Открытое письмо. Для Блюза.

velo_de_isis — 29.12.2014 Вчера меня по скайпу спросили про Блюза, и впервые после его смерти меня прорвало… В этом трудном для меня году, в котором произошло так много разного, так сильно меня встряхнуло и бросило оземь, что встать снова заново на ноги мне стоило неимоверных сил, я справилась со всеми невзгодами, только его уход меня все еще наполняет светлой грустью…

Я часто публикую в этом ЖЖ открытые письма-ответы на вопросы в личку и скайп. В этот раз мне бы хотелось написать именно для моего любимого четвероногого друга. В открытую. Мне это поможет, наконец-то, поставить точку. Вам, кто знал все эти годы это доброе существо, может быть, откроет еще какую-то новую фасету его души… Для тех же, кому это опять покажется соплями, сентиментальностью и бредом, — проходите мимо, уходите и можете даже хлопать дверью… Мои слова для тех, кто чувствует нежность…


Милый мой Блюз, я видела тебе не раз в моих снах, я знаю, что ты счастлив Там, где ты есть. Это наполняет меня радостью и спокойствием. За тебя.

Мы все еще тут, где ты нас оставил. Не хватает только Вени, уже шесть недель, как его нет дома. Мы, конечно, переживаем. Может, мои слова застанут вас уже вдвоем, если это так, то дайте нам весточку… Надеюсь, однажды встретиться с тобой снова, а до тех пор мне бы хотелось сказать тебе, Блюзька, несколько важных для меня слов.

Хочу еще раз тебе шепнуть на ушко, как сильно я тебя любила и люблю, как благодарна Мирозданию за те четырнадцать лет, что ты провел со мною, с нами.

Ты даже не знаешь, какое счастье ты принес с собой в тот день, когда я тебя нашла. Ты был тогда очень больным, но мой грустный дом наполнился светом. Твоя легкость и радость жизни меня покорили. Ты улыбался мне и миру так широко, что таял любой лед. Часто я думала, что ты не считал себя собакой, а каким-то другим существом. Может быть ты думал даже, что ты тоже человек, а мы такие непонятливые и глупые, что ты должен был отдуваться за всех.

Мне было очень трудно в те годы, я жила одним днем, не зная, что меня ждет впереди: больная, одна, без перспективы и денег, и без надежды. Ты подходил ко мне, клал свою голову мне на колени, давая понять, я тут, я с тобой. Если я не реагировала, ты чуть давил на колено и мотал головой. У нас был с тобой любимый ритуал, ты тыкал меня влажным носом, я гладила тебе мизинцем именно в той точке между ноздрями и верхней губой, там, где кожа была невероятно мягкой, нежной и чувствительной. Ты плюхался на попу и смеялся. Только уже от этого хотелось жить…

Помнишь этот день, когда мы переехали в новый дом? Обычно я удаляю неудачные фотографии, но эту не смогла. Она на самом деле показывает наши с тобой отношения. Именно такая я была в тот момент — замученная и грустная, а ты ласковый и любящий...



Как трудно было иногда с тобой в начале. Ты не привык спать на коврике, там, куда тебя забрали еще совсем махоньким щенком, был только холодный бетонный пол и грубые рабочие, которые над тобой издевались, и делали тебе больно. Многие месяцы я поднималась несколько раз ночью, чтобы положить тебя снова на мягкий коврик, в тепло. Ты упорно вставал и ложился на холодном полу у старой двери, от которой дуло стужей. Долгое время мы работали с тренером, чтобы ты наконец-то перестал бояться звука зажигалок и их огня. Сколько сил и переживания это тебя стоило, помнишь, малыш? Сколько терпения и слез это стоило меня. Сколько ненависти можно было бы чувствовать в те моменты, осознавая, что кто-то причинил тебе столько зла, превратив его в страшную панику в твоем маленьком сердечке.

Сколько радости ты дарил людям вокруг, только своим существованием. Ты появлялся и люди тянулись к тебе, чувствуя твою благородность и доброе сердце. Ты наполнял людей нежностью и надеждой. Помнишь ту парочку, что сильно ругалась у моря и забыла об этом, смотря, как ты игрался с волнами? Они смеялись и ушли взявшись за руку, проходя мимо нас, девушка поцеловала тебя в нос и сказала „спасибо“. А старушку, что бегала за тобой, как девчушка и звонко смеялась в ответ на твой радостный лай? Позже изумрудные волны нежно плескались у наших ног, она рассказывала нам о смерти ее мужа, плакала и обнимала тебя. Ты прижимался к ней, мокрый и счастливый. Когда ты заснул у нее на коленях и мы обе слышали твое мерное дыхание, она сказала, что этого ей не хватает в ночи больше всего — слышать, как рядом спит любимый человек… "Одно дыханье на двоих..." (с)

Мне этого тоже не хватает, Блюз…



Я так гордилась тобой. И я так многому у тебя научилась. Твоя деликатность и любезность поражали любого, твоя ласка и забота не оставляли равнодушным. Ты делал это мир добрее и великодушнее. Ты научил меня жить, принимать, радоваться миру...

За всю твою жизнь ты ни разу не оскалил зубы, ни разу не причинил кому-то боль. Ты улыбался и бросался многим в ноги, подставляя твое пятнистое брюхо, иногда хитро поглядывая, заметили ли тебя и твою отверженность :)

А еще ты сильно любил существ женского пола. Особенно — нежных, вкусно пахнущих и нарядно одетых. В городе или на улицах нашей деревушки, ты останавливался, виляя чуть-чуть хвостом, и долго провожал таких мудрым взглядом. Взглядом полного восхищения, радости и тихого одобрения.

А какой ты был сам красивый пес! Когда твоя мягкая шубка струилась белым шелком сквозь пальцы. Ты подставлял мне свои бока, чтобы я тебя чесала, тебе было все равно, если вдруг расческа чуть дергала — ты наслаждался уделенным тебе вниманием и лаской. Не было в тот момент ничего важнее, чем сам момент. За это я тебя любила еще больше.

Ты был для меня красив в любой ипостаси. Даже грязный до ушей. Ничто не могло погасить в тебе ту чистоту души, что ты излучал.

Вообще с тобой было трудно скучать, ты был моим, нашим маленьким клоуном. Ты это умел. И ты был сам самым лучшим и благодарным зрителем — тебя радовало быть с людьми и проказничать. Когда люди вокруг смеялись, ты был счастлив. Эта радость действительно отражалась на твоей умной моське. Я тебе не раз это говорила на ушко, помнишь, мой мальчик?



Я знаю, ты помнишь. Я это чувствую. Но я до сих пор, дружок, открывая каждое утро дверь в кухню, ожидаю твою радость и улыбку, и мокрый нос на колене. Ты ушел и оставил в моем сердце глубокую дырку по имени Блюз. Я знаю, что смерть нас разлучает только в этом мире, но я так же осознаю, как важен тактильный контакт.

Я не плакала по тебе, потому что я знаю, как важно дать уйти любой душе спокойно. Я не плакала до сих пор. Я ни разу не была у твоей могилки под старой сливой, где тебя похоронил Томас. Прости. Я не могла. До сегодняшнего дня. Но может, я приду завтра, после этого письма.

Я скоро приду. И спрошу, как дела, Блюзька? И ты улыбнись мне тогда, малыш, как всегда. Улыбнись.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив