Отчаянно завидую людям с ядрёным генератором внутри

kat_bilbo — 18.05.2018 Но это, конечно, белейшая зависть, густо смешанная с восхищением. Я говорю о людях, способных делать что-то творческое или сложное, преодолевая физические и технические неудобства.

Нет удобного рабочего места - похуй, пляшем: рисуем-куём-вышиваем на коленке, потому что творчество ломится изнутри так, что невозможно остановить. Ставим в санузле на ванну доску и настольную лампу и учимся, пишем, творим нетленку.
Нехватка ресурсов - выжмем из минимума максимум, а недостающее порвёмся, но найдём. Изыщем нетривиальные возможности.
Нет инструментов - пофигу, приспособим что-нибудь, изобретём, извернёмся, призовём такую-то матерь - но реализуем то, что просится наружу то, что очень хочет и должно родиться.
Мешает шум и суета вокруг - беруши нам в руки.
Нет времени - а ночь на что?!
Слишком много задач - окей, заебеним жёсткий график, расписанный по минутам (да ещё и будем его придерживаться годами!).
Нерваки - ну что ж, применим медитацию и другие полезные практики, возьмём себя в руки и таки сосредоточимся на продуктивном. Или, ещё лучше, излечим нерваки через творческую самореализацию.
Да даже если забудемся в творчестве, как в наркоте - однако так или иначе выдадим творческий результат.

Это возможно потому, что в таких людях бьётся мощный родник творчества или дела, который сметает все преграды, подчиняет себе всё и приносит таки свои плоды. Эти люди не идеальны, им бывает трудно и больно, какие-то части их жизни страдают, но они всё равно творят! Это прекрасно, охуенно, завораживает, я тоже так хочу.

Но у меня такого родника нет. Я многое умею или могу, пусть не в совершенстве, но неплохо, не стыдно, по крайней мере, и даже интересно - петь, играть на сцене, рисовать, вышивать, плести, фотографировать, растить садик, писать тексты, в том числе художественные - и т.д. И мне нравится это делать. Но гений не бушует во мне, отсутствует та неодолимая потребность, которая способна сфокусировать внутренний ресурс и пробить стену, при которой неудобства или сносятся... или сносятся.
Я могу что-то делать продуктивное только в более или менее комфортных условиях - чтоб и место, и инструменты, и тишина-покой, и бежать никуда не надо, не висят за спиной очередные хвосты отложенных дел. Из меня что-то прорастает только когда отпускает тревожность, только когда мне спокойно. И это не отмазка, чтоб ничего не делать - когда мне удаётся такое счастливое стечение обстоятельств и внутреннего состояния, у меня таки что-нибудь получается! И приносит мне большую радость.
С тревожностью ваще засада, конечно. С годами нервишки поистрепались, и депрессия туда же, и всё здоровье, и в житейской плоскости не всё благополучно (ещё есть и долги, и не на все насущные потребности хватает денег, не говоря уже о роскоши типа путешествий, например, или хорошего инструментария, или других культурных запросов). Всё это парит, конечно. И всё меньше сил осуществлять то, что хотелось бы, было бы приятно и радостно.
Но блин, другие же могут!!!

И тут расцветает самогрызня. Значит, у них Дар, а я так, просто разносторонняя личность. Значит, они сильные, а я так, размазня. У них - Воля, а у меня - так, хотелки. Значит, они лучше меня (что само по себе, безусловно, прекрасно - что есть люди лучше меня). Но - значит, я хуже их! У меня не получается быть такой, какой я хотела бы быть!
И тут же, вишенкой на торте, вылазит перфекционизм и добавляет - да-да, и помни, что всё, что ты хотела бы сделать, должно быть сделано охуенно и на высшем уровне! И желательно с первого раза. Иначе ёбаный стыд.
И гиперответственность с планированием - если я что-то запланировала, но не сделала, то я не справилась и плохая киса ваще. О-о-о-о, но я же не должна быть плохой кисой!!!
За этим следует паралич действий.

У меня в результате целая свалка идей, задумок, материалов (из которых можно что-то делать), и всё это протухает, потому что как у того зайца - нет настроения, нет вдохновения, нет обстановки... не вижу морковки! И это всё мне очень обидно, как будто я не себе даже - миру! - что-то уже обещала - и обманула. Плохая, плохая киса!

Ну то есть, я понимаю разумом, что я сру себе мозги. Но как-то не получается вот это вот всё преодолеть... (плохая киса!!!)... переформатировать? Трансформировать? Что-то с этим сделать, короче, чтоб стало хорошо, а задумки и желания спокойно реализовывались. Они же хорошие все!!!

Вам что-то такое знакомо? Что делаете?

Оставить комментарий

Популярные посты: