Ответы на пятничные вопросы ч.1

malka_lorenz — 07.07.2017 Соня, оставляете ли вы чаевые? Почему?

В ресторане оставляю сколько принято, если официант хорошо себя ведет. Если он плохо себя ведет,не оставляю. Да, я знаю, что они работают за чаевые, но здесь ключевое слово - работают. За еду на моем столе я плачу заведению, официанту я плачу за любезность. Нет любезности - нет чаевых.
В салоны я не хожу, парикмахер-маникюр сами ко мне приходят, и им я плачу как договорились. Они работают на себя, а не на салон, и чаевых при такой схеме нет.
В отелях я на чай не оставляю, и это, наверное, нехорошо, но тут я просто жадничаю.
Вообще мне кажется, в этот ритуал вкладывается многовато лишних смыслов. Чаевые дают не потому, что сострадают труженику и не для того, чтобы над ним возноситься. Это не способ побыть богатым и могучим. Это просто способ быть вежливым, не вступая в разговор.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка.

Мне 27, работаю и зарабатываю прилично для своего зажопинска. Есть муж и мать. У меня 3 проблемы.

1. Работа.

Я задолбалась на этой работе. Она вроде бы и не сильно нервная, но у меня дергается то 1 глаз, то второй. То желудок, то нога, то пальцы на руках. Менять- пока не вариант, я не сумею заработать на жилье с другой зарплатой.

Впринципе все нормально, я справляюсь, но иногда накрывает. Я ною и ною целыми днями. Что я хочу крутых шмоток, крутых цацек, хочу в отпуск к теплым берегам. Но если я себе это позволю- я не накоплю на жилье. а если не позволю- поною и пойду дальше делать все дело.

2. Муж.

Муж уволился с работы где на него наезжали, но зарабатывал он примерно как я.

Сейчас он зарабатывает в 2 раза меньше. Его зарплата- чуть выше средней по городу.

Детей в таком случае планировать как то странно. Меня раздражает эта неустроенность и пугает.

Да, он пытается найти работу, ищет, но пока безрезультатно.

3. Мать.

Мать замужем. Её муж- запойный алкоголик. Она астматик и не имеет официальной работы. Ее муж работает но денег ей не особо дает. Она перебивается мелкими заработками, сдачей квартиры. которая мне досталась после смерти бабушки, ну и я иногда подкидываю по мелочи.

Мне безумно жалко ее, по хорошему нужно давать денег и больше чем я могу.

Если буду давать денег- не накоплю на свое жилье, если не накоплю на свое жилье- меня может выгнать из квартиры муж. Нет, он не пытался, просто, ну мало ли.. место где мы живем с ним- не моя квартира (претендовать на квартиру оставшуюся от бабушки я не могу и не хочу).

Если на этот момент у меня будет на руках ребенок и матери понадобится моя помощь- мы все дружно окажемся в нищете.

А в нищету обратно я не хочу. Ой как не хочу.

Вопрос- что делать то? Как вписать в свои траты мать. свои хотелки и ребенка, и как сделать так, что бы я это все не пёрла одна))?

Наверное ответ "никак". Но всё таки у вас больше опыта, как бы вы поступили в такой ситуации?

Я не очень понимаю, почему вы надрываетесь на квартиру с нуля, если квартира у вас есть? Бабушкина квартира принадлежит вам.
Если она вам не нравится, вы можете ее продать, доложить денег и купить то, что нравится. Это в любом случае совсем другие суммы.
Если вы будете пользоваться этой вашей квартирой и давать маме в месяц столько же, сколько она имела бы с жильцов - это тоже не дороже ипотеки, при этом мама с деньгами, вы с квартирой, а все деньги в семье.
Пока ваш муж в финансовом смысле ни на что не годен, я не вижу смысла его в этой схеме учитывать. В данный момент мужа у вас нет, у вас есть просто человек, к которому вы хорошо относитесь и у которого плохо идут дела. Если вы родите, ситуация будет ровно та же - вы будете мать-одиночка, у которой есть знакомый, к которому она хорошо относится.
Ваша мама живет с человеком, который работает, но денег не дает. Т.е. просто бесплатно проживает на ее площади. Вы сейчас готовы повторить этот захватывающий сценарий.
На самом деле вас в семье всего двое - вы и мама. Остальные примазались.
Только вам двоим следует вместе решать, как устраивать свою жизнь и как раскладывать бабло. Кроме вас там никого нет.
Любителям порассуждать о трудных временах, которые бывают у каждого: я нигде не сказала, что этого мужа следует выгнать на мороз в рубашонке. Вполне может быть, что он финансово реанимируется. Вот тогда у него и появится право голоса. Например, чтобы профинансировать какое-то более удачное решение.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, как вы боретесь с хламом? Есть ли секрет, как поддерживать дом в порядке, чтобы было много свободного пространства?

Способов борьбы с хламом (как и вообще со всем в этой жизни) всего три, и ни один не работает.
1. Не наживать хлама.
2. Избавляться от хлама.
3. Не считать хлам хламом.
Третий способ самый легкий, и большинство людей придерживаются именно этой стратегии. Проблема в том, что даже если переименовать хлам в необходимые в хозяйстве вещи или в дорогие сердцу реликвии, он все равно будет занимать место и бесить.
Поскольку не наживать хлама невозможно, избавляться тяжело, а не считать его хламом не помогает, я предлагаю хлам прятать.
Для этого вам понадобится мебель с ящиками, а также много икеевских коробок (вариант - коробок из-под обуви).
Всю эту хню, размазанную по квартире и образующую плодородный слой, нужно рассортировать по этим ящикам. Всю - это значит всю. Да, и эту тоже.
Задача считается выполненной, если все поверхности в доме, в т.ч. на шкафах и под диваном, абсолютно пусты.
Теперь перед вами, скажем, двенадцать коробок с хней, причем в каждой коробке хня более-менее гомогенна. Эти коробки расставляем по квартире, придерживаясь тематического принципа (бумажное - поближе к рабочему месту, текстильное - поближе к платяному шкафу и т.д.). В идеале - подальше с глаз (под кресло, например). Особо одаренные оформляют эти коробки как предметы мебели - как такую кокетливую подставку для кофемашины или для цветочного горшка.
Обо всех этих вещах вы никогда больше не вспомните, обещаю вам. А если вспомните, то все равно не найдете. Но это неважно, если бы они продолжали валяться где попало, вы бы их тоже не нашли.
Года через два начинайте постепенно пересматривать содержимое. Если у вас плохо с деньгами, процедура заменяет поход на блошиный рынок и станет полноценным воскресным увеселением. Если с деньгами нормально, в результате этого пересмотра половина коробок окажется на помойке без всякого сожаления.
Чтобы держать себя в тонусе, не кладите вещи ни в сторонку, ни в уголок. Кладите их туда, где они мешают. Не просто на кресло, а на то кресло, в котором вы действительно сидите. Не просто на стол, а на обеденный. Я, например, кладу вещи на гладильную доску. Через пару дней сдвигать их к краю уже невозможно, и приходится развесить барахло в шкафу.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка!

Как справиться с собственным бессилием перед массивом чего-либо необъятного?

Я увлекаюсь живописью (если можно так назвать 4 года худ.школы плюс 6 лет профильного образования в художественном универе столицы), поскольку я не работаю художником, то живопись для меня как бы хобби. Звезд с неба я не хватала, в отличие от многих сокурскников, но многие из них больше кисть в руки не берут, а меня тянет, у меня есть почти весь приклад материалов, и место есть, и время. Я даже сходила на курсы масляной живописи для начинающих, скрыв факт своего образования.

И вот что меня терзает: с одной стороны я наверное никогда не напишу так, как настоящий художник, не смогу повторить работы, которые мне нравятся - а если так, что и начинать, плодить мазню? С другой стороны я на курсах видела тех, кто никогда не занимался, пришел поучиться в 50 лет и с большим апломбом показывают как у них выходит. А у меня язык не поворачивается назвать масляную живопись своим хобби, потому что это вроде как ставит меня в один ряд с ними - самоучками с апломбом. Почему же черт возьми они не стесняются?

Такая же ситуация у меня с языками. Я считала что неплохо говорю по-английски, но потом подписалась на рассылку одной московской школы, очень дорогой, а там такие... такие секреты, мелочи, тонкости... я этого не знаю и никогда не смогу выучить, да и зачем? И вообще зачем приниматься за эту глыбу, если никогда этих тонкостей не постигнешь, бегло говорить не будешь... В эту яму у меня столько сил ушло, а теперь понимаю что толку мало.

Как с этим можно справиться, ведь с другой стороны не боги горшки обжигают? Спасибо!

За любое дело стоит приниматься в двух случаях - если вам за это платят или если вам это нравится.
Если вам за это платят - какая разница, насколько хорошо вы это делаете? Если платят, значит - достаточно хорошо.
Если вам это нравится - тем более никакой разницы. То, что доставляет удовольствие - по определению достаточно хорошо.
Мне кажется, ваша проблема не в перфекционизме и даже не в какой-то внешней оценке.
Мне кажется, проблема в идентичности.
Вам кажется, что то, что вы делаете - это и есть вы. Отсюда это мучительное желание как-то это назвать. Как-то так, чтобы это название вас не делало хуже.
А на самом деле это ведь не вы. Это всего лишь то, что вы делаете.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Работает ли "принцип ветки"?

Принцип ветки заключается в том, чтобы не отпускать предыдущую ветку, пока не уцепишься за новую. Типа сперва найти нового, и только тогда уже бросать старого.
Есть противоположный принцип - принцип вазы. Хочешь цветов - купи вазу, пока некуда поставить цветы - цветов не будет. Сперва брось старого, освободи место, тогда и новый найдется.
Обе стратегии правильные. И обе они не работают.
Чайник не закипит быстрее, если не сводить с него глаз. И если выйти из кухни - от этого он тоже быстрее не закипит.
Он закипит тогда, когда закипит.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка. Спасибо Вам огромное за то, что Вы делаете для всех нас. И поздравляю с выходом новой книги!

У меня вопрос скорее к вашей огромной аудитории, но, возможно, Вы и сами сочтёте возможным что-нибудь подсказать.

Я в очередной раз поняла, что в России жить боюсь и не хочу. У меня есть опыт жизни за границей, так что туризм с эмиграцией я не путаю и прекрасно знаю, что мы там никому не нужны (как, впрочем, и здесь). Как бы там ни было, все равно хочется свалить в приличную Европу, даже несмотря на связанные с этим трудности (и на то, что сейчас в этой Европе творится в связи с наплывом беженцев).

В настоящий момент я начинаю готовиться к эмиграции в Германию по "еврейской программе". Информации непосредственно по подготовке документов достаточно, но вот выяснить, что и как происходит непосредственно в тот момент, когда я в обнимку с чемоданом ступила на немецкую землю, значительно сложнее. Я нашла ЖЖ одной девушки, где она описывает опыт своих первых месяцев достаточно подробно, но хотелось бы собрать побольше свидетельств очевидцев. Может быть, Вы и Ваши читатели сможете нарисовать хоть какую-то картину?

Заранее большое спасибо!

Вот это точно вопрос не ко мне. Но я уверена, что среди читателей есть те, кто прошел через этот опыт и кому есть что сказать по теме.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка! Спасибо за вашу рубрику. Спрошу и я .

мне 31 год, не замужем, ищу работу. Социально активна: веду блог,часто пишу рецензии, отзывы по посещенным мероприятиям и заведениям.

Суть вопроса такова: когда-то , закончив школу с медалью (угу, ботан), за каким-то интересом поступила фармакадемию и ее закончила (уже не пафосно, на сегодня все чаще спрашиваю зачем мне это было нужно, таланты мои , как выяснилось позднее , на гуманитарной ниве...)

Пыталась жить "как надо": завести прочные отношения, попытаться выйти замуж и родить (часики, чо...)

На сейчас: три неудачные попытки стать семейной барышней (вопрос зачем мне было надо? или не мне это было надо?), пара депрессий и два курса по полгода с психотерапевтом, тренинги (личные границы, тревоги, потеря), полное разочарование в роде деятельности (да, взаправду стоит поперек горла постоянное попрошайничество у доктора в кабинете и игра в "верю-не верю"). Зимой влюбилась, но вновь -неудачно, очень переживала (мужчина, хоть и с недостатками, мне казался тем человеком, с которым бы хотела быть...), на этой почве- полная апатия к происходящему вокруг и,как логичное следствие - увольнение с работы .

Из позитива: прекрасно выгляжу, хорошо одета, ухожена,есть хороший и достойный круг общения , есть хобби (да, иногда успеваю читать, когда не пишу, либо выкладывать алмазную мозаику). Блог стал реализацией многих как культурных хотелок, так и источником формирования моего круга общения вне профессионального сообщества, помог встретить новых друзей, посмотреть на себя со стороны, да и много еще чего могу про него писать.

последняя любовная неудача сработала как катализатор накопившегося за 6 лет работы и 8 лет "псевдосемейного опыта" негатива, полностью обрушив мой привычный уклад жизни.

Вопрос как раз в том, не лезу ли я опять на грабли , полтора месяца с упорством бульдозера собеседуясь в очередные фармфирмы, может ,и правда, бросить эти профессиональные амбиции с дипломной специальностью вон , тихо пойти в офис с 9 до 17 и продолжать развивать любимое детище, продолжая заниматься тем, что интересно мне, а не тратя нерабочее время на решение "неотложных совершенно вопросов", ввиду разъездного и , по факту, ненормированного характера работы?

Мне сложно себе представить, что можно развивать, отсидевши в офисе с 9 до 17. Разве что если развивать прямо там, но в тех офисах, где можно в рабочее время что-то развивать, обычно ни фига не платят. А если не развивать свое на работе, то зачем на нее ходить вообще? Работать, что ли?
А нельзя этот ваш блог пристегнуть как-то к вашей фармадеятельности? Лечение и лекарства - тема номер три после секса и политики. Стать гуру по лекарствам, будучи не профессиональной больной, а все-таки специалистом - вполне реально. А продажник с раскрученной страницей в соцсетях - это уже совсем другого уровня продажник.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Спасибо за Ваши ответы, Вы столько раз отвечали мне, столько жизненных ситуаций разбирали, которые были мне близки. Вот у меня такая.

Я вышла замуж в 19лет. Вместе мы уже почти 24года. Я вторая жена, в первой семье у мужа 2 сына. Он развелся за пару лет до нашего знакомства. Муж старше меня на 17 лет. Разницы в возрасте раньше не чувствовала. У нас двое взрослых детей (22 и 15). Я выросла в большой дружной семье, так вот мои родственники были против моего брака, я на это закрыла глаза- это моя жизнь. Вот прямо все 24 года не одобряют моего мужа. Несколько раз серьезно думала о разводе- поводы были разные- и деньги, и секс, и его вранье, и он оскорблял мою маму т.д. Вобщем, отношения непростые. Сейчас думаю, как терпела все это? Надо было раньше уходить. Но какая-то эмоциональная привязанность не давала разойтись и дети маленькие были. Всю жизнь мечтали о своем жилье. Жили в общежитии, снимали, жили у моей мамы ( это был ужас). И купили, наконец. Влезли в долги, разгребаем уже года 3 и еще года 3 точно пахать-отдавать. При этом у нас разные с мужем кошельки. Он отдает свои долги- я свои. Я предпринематель, он наемный работник. Он никогда меня не содержал. Буквально НИКОГДА НЕ ДАВАЛ МНЕ ДЕНЕГ, на детей -да ( но расходы на детей 50/50), лично мне - нет. И вот сейчас настал момент, когда я поняла, что мне ХРЕНОВО с ним. И основная причина- он старый СТАРИК. Просто ужасно выглядит и ведет себя. Я чувствую себя молодой, красивой, успешной, строю планы, у меня есть мечты. А мой муж- старый, не в маразме, но к тому идет, пессимист, никаких мечт, грусть-печаль. Я его уважаю, но не хочу, чтобы он был моей половиной. Даже так- я его уважаю, но не хочу...При этом у нас много секса было всегда. Сейчас мне не нравится с ним.

У меня есть ощущение ответственности, что ли, за него. Он хороший друг. Я его люблю как родственника, как бывшего мужа и отца детей. Был период взаимного безразличия и он согласился на развод, я вздохнула свободно и расцвела, но технически непросто квартирный вопрос разруливать и ребенок несовершенолетний, решили официально позже все оформить. А потом он решил, что сделает все, чтоб я осталась с ним- он безумно ревнует, с ума сходит и старается наладить наши отношения. А меня тошнит. Есть еще такой момент- когда я конкретно думаю с ним разводиться- с ним сразу что-то случается , то гипертонический криз, то машина сбила, переломала всего- 9 месяцев реабилитировались. Я не смогла от него уйти. А вот последний год-полтора я поняла, что вообще нет любви и мне плохо. Решила- хочу чувств. Раньше мужиков вокруг вообще не замечала. Я благоверная жена и мать. Как только решила посмотреть по сторонам- случилось 3 романа подряд. Ничего интересного не получилось, женатые мужики- вариантов много, даже влюбилась в одного, но нет будущего. А иногда накроет, что ближе мужа нет никого. 24 года- привыкла. И на ручки все-таки надо к кому-то. Но физически не могу переносить его общество - особенно вне дома. Никуда не хочу вместе появляться..Даже в школу на род собрание к дочери не хочу, чтобы он ходил, т.к. раньше я ходила- не хочу, чтобы нас воспринимали парой. Хотя на мнение посторонних людей мне наплевать. Именно к мужу такое физическое отвращение. Итого имею- меня тошнит от старика-мужа. Плюс финансовый напряг, пашем на отдавание долгов. Квартира общая, но не очень большая- интересно продать-поделить не получится. Конечно, есть любимая работа, но это про другое. А хочется быть счастливой ЖЕНЩИНОЙ.

Я не думаю, что дело тут в возрасте - опротиветь может и молодой. И стыдитесь вы его не потому, что ему много лет (вообще-то 60 - это совсем не так много), а потому, что он глупый, скучный, унылый и бедный.
То, что вы к нему привязались за эти годы - это тоже понятно, человек так устроен - запри его с муравьедом, он и к муравьеду привяжется.
А вот если вас вдруг мучает мысль, что вы ему что-то должны и типа за него в ответе - то вот эта мысль пусть вас не мучает.
Это не тот случай, когда человек жизнь на вас положил, а вы его теперь выгоняете побираться.
Во-первых, если я хоть что-то понимаю в людях, он при разводе отгрызет все, что не закопано. Первый развод его многому научил, судя по всему, и крови он из вас попьет.
Во-вторых, этот человек сделал вам двоих детей, а больше он для вас в жизни не сделал ничего. Он жил рядом с вами сам по себе, отстегивал на детей типа алименты, и позволял себе еще что-то там выступать. При этом я готова биться об заклад, что вы этому левому чуваку еще и обед на стол ставили и спинку чесали. Вы ничего ему не должны. Он взял вас юной девочкой, 20 лет юзал как хотел и теперь рассчитывает, что вы будете покоить его старость, причем это по-прежнему не будет стоить ему ни копейки.
Я думаю, у вас найдутся дела поинтереснее.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, добрый день. Спасибо за рубрику, за ваш труд.

Вопрос такой: как не искать любви в глазах родственников? Как отбросить ощущение своей ненужности?

Муж занят собой, в кино со мной только на его фильмы, в кафе туда, где ему вкусно, в магазины, где одежда для него, либо на дачу, где не обустроен быт. Если мне не нравится, "Иди сама без меня куда хочешь, только сына не забудь взять с собой"- говорит он.

Мама довольно долго в депрессии, ни насмеяться, ни повеселиться с ней не получается. Плюс она очень жалостлива к брату, любит его. Про меня говорит: "Тебя чего жалеть-то, у тебя все в порядке".

Дочка с друзьями, женихом. Какой вид отдыха ей не предложи, всё не то. Удобна я тогда, когда катаю на машине её с женихом и еще одной-двумя прдругами, оплачивая посиделки в кафе за всех. Или даю деньги на путешествия за рубеж.

Подруги раньше тусили у меня, теперь когда у меня второй ребенок, ходят сами, меня не зовут, аргументируя, что неловко лезть.

Да, второй ребенок -единственный человек, которому я нужна еще пока и который очень радуется мне.

Так вот как принять, что взрослые близкие люди могут быть сами по себе и им нет дела до тебя?

Вы печалитесь, что вы не нужны вашим близким и им нет до вас дела.
Но ведь когда вы им нужны, им тоже нет до вас дела.
Представьте, что вы всем этим людям вдруг стали страшно нужны.
Им по-прежнему нет до вас дела, но при этом они рвут вас на части.
Для близких мы еда. Никого не интересует, что чувствует еда. Чем она нужнее, тем короче ее век.
Слава Богу, что все эти люди могут быть сами по себе.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Привет, дорогая Малка! Люблю вас. Постараюсь кратко.

1. Как подобрать слова, чтобы убедить мужчину в том, что мне нужны личные деньги? Мы снимаем квартиру. Живем вместе год. Он неплохо зарабатывает по меркам нашего города (однако, многое зависит от сезона), не хочет, чтобы я работала. Я переехала к нему из Москвы. Немного подрабатываю репетиторством, зарабатываю в месяц, как он за три-четыре дня. Заработанные нами деньги складываются в общую кассу и, в общем-то, я могу брать оттуда на свои нужды... Но обычно эти деньги уходят на еду, выходные, кафе и всякие такие погуляшки. Конфликт наш в том, что он считает, что у нас всё общее, деньги общие, и общие покупки (даже платье для меня). Я же привыкла иметь свои деньги, откладывать их, если надо, рассчитывать. Я хочу покупать себе вещь, не думая: "хмм... если сейчас я это сделаю, то в воскресенье мы не погуляем." Я не хочу говорить ему: "Любимый, мне нужен бюстгальтер/линзы/стоматолог/маникюр, как ты считаешь, не повредит ли это нашим финансам? Или отложим на потом?" Мне неприятно это. Если бы у меня была какая-то ежемесячная сумма на карманные расходы, я была бы спокойнее и счастливее. Хотя бы моя зарплата. Он же саму фразу "карманные расходы" считает чем-то детским. Он твердо считает, что у нас все общее. На себя лично он тоже не тратится, может, думает, и мне не надо? Как убедить, что всё-таки надо? Живем дружно, любим друг друга очень, но этот момент меня беспокоит.

2. Как и нужно ли избавиться от чувства вины и переживаний за бывшего мужчину? Первые, еще детские отношения, 8 лет вместе, чудесный человек, расстались мирно, отношения дружеские. Хочу, чтобы у него все было хорошо. Переживаю за него, как за родного. Насколько это правильно?

3. Где в вашем понимании грань между практичностью и мелочностью? К примеру, подруга отрывает грязные листья от капусты со словами "я их есть не буду, значит и платить за них не буду". Что это?

1.Убедить мужчину ни в чем невозможно. Его можно либо вынудить, либо спровоцировать.
Если у него детдомовское мышление системы "кашу выдадут на кухне всем поровну", он может позволить вам персональную кашу в двух случаях - либо вы больны и вот-вот умрете (вариант - уйдете), либо вы вообще не из детдома, а девочка на шаре.
Объяснять ему про карманные деньги так же бессмысленно, как про личное пространство. Что уж там мама с ним проделывала в детстве - этого мы никогда не узнаем, но вы получили его вот в такой лагерной редакции: если шагать - то строем, если есть - то одно и то же, от коллектива секретов нет. Т.е. то, чем нормального человека наказывают за особо тяжкие преступления, для него означает безопасность, доверие и солидарность.
Добавлю в скобках, что когда в женщине видят боевого товарища и прочую половинку, с ней всегда делятся своей кашей строго поровну, и конфет ей не видать никогда, максимум отдадут половину своей, спасибо.
Про девочку на шаре это приютское дитя понимает, что она другой породы и из другого мира. Что питается она не кашей, а звоном бубенчиков. И что эти бубенчики надо ей предоставить, а строем в столовку она не пойдет.
Кстати, откуда этот ваш скандинавский социалист вообще знает, что вы что-то зарабатываете? Это его совершенно не касается. Нет, не скрывать. Не тайком. А просто это не его дело.
Есть еще вариант шантажа. Ты же не хочешь, чтобы я работала? Давай ты мне будешь давать эти деньги, это немного. Но они будут только мои. А я зато буду вся твоя.
2.Если вы переживаете за человека, который вам никто, это может означать две вещи.
Либо вам просто нужно за кого-то переживать, ну вот такая потребность организма. Либо этот человек вам не никто.
3. Про капусту мне такое в голову бы не пришло. Но если мне, к примеру, не делают скидку - я просто не покупаю. Я не люблю, когда мне не уступают.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.2

Сохранено