Ответы на пятничные вопросы ч.2

Малка, как перестать сравнивать

себя с другими? И возможно ли это? Для сравнения, понятно, выбираются субъекты, которые на пару так голов выше меня, так что оно никогда не в мою пользу. Казалось бы, ну и что, нужно стремиться к лучшему и всё такое... Однако, качество жизни это сильно портит.

Привычка смотреть на свои достижения и способности в перевернутый бинокль в результате приводят к тому, что я выбираю работу, за которую мало платят, стараюсь "не высовываться", а, когда добиваюсь каких-то реально высоких результатов, не могу им даже порадоваться, потому что в голове начинает звучать голос мамы, который говорит, что мои результаты не такие уж высокие, да и вообще не результаты, а даже, если и результаты, то за эти так называемые "результаты" стыдно должно быть, потому что до идеала-то как до Луны и вообще не смеши людей.

Сейчас в моей жизни наступил такой момент, когда появился шанс начать новую жизнь в том направлении, в котором мне давно хотелось. Всё складывается благоприятно, но мне ужасно страшно, что вновь появится этот "голос" и всё испортит. И я через пару лет обнаружу себя в какой-нибудь заштатной конторе на низкооплачиваемой должности, выполняющей работу, которую ненавижу.

Как справиться с этой напастью?

Аттракцион называется привет от мамы, второе название - "Четверка - не оценка".
На маленькие деньги соглашаются тогда, когда боятся, что за большие деньги потребуют чего-то запредельного.
На самом деле оплата с требованиями кореллирует очень слабо, это чистая лотерея. За одну и ту же работу в разных местах могут платить совершенно по-разному. Это вообще не про вас, это про порядки в данной конкретной конторе.
Если вернуться к четверкам, за которые вас ругала мама, то мы заметим, что и в школе было то же самое. Пятерку получает не тот, кто лучше старался. А тот, чьи звезды сегодня встали так, а не этак.
Если понять, насколько все это нелепо устроено и как все это несерьезно, то как-то перестаешь убиваться на эту тему. И уже не боишься сказать нет, потому что на самом деле ты ничем не рискуешь.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка,

Вы один раз уже очень мне помогли, вдруг мне повезет еще раз?

Вопрос такой - как не воспринимать происходящее как Очередь с волшебным Прилавком с благами? И что кому-то достается, а тебе вот нет?

Простой пример: ищу работу уже полгода, испробовала, кажется, все. Не находится. При этом четыре коллеги работу нашли и уволились. Причем один из них даже и не искал ее, ему ее просто предложили по знакомству и он согласился.

Я понимаю, что нельзя быть эгоцентриком, что плохо завидовать, что нужно радоваться за людей, но когда ситуация для самой болезненная, внутри меня просто кричит ребенок - почему, почему эту вожделенную конфету - не мне?

Как же с этим справиться...

Ну, положим, радоваться за людей - это совсем как-то нелепо. А завидовать действительно незачем. Если это очередь, то с каждым успехом коллег вы все ближе к прилавку. А если это рулетка - в итоге проиграют все.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

У меня нескромный вопрос. А почему вы не уехали в Израиль, когда пошла волна иммиграции?

Во-первых, ~~у нас не было снарядов~~ у меня не было для этого никаких правовых оснований. А во-вторых, даже если бы и были, мысль об Израиле пришла бы мне в голову последней. Я беспросветно европейский человек.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Когда мне было лет 14, я встретила парня старше на 5 лет, которого не любила как мужчину, но очень любила как человека.Тогда я ещё не знала, что такое френдзона, это потом поняла, что возможно для него моё отношение выглядело похоже именно на неё. Он меня выслушивал, в том числе и про мою "несчастную любовь" к его другу, помогал советами. Но мне было важно не только это. Это был единственный человек, с которым у меня были настолько схожие интересы и взгляды на жизнь. Мне казалось, мы - родственные души.

Когда мы ещё дружили, у него проскальзывали фразы о любви, но редко, и, я была уверена, что не всерьёз. К тому же у него бывали другие девушки. Но позже у него появилась привычка неожиданно уходить в игнор, объясняя общими фразами. Вроде, ты эгоистка и не замечаешь как мне плохо, ты сама виновата и т.п. Я извинялась, потому что это, в общем, правда, и пыталась всё наладить, но выходило не сразу. Впрочем, он всё равно порой давал о себе знать, например, писал ничего не значащие фразы в месседжеры. Пусть и с перерывами, но наша "дружба" продолжалась ещё долго. Мы то ежедневно общались, в том числе и по его инициативе, то он опять начинал меня отталкивать.

