Ответ на пост с рекламой книги Дж/Л.Э. Николоси

alpha_parenting — 07.12.2013 Тут сейчас будет длинный ответ вот на этот пост.

Для начала хотелось бы ознакомить сообщников с историей вопроса. Вчера ТС разместила пост с рекламой книги "Предотвращение гомосексуальности", мало того, что пост содержал весьма неоднозначный текст, в нём ещё и была отключена возможность комментирования. Как только я увидела этот пост я сразу же его удалила. У нас дискуссионное сообщество, а не личный бложик, отключение комментариев я считаю вопиющим неуважением к членам сообщества.

Через некоторое время в почту мне приходит письмо от ТС с вопросом, почему удалили её пост и что она сделала не так. Не дождавшись моего ответа, ТС во второй раз постит тот же текст, предварительно убрав первый абзац и на сей раз разрешив комментирование.

Так как в полученном мной письме автор обращается ко всему модераторскому составу, то ниже я приведу и письмо и мои комментарии к нему, а также прокомментирую вышеупомянутый пост. Сейчас же хочу сказать следующее: я человек довольно уравновешенный и мирный и чтобы меня довести, надо постараться. У ТС это получилось. In the power of my authority, я лично баню skazki_detkam за неуважение к модераторам, за передёргивание и попытки манипулировать нашим мнением. Я очень не люблю грязных игр и не допущу их на этой площадке. Бан на два месяца начнётся с 9 декабря, у ТС есть ещё больше суток если она с кем-то в сообществе не дообщалась.

Итак, начнём с письма. (курсивом буду писать свои комментарии)

Здравствуйте, Ольга! Я надеюсь на серьёзное и спокойное отношение. Я понимаю, что некоторые из постов, которые я размещала в сообществе альфа-родительства вызывали острую реакцию, может быть, что-то было нарочно написано в провокационном стиле. (т.е. автор признаётся, что некоторые посты писала с целью вызвать холивар, хотя, если мне память не изменяет, в комментариях постоянно утверждала обратное)  Но сегодня был удалён пост, который я намеренно составила очень аккуратно. ( первый, впоследствии удалённый абзац этого "аккуратного" поста я приведу ниже) Я рассказала о книге, которая произвела на меня большое впечатление - "Предотвращение гомосексуальности. Руководство для родителей." ДЖ. Николоси - главы NARTH. Книга написана очень мягко, толерантно, издавалась в Америке, не содержит ни унизительных для людей с нетрадиционной ориентацией высказываний, ни каких-то нападок. Мой отзыв о ней - тоже, как мне кажется, но я могу его сократить и отредактировать до нескольких строчек. В книге рассказывается о том, как помочь ребёнку с гендерным конфликтом, насколько влияет на гендерное самоопределение глубина эмоциональной связи с родителем того же пола.
Мне кажется, что тема актуальная, что информации по этому вопросу очень мало, чаще всего, она очень тенденциозно подаётся. Или это действительно политика сообщества - не допускать информацию о других взглядах на развитие гендерных проблем, чем принято у ЛГБД-сообщества? (манипуляция) Модераторы связаны с ЛГБД? (манипуляция) Я заметила, что разговор превращается в скандал, как только касается традиционной семьи. (манипуляция и передёргивание, у нас практически все посты касаются традиционных семей) В правилах сообщества сказано: "Не допускается дискриминация и (или) оскорбления в адрес участников сообщества, а также в адрес других людей (групп людей), выделенных по признакам национальной принадлежности, религиозных убеждений, сексуальной ориентации, пола, возраста, социального положения или на основании других различий." Мне представляется, что недопуск моей записи - дискриминация по признаку сексуальной ориентации. (причём здесь сексуальная ориентация к гендерному самоопределению?) Да, у меня традиционная ориентация, для меня важно, чтобы и мои дети реализовали все задатки своего пола. (причём здесь задатки пола к традиционной сексуальной ориентации?) Я уверена, что в сообществе я такая не одна. Во всяком случае, мы с Ньюфелдом такие. (какие?) Почему нельзя говорить об этом? (О чём? О своих убеждениях? Можно говорить у себя в журнале. Ваши убеждения, надеюсь, не предмет для торгов)

Теперь, собственно, о книге.

