Открытое письмо

velo_de_isis — 14.04.2012 "Однажды к древнегреческому философу Сократу прибежал взволнованный человек и попытался что-то ему рассказать:
– Сократ, я хочу тебе рассказать, как один друг…
– Подожди, подожди! – прервал его мудрец. – Ответь мне сначала на вопрос: просеял ли ты то, что хочешь рассказать мне, через три сита?
– Какие ещё три сита? – удивился мужчина.
– Позволь мне объяснить тебе: попытайся сначала пропустить свой рассказ через три сита. Если он просеется, тогда расскажешь мне. Первое – это сито правды. Правда ли то, что ты хочешь мне рассказать?
– Не знаю… – с сомнением в голосе сказал посетитель. – Я слышал это от других…
– Но тогда ты, должно быть, просеял твой рассказ через второе сито! – продолжал Сократ. – Это сито доброты. Действительно ли то, что ты хочешь мне сказать, – это нечто доброе, созидающее?
– Нет, не думаю, – честно признался собеседник. – Но…
Мудрец снова остановил его:
– Тогда возьмём ещё третье сито и поставим вопрос: так ли уж необходимо, чтобы ты сказал мне то, с чем ты пришёл?
– Нет в этом необходимости…
– Значит, – улыбнулся Сократ, – если в этом нет ни правды, ни доброты, ни необходимости, то оставим это! Не говори и не обременяй этим ни меня, ни себя."
источник не известен


Во мне была пустота.
Она было до того глубокая и всё в себе поглощающая, что моя жизнь казалась в ней каплей в космосе. Я не преувеличиваю. Чтобы я не делала, она покрывала всё вокруг этой необъяснимой тоской и безнадёжностью. Так было с детства. Я хорошо помню эти моменты. Их был намного больше, чем светлых. И это была не только моя вина…

Позже, в Германии, я ходила в школу, жила какое-то время в интернате, делала многое вопреки моим родителям, и уже тогда себя очень серьёзно спрашивала – зачем я вообще живу. Позже я училась на профессию, не раз влюблялась, жила, заглушая нарастающую пустоту развлечениями и иногда странными идеями – не все они были хороши для здоровья, но все они были на грани моего восприятия. Я вызывала жизнь…

И я почту умерла. После тяжёлой аварии и внематочной беременности, в одном флаконе. Это было моё первое соприкосновение с иным миром. Я выжила и потеряла страх перед смертью. Этот мир, в который мне указали снова вернутся, мне казался с того момента ещё менее привлекательным, хотя и невероятно красивым. Тогда я не поняла самого важного…

Прошло не мало времени, пустота не проходила, она съела меня, потому что я ей позволяла каждый день забирать понемногу моего света и тепла…
Я вышла замуж, для моего возраста очень хорошо зарабатывала, мне нравилась моя профессия очень. Это был, пожалуй, один лучик в моей тогдашней жизни…
И однажды, сидя во всей этой нажитой роскоши, я поняла, что жить так больше не хочу. НЕ МОГУ. ВСЁ. Мне казалась моя жизнь такой же пустой, как и внутри меня это темнота. Я остро чувствовала, что теряю с каждым днём, что-то совершенно уникальное, потому что ничего о том не знаю: не вижу, не слышу не чувствую. В те годы я не умела плакать. И я каждые выходные бежала от тишины, а вернее, от падения в ту пустоту – поездки, развлечения, алкоголь, наркотики… Лишь бы не думать, лишь бы не жить, лишь бы не чувствовать эту боль пустоты…

И именно тогда я решила сделать то, что уже давно предстояло. Я должна была найти для себя некоторые ответы, я думала тогда, что именно от них зависела моя жизнь, что из-за них моя жизнь сложилась и протекала так, как тогда было. Как сильно я заблуждалась…

Я начала искать свою мать – она оставила меня в 3 года (я не буду сейчас писать о моём детстве, это сейчас не значительно, но оно было, мягко говоря, не сахар). Я нашла. И ничего не изменилось…
И не важно сейчас так же, как была наша встреча, что было сказано, что мы все чувствовали (у меня, оказывается, есть ещё и сестра). Просто я поняла, что семья и её близость важный аспект, да, но то, что в тебе, зависит только от тебя. Нельзя давать вину обстоятельствам. Наоборот, всё вокруг нас, складывается калейдоскопом именно от нашего восприятия к миру. Что в нас, то и и во вне.

Два месяца спустя я тяжело заболела. Пришлось оставить работу и начать привыкать к мысли, что вскоре я буду ходить только с палкой для слепых. Врачи не знали, что делать. Я не знала, как дальше. И в какой-то степени, мне было всё равно…
В тот же год, я и муж решила поехать с двумя знакомыми, что прилетели в Германию купили себе две машины и погнали их до Москвы. Это было в 96 году, опасное, непредсказуемое время. И было очень наивно с нашей стороны: мы чуть, все вместе, не поплатились за это жизнью, даже не раз. Опять же на моей стороне стояло не мало помощи из невидимого мира. Ещё было не время…

После тех приключений я и муж решили отдохнуть на Ла Пальме, его родители имели тогда здесь маленький домик. Я прилетела сюда и впала в какое-то невероятное состояние. Я сидела две недели на террасе, пялилась на море, в одной руке томатный сок, в другой сигарета. И всё, я пропала: с первого момента поняла, что это моё место, этот клочок земли - моё надежда. Я не знала почему. Но впервые я решила поддаться своему чувству, не понимая происходящего, и не решать всё только головой.

На острове мы окончательно разругались с мужем. И вернувшись домой, час позже, я ушла. В никуда. И без малейшей перспективы. Два месяца позже я была на острове…

Прошло два года пока я (в ноябре 1999 года) смогла на совсем перебраться на "мой" остров. Два долгих года, в которых я скиталась между больницами и моим новым убежищем. От разных лечений и аллергий от медикаментов, я потеряла практически всю мою, тогда ещё прекрасную, шевелюру. Похудела ещё больше, я была на грани моих сил. НО я встретила людей, что мне помогли в моей новой жизни, помогли найти смысл во всём происходящем и понять главное…

Я поняла, я успокоилась, я нашла радость. Но не избавилась от боли. Она уже давно стала частью моей жизни, она питалась мной, издевалась надо мной. Она владела мной. Необъяснимая боль души. Это я поняла лишь позже, когда после очередной неожиданной и неудачной беременности, почти распростилась с этим миром и стояла снова перед Вратами…

Я знаю, что кому-то вериться, кому-то только хочется, а кому-то кажется бредом, но тогда я "увидела" и поняла Там одну "вещь" – боль это независимая от нас сила. Так же независимая, как и Любовь. От нас зависит "только" – кому мы отдадим нашу душу. В прямом смысле этого слова. Мы можем жить в боли, не зная и не понимая этого. Она питается нами, мы её "дойная корова". От неё трудно скрыться, её трудно заглушить, а ведь сколько из нас этого пытаются? С ней НЕЛЬЗЯ бороться, таким образом она всегда выигрывает – мы уделяем ей внимание, а значит и нашу энергию. От неё можно только отвернуться. В прямом смысле этого слова. И это не значит, что надо её игнорировать, ведь это опять же подсознательно дарить внимание. Нет! Боль надо отпустить, ПОТЕРЯТЬ к ней интерес, как бы парадоксально это не звучало. Закройте ей дверь в свою душу. А ещё лучше и вернее – откройте ещё одну, что бы она прошла через вас, из одной к другой, но не унесла при этом вас с собой. Мы не можем закрыться в себе от неё, иначе вместе с болью останется и всё остальное за нашими стенами…

За последние дни я услышала и прочитала три судьбы. Всё очень тяжёлые и разрывающие душу. В них всех есть эта боль...


Зачем я Вам это рассказала?
Потому что это моя субъективная правда. Я надеюсь, что она несёт в себе добро и кому-то поможет и нужна.
Помимо тех, кому я это тут открыто написала.


P.S.:
Я хочу показать одну фотографию тех дней.
В моём лице, помимо болезни, видны все мои муки, вся моя безнадёжность…



И я выбралась из них. Первый шаг к этому был прощение. Я простила себе, что мне всё это случилось. Я приняла.
И уже 3 года позже я выглядела так, как показала Вам недавно.

Всё возможно, если мы этого хотим по настоящему. Я часто вспоминаю слова моего учителя: 
"Сильный не тот, кто не падает, а тот, кто умеет снова встать. Остаться лежать, это жалость к себе и самобичевание, они никому не нужны.
Встать И ВОПРЕКИ ВСЕМ невзгодам идти дальше, БЫТЬ добрым и ДАРИТЬ добро, это истинный путь Человека."

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив