятно, исключительно нежен. Квинтэссенция нежности и любви...
В общем я хотела развлечься а попала на самый лучший секс в жизни. А мне действительно есть с чем сравнивать. Мы повторили ещё 3 раза в течении пары недель, и всё закончилось. Для него. А мне настала пора расплачиваться.
Иррациональное чувство к нему жжёт моё сердце. Я понимаю, ничего не возможно между нами, мне ничего от него и не нужно. Разница в возрасте не даёт мне опуститься до беготни за парнем на 10 лет младше. Меня муж бросил, я столько не плакала.
На СЗ вернулась, думала, клин клином, но никто не нравится. Только ещё больше его вспоминаю.
Расколдуйте меня и моё глупое сердце пожалуйста, мудрая, понимающая Малка.

Вот представьте, что вы впервые в жизни поехали, скажем, в Париж. Или там, не знаю, в Венецию. Допустим, на пять дней.
И вот вы эти пять дней ходите по набережным, сидите в кофейнях, вокруг ошеломительная красота и никакой работы, какие-то глупые, но прекрасные покупки в волшебных лавочках, среди нарядных людей и прочих кипарисов. Ок, каштанов.
Пять дней счастья и праздника, ничего похожего с вами никогда не было.
И вот вы прилетели домой, в зиму, грязь и труд.
Ыыы, говорите вы себе.
Не спорю, действительно ыыы.
Представьте, что у вас была бы возможность задержаться там, откуда вы вернулись. На сколько бы вы задержались? На месяц? На полгода?
А теперь представьте, что у вас есть новые пять дней на новую поездку.
Вы поедете туда же? В тот же город? И в тот же отель? И повторите все те же маршруты?
Почему-то я так не думаю.
Вы поедете в какой-нибудь другой город. В Вену, например. Или в Лондон.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка!
С Наступающими праздниками Вас, счастья в Новом году и сил - с ремонтом! Помогите, пожалуйста, взглядом со стороны и мудым советом! Муж настроен против моей потенциальной новой работы. Со старой меня сократили, - и вовремя, потому что у меня начинался нервный срыв и нехорошие мысли о целесообразности жизни вообще. Индустрия, из которой только что ушла - стабильная, найти работу не проблема, но - я перегорела и сильно не люблю то, чем занималась последние несколько лет. Знакомый предложил работать в его компании, работа из дома, но придется 1-2 раза в месяц уезжать на 1-2 дня к клиентам. Работа новая для меня и перспективная, муж же делает кислое лицо: мол, а он как с 2-мя детьми в это время? Да зачем мне такая работа вообще? Да мне ж не будут платить так много, чтобы еще в коммандировки гонять!
У мужа блестящая карьера, он прекрасный специалист в своей индустрии и дорос до такой зарплаты, что в принципе - мы вчетвером можем полностью жить на нее, и еще куда-нибудь выбираться путешествовать раз в год. Естественно, это достигается его 10-12 часовыми рабочими днями, без отвлечения на дом/быт, развести/забрать детей из садиков. У меня же с момента замужества - 2 пропущенные возможности поступления на магистратуру, упущенные шансы по работе (командировки, долгие часы - все вызывало кислое лицо у мужа), потрерянная работа после рождения старшей ребенки: декрет был 3 месяца, я в последний момент пролетела с обеими нянями, не смогда решиться на ясли с их бесконечными ранними болезнями, а муж не захотел беспокоить родителей просьбами посидеть с внучкой, пока я что-то не разрулю с работой и нянями. Я тогда была на нервах и гормонах, решила пожертвовать работой.
Так вот сейчас я как будто в похожей ситуации, но хочу ее переиграть, найти няню, чтобы на несколько дней в месяц могла вечерами сидеть с детьми, если мужу надо что-то доработать... Его родители, кстати, в 10 минутах от нас живут, муж им неплохо материально помогает, но о том, чтобы их привлечь несколько раз в месяц речь вообще не идет - и старые они, и больные, и всячески святые, и вообще ничего нам не должны. ( Я согласна, что не должны, и за 7 лет материнства ни о чем их не просила ). Но мне до зубного скрежета надоело быть удобной в браке, надоело жертвовать своими возможностями, надоело, что у нас дома все хорошо - пока я это тяну. Я так же до зубного скрежета не хочу в офис - это куча потраченного времени, шум, необходимость тратить время на дурацкий смол-ток. Я одна вожу детей на осмотр к педиатру, зубному, сижу с ними, когда гриппуют( а потом до 3 ночи доделываю работу), и вот эти косые взгляды от коллег и начальства если надо было придти позже из-за детей или поработать из дома... И я понимаю, что муж объективно - молодец, большего добился, но я также и вижу свою уязвимость, то, что я приклеена к детям и не могу делать карьеру там, где хочу, вижу, что это поддержки от мужа нет и не будет (ему важна работа и поощрение от родителей, которым по понятным причинам, важно, чтобы он не прекращал много зарабатывать). И умом и сердцем понимаю, что если сейчас муж - не партнер, то дальше будет только хуже, а к моим года пятидесяти, когда дети вырастут - у меня не будет ничего своего, кроме расшатанных нервов и испорченного здоровья и зрения... И я сейчас от отсутсвия поддержки, понимания и выгорания на работе даже не чувствую ни вины перед детьми, ни стыда за собственный эгоизм - наоборот, как будто вырулить в нужную сторону - принципиально для самосохранения. А может, я что-то упускаю? И начинать новое в 35 - уже поздно и рискованно? Или я действительно, слишком большая эгоистка? И что делать, если муж от вставляния палок в колеса эмоционально - перейдет к настраиванию детей против меня? Или это начнут делать его родители (а им я вообще никогда не нравилась)? Или он начнет делать какую-нибудь фигню, которая добавит мне проблем в жизни? Поддастся на манипуляции родителей и начнет как-то "проучивать"?
На моих родителей расчитывать не приходится - у них после развода свои семьи уже давно, со мной практически не общаются, внучками не интересуются.
Как бы Вы разрулили эту ситуацию?

Я бы взяла няню в любом случае. Безотносительно новой работы и командировок.
Пусть не на каждый день, пусть не на полный день, но взяла бы.
Если ваш муж добился таких успехов, пора уже втесать ему в голову, что на этом уровне люди имеют домашний персонал по умолчанию.
На его родителей наплюйте, толку от них все равно нет, так пусть хоть провалятся.
Работу вам предложили идеальную: не каждый день как дурак из дома на работу и назад домой, а все время дома, но иногда не дома совсем, ровно настолько, сколько нужно замужнему человеку, чтобы хоть немного восстановить психику.
Мужа не бойтесь. Человек, который дома знает максимум как включить микроволновку, няне будет рад. Ему на самом деле пофиг, кто будет возиться с детьми и стряпней, лишь бы не самому. А настраивать против вас детей ему будет просто некогда.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Малка, здравствуйте. Спасибо вам за вас :) Сил Вам и радости!
Как вы думаете, стоит ли женщине что-то просить у своего любовника, который даёт понять, что не против этого? А она молода и стесняется. Если стОит, то как ? Что такое включить в себе...
И второй, важнее первого: когда выйдет ваша книга? Помнится, должна выйти ещё одна пятничных, и ваша с прозой. Спасибо!

Да! Стоит!
Женщина, которая ничего не просит у своего мужчины, дает ему понять, что он ей чужой.
Если мужчину это устраивает, такой мужчина не стоит расходов даже на туалетную бумагу.
Нормальный мужчина, вступая с женщиной в отношения, рассчитывает все-таки стать для нее близким человеком, а не хреном с горы, от которого чашку кофе принять зазорно.
Книга должна была выйти чуть ли не год назад, потом ее в плане передвинули на этот год. Надеюсь, что в этом году это случится.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Окончание см. Пятничные вопросы ч.3

Оставить комментарий



вольдемар 22.02.2019 22:22

https://bit.ly/2GIxLUm
Видео курс "Black Shark" Как новичку с полного нуля заработать от 1,450 рублей за сутки!
Гарантия возврата денег.
Архив записей в блогах:
Добрый день! Подскажите плиз могу ли я на лестничной площадке возле своей двери поставить миэйденовскую стойку с тремя большими бутылями воды? Может ли ваад ...
я иногда лазию по чужим френдлентам в поисках интересных френдовзашел к во френдленту stotyka там фрицморген рассуждает - быть пидарасом это грех или не грехподробно такс цитатами из библиихм. а мне похуйгрех. не грехсколько об этом уже ...
                       Хотя я не знаком с таинствами лож, мне достаточно знать, что они время от времени            делают что-т ...
Nimen hao! Меня зовут Мария, мне 33 и я - воистину страшный человек, от звуков голоса которого вот уже 14 лет трепещут юные (а иногда и не очень юные) существа...;) Живу в Китае, на Юге, в городе Сямэнь, на одноимённом острове. В приятном окружении ...
Общественность тут разгорячилась по поводу видео студентки из Брюсселя Софи Питерс, которой стоило надеть короткую юбку и пройтись по северо-африканским кварталам Брюсселя, как её тут же сексуально захаррасили. Короч мужской шовинизм, мужики - ...