В удалённом абзаце автор, кстати, объясняет, почему ей понравилась книга: "Некоторое время назад я впервые столкнулась (тут, в ЖЖ) с людьми, открыто заявляющими о своей гомосексуальности, проповедующими ЛГБД-ценности и даже "священность андрогинности". Меня бы не заинтересовала эта тема, как не интересовала раньше, если бы не обращённый ко мне вопрос: а если ваш ребёнок? У меня их пять, я за каждого испугалась в отдельности - и за девочек и за мальчиков. Ведь как аксиома преподносится, что ориентация - врождённая особенность, а уж отношение - как к болезни или толерантно - дело вкуса. Возможность наличия такой врождённой особенности, как Дамоклов меч висящая над детьми, испортила мне сон на полгода. Я примеривала ситуацию к себе и так и эдак. Начала с попытки примириться, поняла, что не могу. Переживала, читала литературу, становилось только хуже. Литература либо какая-то неубедительная, либо написана под радужным флагом. И вот, наконец! Мне встретилась книга, принесшая освобождение. "Предотвращение гомосексуальности. Руководство для родителей" Дж. Николоси, Л. Э. Николоси. (Автор наконец-то нашла спасительную таблетку, теперь любой родитель, который не хочет вырастить своего ребёнка гомосексуалистом может воспользоваться предлагаемым "Руководством")

Цитаты из поста (привожу с сокращениями):

"Автор считает, что гомосексуальность родом из детства, а гендерные нарушения у детей - начиная от робости перед сверстниками своего пола и кончая полным отождествлением себя с полом противоположным - не являются врождёнными, а коренятся в отсутствии эмоциональной близости с родителем своего пола в раннем возрасте (особенно около 2-3 лет)... (Противоречит одной из основных идей Г.Ньюфелда о том, что для выращивания полноценного взрослого ребёнку нужен минимум один доброжелательный ответственный взрослый, не важно какого пола, есть соответствующие лонгитюдные исследования, проводившиеся в США)

Основной причиной расстройств автор считает отчуждённость отцов от воспитания, всё большее распространение неполных семей, уже имеющийся сдвиг в гендерных ролях в поколении родителей. (Этот тезис не подтвержается на уровне банальных исторических фактов: традиционно, отцы нигде и никогда не воспитывали детей, особенно в 2-3 года)

 Автор настойчиво повторяет, что стремление к принятию, жажда объятий, поддержки и заботы от партнёра своего пола ценится его взрослыми клиентами значительно выше, чем секс. Секс - средство достичь признания и близости.То есть, гомосексуалист стремится восполнить дефицит привязанности. (Есть доказательства, что недолюбленные папами мальчики становятся геями, а недолюбленные мамами девочки лесбиянками?)

Мне кажется, всё это очень похоже на то, что Ньюфелд пишет о подростках, упущенных родителями, о жажде привязанности и поиске её в отношениях со сверстниками, об опасных для становления личности последствиях такой суррогатной привязанности. (Не похоже) ... Оказывается, есть смысл попробовать поработать над привязанностью.(В этом есть смысл всегда)

Советы, которые даёт Николоси более чем просты. ПАПЫ! Возитесь со своими малышами, проводите с ними как можно больше времени, ходите вместе в баню, мойтесь вместе в душе, ходите в походы, на рыбалку... МАМЫ - соответственно - играйте с девочками в девочковое, ищите общие интересы, не упускайте! и тоже главное - обнимайте! Для детей так важен язык тела, а в нашей культуре принято вести себя так сдержано! (В нашей культуре как раз принято однополым детям с родителями обниматься больше, чем разнополым, что, по мнению многих психологов, может вести во взрослом возрасте к трудностям в общении с противоположным полом. Ну и непонятно что делать с мальчиками, у которых нет ПАПЫ, или с девочками, у которых нет МАМЫ, им сразу к специалисту по исправлению гендерной самоидентификации идти?).

Короче говоря, родители должны уделять повышенное внимание детям своего пола (не забывая и про остальных, конечно), ... демонстрировать своё гендерное поведение на практике, (гендерное поведение - это что? мама у плиты, папа за компьютером, папа в гараже, мама в салоне красоты?) чтобы дети были готовы к взрослению и могли бы максимально полноценно реализовать себя в свойственной им роли (?), не были бы вынуждены искать утешения обходными путями. Но, предупреждает автор, ситуация может быть слишком сложной и ничего кроме обходного пути для ребёнка не останется. Нужно понимать, что это не каприз, а реальная проблема, которую не всегда удаётся решить, нужно быть готовым всё равно любить своего ребёнка. (Мне даже не ловко это комментировать. Одна из основных идей альфа-родительства, заключается в том, что мы любим своего ребёнка изначально, просто по факту его существования в нашей жизни, без всяких условий . Жаль, что об этом приходится напоминать)

***
Дописываю этот пост и не могу избавиться от ощущения бездарно потерянного времени и вашего и своего. Одному человеку в сообществе "пол года не спится", а все остальные должны разгребать плоды его бессонницы.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив