Остроумные цитаты преподавателей вузов

ihoraksjuta — 14.11.2014

Учебный год готовит множество открытий студентам, и одним из них, безусловно, станет общение с преподавателями. Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.

Давайте с теплотой вспоминим студенческие годы, перед вами высказывания преподавателей, выложенные в сеть их благодарными учениками.

• Л.Н.: Так, ты, красавчик на третьем ряду!
  
  Студент: Я?
  
  Л.Н.: Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего.


• Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!


• — Дети, какое государство самое независимое?
  
  — США!
  
  — Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.


• — Я не нашла информации по этому вопросу.
  
  — Вас в гугле забанили?


• К доске пойдет Денис... Нет, Денис наоборот. Как будет Денис наоборот? Владимир, идите к доске!


• Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.


• Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.


• У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга.


• Преподаватель написал на доске «А».
  
  — Как вы думаете, что означает «А»?
  
  Из аудитории 1:
  
  — Множество!
  
  Из аудитории 2:
  
  — Алгебра!
  
  — Нет, «А» означает «Ащщевидно».


• — Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете?
  
  — Не употребляю алкоголь.
  
  — Тогда какой же вы юрист?!


• Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем.


• — У вас уже был семинар у Алеши? То есть Алексея Викторовича?
  
  — А он вас Кирюшей называет.
  
  — Вот мерзавец, надеру ему задницу.


• Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции.


• — От чего зависит сила Кориолиса?
  
  — Нууу... От вращения.
  
  — Отвращение я испытываю к вашим знаниям.


• Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь!


• Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...


• Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.


• На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные».


• В нас с вами осталось 30% от неандертальца. Хотя, если посмотреть на некоторых депутатов Государственной думы... Но не нужно смеяться над неандертальцами.


• Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.


• Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок!


• HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.


• — А что будет представлять из себя контрольная?
  
  — Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом.

• В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя.


• Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.


• Что за шум, а драки нет? Драка! Это было бы здорово щас на лекции! Месилово бы устроить.


• Если кто-то скажет вам, что американцы злые, англичане — враги, плюньте этому человеку в глаза, потому что все люди — братья и друзья.


• Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!


• Представьте, что есть такая партия... назовем ее, например, «Справедливо, но не очень».

• Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного производителя!», на обратной стороне должно быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!».


• Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!


• На занятии по программированию:
  
  — Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
  
  — Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.


• Идет третий час консультации перед контрольной работой.
  
  Студент:
  
  — Вы написали, что консультация будет с 17 часов до упора. Это значит до скольки?
  
  Преподаватель:
  
  — Это значит, что пока не упоремся, будет идти консультация.

Оставить комментарий

Популярные посты:

galba

Майкл Джордан: легенда баскетбола и икона спорта

vodnik_t

Поездка по Русскому Северу 2024 или рейд упущенных возможностей. Часть III.

sadalskij

Будет и смешно и грустно и немного волшебно.

irina_sbor

Время и его связь

id77

Крутые исторические фото

veronika_stef

На сон грядущий. Две Данаи :))

myworld

Елка у Вестминстерского аббатства

5koleso

На три буквы: проехал на «импортозамещенной» Lada Vesta с ESC – делюсь

matsam

Утреннее

• Ранее
• Архив