Потом я уехала из города на год, и когда вернулась, узнала, что он в этот период женился. Мы опять встретились. Тогда он открытым текстом предложил мне переспать. Разумеется, я отказалась. К тому же он знал, что я была ещё девочкой. Я опять восприняла это как одну из его дурацких шуток. После этого мы общались ещё немного, и он опять включил свой игнор. Потом расстался с женой. Подробностей той истории я никогда не знала и не интересовалась.

На меня тогда много всего навалилось, и не было никакой поддержки. Чтобы не рехнуться, я переключилась на мысли о нём. К тому времени, анализируя его поведение я начала задумываться, а что если он меня любил, но не мог признаться, потому что знал, что это не взаимно? я ведь не скрывала своих чувств к другим. Тогда я захотела узнать наверняка так ли это и по возможности вернуть его тепло и поддержку, поэтому сама написала, что люблю его. Конечно, соврала. Но он сразу отреагировал, прекратил игнор и начал требовать от меня конкретики и решений о том, в качестве кого я его вижу рядом с собой и какими вижу наши отношения. А я не хотела ничего решать, я просто хотела жилетку. Я даже была готова встречаться с ним, если бы он принял меня без всяких допросов. Но в подтверждение моих слов он требовал также секс, а я не готова была на это без гарантий в его любви. Этих гарантий он мне дать не мог или не хотел. Бывало, говорил, что любит, но тут же опровергал эти слова. Говорил, что так проверяет меня, мою реакцию. Я же пыталась заставить его вести себя так, как нужно мне. Но ничего не получалось. Я стала, как одержимая, уже не могла думать ни о чём больше. Но так и не смогла победить. По сути, мы вели себя очень похоже. Я тоже то говорила о любви, то переходила на гадости и унижения, стараясь уколоть побольнее. И так по кругу.

Конечно, после всего, у него тоже не было причин доверять мне и открываться. Но я до сих пор не знаю, была ли с его стороны любовь. Но думаю, я что-то для него значила. По крайней мере, он точно хотел меня и говорил, что после общения со мной потерял веру в людей, не думаю, что это от равнодушия. Ещё пару лет всё продолжалось также. От игнора с его стороны, до скандальных разборок, взаимной лжи и динамо.

Уже несколько лет я живу в другом городе. Проблема в том, что воспоминания обо всей той старой истории всё ещё преследуют меня. Он мне даже снится. А я мечтаю, что снова встречусь с ним, теперь, когда стала умнее и красивее (избавилась от некоторых своих недостатков). Что увижу любовь и восхищение в его глазах или хотя бы найду подтверждение, что он всё-таки любил меня. Мне очень важно знать, что любил, даже если уже нет. С другой стороны, если я не найду подтверждения, то не станет ли мне ещё хуже? Как я вообще это переживу?

Годы идут (мы не виделись уже лет 6), может быть он меня и не помнит уже. И от этих мыслей ещё хуже. Говорят, это называется незакрытый гештальт. И я вижу единственный способ его закрыть - вернуться. Но как это сделать, чтобы не навредить себе ещё больше? И реально ли вообще выжать что-то хорошее из подобных отношений, теперь, когда мы оба стали старше, и со временем старые обиды могли стереться?

Ваш красавец - гнида еще та. Ни фига он вас не любил, он играл с вами в дешевейшие кошки-мышки, как это делают все слабаки. Отдельный респект чуваку за то, что для этих экспериментов он выбрал школьницу. Взрослая-то девка ему бы мигом яйца пооткручивала за такое его творчество.
Короче, записывайте. Вы стали жертвой манипуляций и эмоционального шантажа. Вы получили травму, которая будет вам аукаться еще довольно долго. Если вы станете сейчас закрывать этот гештальт, вы его не закроете, а провалитесь снова в ту же травму. В этой игре роли расписаны навсегда, вам их не изменить.
Но есть и хорошая новость. Вам не всегда будет 20 лет. Пройдет совсем немного времени, и эта история будет беспокоить вас не больше, чем выпускные экзамены. Вы часто вспоминаете выпускные экзамены? Вот и эта любовь примерно так же важна в вашей жизни.
Когда я говорю, что это травма с последствиями, я имею в виду не то, что эта история может иметь продолжение. Она может подпортить вам все последующие истории. Скорее всего, у вас на подкорке уже записалось, что отношения должны быть сложными и непонятными, что когда вас то ли любят, то ли померещилось - это и есть романтика, и что надо все время друг с другом драться, а то скучно. Это не тот багаж, с которым весело шагать по просторам. От этого багажа надо освобождаться.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

добрый день, Малка.

** восхваления, социальные поглаживания и подстройки снизу quantum satis **

теперь, если позволите, к вопросу. точнее, к ситуации. точнее, к моему персональному внутреннему адку. у меня было не сильно замечательное детство.

ага, большинство моих проблем из детства, как у всех, ничего оригинального. папаша-алкоголик, который отрывался на нас с мамой (психологически, почти

без ногоприкладства), забитая серая мышка мать, и замечательная бабушка, которую я тогда не знал, что надо любить, и не умел, а сейчас уже поздно.

так вот, похоже, в папаше кто-то сидел - лявра, демон, whatever - заставлял его бухать и жрал его и через него - жрал нас, вампирил, типа, нашу нервную энергию,

которую мы выплёскивали. добывал он/оно её лёгким способом - страхом. папаша, похоже, специально делал злобные вещи, проявлял агрессию, чтобы мы

с матерью его боялись, раздражались, ругались и всякое такое и фонтанировали, типа, энергией/эмоциями. а та штука/лярва/демон их жрала. в итоге мать

умерла от рака (я сторонник верной идеи, что рак образуется от страха) и я думаю, это отец (демон в отце) её убил. через всё это у меня, сюрприз, некоторые

проблемки.

общение и социализация. когда папаша нажирался, он приходил, валился на кровать и орал "иди сюда!" и со мной, типа, разговаривал, типа, учил жизни. в

реальности он буровил какой-то бред, алогичную несвязанную агрессивную херню. и я должен был стоять там около него, что-то отвечать, не мог уйти

(привет, выученная беспомощность, заходи, хочешь тортик?), а если он отпускал, то сразу опять орал "а ну иди сюда!" и всё сначала. или он приходил к моей детской

кровати и то же самое, только я ещё больше не мог убежать. короче, чувство беспомощности и обречённости. мне при этом, наверное, около пяти или больше

лет. ну и. естественно, теперь в меня импринтнуто, что общение - это стресс, страх, беспомощность, Я НЕ ХОЧУ и НАДО БЕЖАТЬ. и сейчас это никуда не делось

(хотя, вроде, полегче стало) и расцвечивает мои попытки социализации внезапными красками. реально, говоря с людьми части меня хочется скорее уйти, это

прекратить и чтобы со мной не разговаривали. да, можно не общаться. но я так устал быть один и сидеть в норе.

дальше. однажды, лет в 16ть, я пришёл к отцу и типа похвастался каким-то мелким достижением. он не похвалил, не безразлично хмыкнул "ну типа ок", нет, ОН

НАЧАЛ МЕШАТЬ МЕНЯ С ГОВНОМ. типа это не достижение, а говно, и ты сам говно, и надо было сделать гораздо больше и гораздо раньше. я послал его нахер,

типа я вообще не буду тебе ничего рассказывать, раз ты меня опускаешь, ушел, но вдруг сообразил (почему не на 10 лет раньше???) - ОН похоже ТАК СО МНОЙ

ВСЁ ДЕТСТВО. ну и. теперь в меня импринтнуто, что я отстой, ничего не добьюсь, всё что я делаю - херня и бесполезно, ничего не работает, никто не похвалит, ну

вы можете представать. и оно до сих пор так (хотя уже легче) и (я думаю) поэтому у меня страх делать что-то новое, вообще что угодно новое. поехать на встречу.

пойти на тренинг. вам, вот написать. вот сейчас пишу и мне неприятно/я боюсь.

подавляющее чувство вины перед всеми вообще. тут я не помню конкретики, вообще почти не помню детство, похоже, оно вытеснено, но откуда ещё, если не

оттуда? мне прям необходимо постоянно оправдываться, объяснять свои действия. полагаю, что я (часть меня) считаю, что иначе меня накажут, предъявят, что

я накосячил. мне очень важно делать всё четко и правильно, чтобы мне не могли предъявить. пока это сильней меня, сейчас я стараюсь не оправдываться постоянно,

хотя это мне неприятно, приходится заставлять себя не оправдываться/объясняться.

ну и вопрос. что с этим адком делать? понимаете, "понять и принять" - НЕ РАБОТАЕТ. то есть, ну вот, я понял, что это из детства, поэтому и потому, отец, импринтинг,

блабла - И ЧО? это осознание ничего не меняет, та часть меня в которую всё это импринтнуто, которая боится - она продолжает бояться, ей нельзя объяснить словами,

что бояться нечего и мир, generally, прикольное место, она не понимает слов/мыслей. говорить "забей и не бойся" - тоже не работает, я это не контролирую, я боюсь

помимо своей воли, у меня нет доступа в эту часть меня, я не могу заставить себя не бояться и всё остальное вышеупомянутое. ну и вот.

пожалуйста, если можно, не советуйте холотропное дыхание и аналоги - не работает.

пожалуйста, если можно, не советуйте психолога/психотерапевта/таблетки, это очевидно и я уже.

пожалуйста, если можно, не советуйте методу-RUŠ, про неё я в курсе.

пожалуйста, если можно, не советуйте повеситься, это слишком легко и уныло.

Я не стану вам советовать повеситься - здесь не из-за чего вешаться. 9 человек из 10 имеют бэкграунд, подобный вашему и отличающийся только в деталях. Да, и я тоже. При такой статистике я давно удивляюсь, почему эта ситуация не признана нормой, а паталогией - все остальные ситуации.
Холотропное дыхание и йогу я вам тоже советовать не буду - вы и сами не младенец. Если в вашу душу нет доступа через тело, то незачем проделывать в теле лишние дырки.
Психотерапевта тоже не посоветую. Основную часть его работы вы уже проделали сами. Вы знаете, что с вами не так и почему. Терапевтов, умеющих с этим что-то сделать путем каких-то техник, в мире единицы. Вероятность найти такого специалиста исчезающе мала.
Вы ведь понимаете, что вы всю жизнь ищете и ждете вашего настоящего отца. Чтобы он пришел, скрипя портупеей, и взял вас, маленького, на руки, и унес домой из этого Освенцима.
Вообще-то этот отец есть у каждого из нас и он всегда рядом.
Но есть и еще один. Вы носите его в себе. Вы сами давно стали тем человеком, который спасет того маленького мальчика. Тот мальчик уже не один.
У него есть большой сильный друг, и этот друг его любит и не даст в обиду.
Только ваш мальчик еще об этом не знает. Вы ему еще не сказали.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, добрый день! Очень нужен ваш совет.

Мужчина уходит ко мне из отношений, в которых с него немало времени сдували пылинки, в которых были планы на долгую жизнь, есть общие серьезные финансовые обязательства, ломает этим весь свой (и мой заодно) привычный мир и окружение и проч. Уходит даже не из-за меня на 100%, просто оттуда и, думаю, это бы случилось рано или поздно, а я лишь ускорила. С ним хорошо до невозможности, если бы не.

Со стороны выглядит это, как будто это я – завлекла, увела, разрушила, предала ту, другую, для неё его уход это сильнейший удар. Как нам пережить ожидаемый геморрой в виде осуждения друзей, знакомых, родителей, косых вот этих взглядов, столкновений с той, какие слова нужно произнести, чтобы стало все равно и ушла эта ответственность перед чужими людьми? Как вести себя с ней, я не представляю, не могу предугадать даже, что будет при наших встречах. Я не могу самоустраниться и повесить это все на него. Очень хочется считать это ерундой и неважным, но мы люди, люди при том порядочные и совестливые)

Можно я не буду обсуждать здесь моральную сторону этой коллизии? Моя позиция и так известна всему свету, и состоит она в том, что ~~движение - это жизнь~~ новое лучше старого, что если мужчину можно увести из семьи - это непременно следует сделать и что мужчина, оставивший семью, оказал этой семье неоценимое благодеяние.
Я знаю, что эту позицию разделяют не все, поэтому мы не станем говорить о том, хорошо ли оно получилось, а будем исходить из того, что оно уже получилось. И что теперь скажут люди.
Возьмите листок бумаги. И начинайте выписывать тех людей, осуждения которых вы опасаетесь.
Сперва вы напишете "мама" и "папа". Это дело серьезное, мама и папа могут любого со свету сжить, если поставят перед собой такую задачу. Будем надеяться, что они ее не поставят, все-таки вы им дочь, а не хрен собачий. Потом вы напишете, скажем, "Маринка", подразумевая вашу лучшую подругу. Или "Маринка" и "Каринка", если лучших подруг у вас две, что вообще-то большая редкость. Потом, подумав, напишете каких-нибудь Ивановых, с которыми привыкли ездить на шашлыки. Татьяну Петровну, вашу начальницу. Наташку из бухгалтерии.
Когда то, что вы называете словом "друзья и знакомые", будут записаны поименно, вы будете поражены, как мало этих людей и как трудно вам их припомнить. Когда вы прочтете свой список, вам самой станет смешно, что вас заботит мнение Наташки из бухгалтерии. Я вам больше скажу. Вам станет смешно, что вы вообще знаете, кто она такая. От Ивановых с шашлыками вы тоже поржете от души, уверяю вас.
Нам только кажется, что наши социальные связи так обширны, что это накладывает на нас какие-то обязательства. Нам почему-то лестно так думать. На самом деле наши социальные связи равны нулю. Кроме мамы и папы, у нас на этом свете нет никого.
Ну, у вас вот теперь есть еще любимый мужчина.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, уважаемая Малка ! Рада, что вы вернулись и что до сих пор продолжаете отвечать на вопросы, потому что не знаю кому как, а мне реально больше не с кем посоветоваться в моём случае - с родственниками, о которых разговор пойдёт далее, невозможно, да и с друзьями-коллегами тоже бестолку... Да и просто не хочу пока озвучивать свои желания кому бы то ни было из родных и знакомых.

А хочу я продать дом в деревне (неплохой, надо сказать, с удобствами и всем прочим, т.е. не за 5 копеек), который официально по документам принадлежит мне и переехать от своих родственников хоть куда-нибудь нафиг. Загвоздка в том, что документы на дом у бабушки - так получилось... Дом этот начал строить дед чуть ли не 20 лет назад, сначала как бы для себя, а потом уже якобы для "любимой" внучки, т.е. меня, причём помогал ему исключительно мой отец, во всём - начиная с "гвоздь забить" и заканчивая "съездить оформить документы" (на автобусе, сто раз, несмотря на то, что приходится отпрашиваться с работы).

Небольшое лирическое отступление. Внучка (то бишь я) "любимая", как я думаю, в основном потому, что с детства беспроблемная и удобная - ничего не просит, приключений на ж... не ищет, синдром "отличницы" налицо. Потому как имеют место быть ещё два "так себе" внука - мой брат, который женился не на богатой бабе, а на женщине с ребёнком (да, 21 век на дворе, мы помним) и сестра, которая вообще (ужас-ужас !) родила вне брака да потом не захотела женить на себе того мудака мужика, который ей ребёночка заделал, а послала его туда, куда следовало.

Самое интересное, что документы изначально были у моей мамы (я живу с родителями), но после того, как только что женившийся брат попросился временно пожить в доме, чтобы не платить за съёмную квартиру, бабушка устроила маме страшную истерику (реально - чуть не довела маму до инфаркта), объявила всех, включая маму, отца и брата мошенниками, которые "ни с того ни с сего" (кто помогал деду строить дом, написано выше) покушаются на "её" имущество, и в результате моя мама, которая патологически честная и "мне чужого не надо" буквально швырнула ей в лицо все документы на дом. А я что ? А я в тот момент была на работе, да и вообще, как мне сказали, тебе что, жить негде, вон в квартире целая комната твоя, куда никто не заходит и не мешает, да и новая работа в соседнем здании вообще, живи и радуйся. С родителями.

На данный момент у мамы с бабушкой (деда, кстати сказать, уже 10 лет как нет) мирные отношения (после всех инфарктов, истерик, обвинений в мошенничестве и годового молчания) и вроде как всё нормально, но мне-то хочется пожить отдельно, а другого способа, кроме как продать дом и переехать, я не придумаю. Почему не переехать именно в этот треклятый дом ? А вот как раз потому, чтобы туда не наведывались то и дело родственнички. Это я беспроблемная и "удобная", а они-то как раз наоборот ))) Уйти и снимать квартиру мне тоже сейчас трудновато, т.к. финансово не потяну (хотя, если напрячься...).

Извините за длинное вступление, вопрос, если короче, такой: как с наименьшими потерями вызволить у бабушки документы на дом (хотя я предвижу новую истерику на тему "хитрые мошенники окрутили бедную девочку", а девочке, к слову, уже тридцатник), к тому ж я волнуюсь не столько за себя (есть ведь вариант судиться), сколько за маму, т.к. ей это ещё один скандал.

А меня, боюсь (хотя боюсь - не то слово, скорее, раздражает), задолбают на тему "да зачем тебе всё это надо, да разве тебе плохо живётся, да чего тебе не хватает". Своей жизни мне не хватает, а не родственниковой.

P.S. На всякий случай. Выйти замуж - не вариант. Терпеть ещё одного человека, да с новыми закидонами я точно не смогу.

Вам будет нелегко. В семьях, где народу много, а ништяков ровно одна штука, этот ништяк обычно не достается никому, выполняя, так сказать, сюжетообразующую функцию. Либо он достается тому, кто не щелкает клювом и не рефлексирует.
Перекупить бабушку не так уж сложно, судя по всему, она только к вам относится прилично, а остальных терпеть не может. Если внушить бабушке, что эти мошенники заедают век ее кровиночке, бабушка отдаст вам дом просто назло остальным. Но при этом достанется вашей маме.
Лучше, конечно, договориться с мамой и разыграть эту пьесу с ней на пару. Но я ничего не знаю о том, насколько мама вменяема и годится ли она на эту роль.
Кстати, отдать вам дом бабушка, может, и рада будет, а вот продать скорее всего не даст. См. выше про сюжетообразующую функцию. Т.е. в реальности у вас этого дома нет, по крайней мере, пока все живы. Не говоря о том, что в любой момент могут активизироваться брат и сестра, которым нужнее.
Если честно, я мало что понимаю в семейных гадюшниках, просто нет такого опыта.
Может, у комментаторов будут какие-то идеи?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте Малка, у нас в семье беда: мой брат развелся с женой. На развод подавала наша невестка. У них трое детей, они прожили 20 лет. Формально, причина развода: по одному важному вопросу брат принял решение сам,она сказала, что ее такое решение не устраивает, а мой брат ей грубо ответил, что ее это не касается. На самом деле, мне моя невестка сказала, что у нее больше нет сил.

Дальше начались странные мудачества. Мой брат стал ее прижимать деньгами, орать, что она уйдет в одном платье и там ничего ее нет. Живут они далеко, все это скрывалось, и я узнала случайно. Мы со снохой поговорили, она мне рассказала все, и мы решили, что я буду помогать деньгами, а он пусть забирает, что хочет, а мы со временем все восстановим, только бы он не орал, не унижал.

Вообщем, так получилось, что моя мама, моя тетя, моя сестра, наша сватья и я встали на сторону невестки, а вот мой отец и мой брат обьединились.

Понятно, что , поскольку у меня есть ресурсы, и характер у меня не очень, то отец и брат попытались со мной договориться, чтобы я сноху не поддерживала деньгами, и, типа, тогда они ее материально задавят, то она придет просить прощения. Я сказала, что давить невестку не дам, от них тоже не отказываюсь, но если они решать меня выключить из своей жизни, то это их выбор.

Наша невестка понимает, как важно, чтобы дети находились рядом с отцом. Когда я ей с дуру сказала, не хочет ли она уехать из чужого города в наш родной город, она сказала: «Нет. У нас здесь папа». Вообщем, она ведет себя спокойно, все время следит, чтобы дети с нашей половиной семьи общались, сватью нашу укорачивает, так как она у нас, что думает, то и говорит, итд.

Сейчас невестка приехала с троими детьми в наш город и остановилась у моей мамы, до этого они всегда летом жили в доме моего отца( мои родители разведены).

Я своего отца прошу общаться с внуками, а он сказал очень странную вещь: «У твоего брата больше нет семьи, значит я к ним не пойду, они мне не нужны».

Это как? Что он имел в виду? Что не нужны моя невестка и моя мама (его бывшая жена) Или он и внуеов имел ввиду? Я так обалдела, когда такое услышала, что побоялась уточнять. Это же его единственные внуки? Он же так их всегда баловал. Я незамужем, не собираюсь и рожать тоже не буду. Малка, как так? Какими словами мне обьяснить брату и отцу, что невестка наша не «сидела 20 лет у него на шее», а работала по дому и троих детей воспитывала? Как обьяснить, что дети не виноваты? Пока мне мой брат говорит: «Я ее предупреждал, как это отразится на детях, я ей давал шанс извиниться». Жесть. Причем здесь дети? Он как себе думал, держать ее без денег, а дети, что ? Голодать должны? Он же детей своих очень любил, занимался ими, трясся над ними, он их в садик/школу водил, куда это все может деться?

Я никогда не думала, что такое может случиться. Я всегда считала, что это где-то, как-то, с кем-то, но у нас так не может быть. Мужчины не способны любить детей просто, за то, что это их дети? А я вот люблю и отца, и брата, но я не ожидала, что они могут так себя вести, а ведь было всякое, и лет мне много. Как все удержать вместе? Я пытаюсь отцу обьяснить, что, если сейчас вести себя спокойно, не напрягать, то, может, наша невестка ,даже , и простила бы это все. Но меня не слышат. Может кто-то из Ваших читателей знает, как это все выровнять? Спасибо.

Вы заметили, как ваша семья поделилась в этом конфликте на женскую и мужскую часть? И заметьте, мужская часть во-первых, в меньшинстве, а во-вторых, поголовно брошенная, мстительная и мелочная. Т.е. два брошенных мужика соревнуются в мудачестве, а тетки дружно и солидарно живут себе дальше и на мудачество не ведутся.
Можно поинтересоваться, эти двое мужчин - они вам зачем вообще? У вас прекрасная большая семья, зачем вам эта некондиция?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Какие впечатления от отпуска?

Я ездила на море с мужчиной. Это непривычный для меня формат, на море я чаще езжу одна.
Еще непривычнее было то, что меня никто не бесил, не дергал, не обижал и не подкидывал проблем. Все было ровно наоборот. Меня взяли, привезли куда надо, положили на солнце и дали в руку коктейль. Потом забрали пустой стакан, сняли меня с шезлонга, привезли домой и положили на место.
Это было настолько непохоже на мою обычную жизнь, что я под конец даже заболела от потрясения.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемые радиослушатели, с вами была malka_lorenz в программе "Пятничные вопросы". Следующий выпуск нашей передачи состоится в пятницу 15.07, в связи с чем в этом журнале появится специальный пост. Кроме того, напоминаем вам, что выпуски передачи за первые полгода ее существования уже можно купить в виде книжки, например, вот здесь.
Оставайтесь с нами!

Предыдущие записи блогера :

05.07.2016 — Ответы на пятничные вопросы ч.1

28.06.2016 — Это никуда не годится

Архив записей в блогах:

Пляж

Очередной эксперимент, Таиланд вообще был богат на такие вещи. Много раз говорил что я не большой любитель моря и валяния на пляже, причина достаточно банальная, мне достаточно 5-10 минут провести на открытом солнце чтобы поджариться до румяной корочки. Но делать было нечего и на пляж я ...

Передышка для Асада

У меня такое впечатление, что широко объявленный вывод войск России из Сирии есть часть договора Путина с западными странами. Во всяком случае, во Франции кардинально изменился имидж Асада в СМИ. Прекратились частые рассказы о его кровожадности, гонениях на мирное население и проч. Асад во ...

Стена

Развитие политических предпочтений украинцев и распространения "сознательности" можно просто проследить просто по отношению к комми. Их пророссийская фракция от доминирующей ВР сокращалась до 2014-года и теперь полностью изчезла. Ее на некоторое время сменила пророссийская олигархическая ...

Чи зрада чи перемога? Госстат

...

Классные оригами

Здравствуйте уважаемые. Приятного времени ...

Ответы на пятничные вопросы ч.2

Ответы на пятничные вопросы ч.2

Оставить комментарий

Популярные посты: