Остановись, мгновенье! Я сойду…

pinrat — 06.11.2010 ***
Опять нашествие странного в электричках. Дубль первый.
По дороге туда в противоположном конце вагона лицом ко мне едет старик, похожий на Кристофера Ллойда времён последнего «Назад в будущее», такой же седой, патлатый, с богатейшей мимикой творчески одарённого психопата.
Вперился горящими глазами куда-то поверх голов и периодически то понимающе кивает, то хитро подмигивает тому, кого он там видит.
Ни с того ни с сего старик хмурит брови, скептически щурится, склоняет голову, смотрит искоса с явным сарказмом, хмыкает и вдруг улыбается во весь рот, произносит что-то одними губами, а глаза так и лучатся.
И снова заговорщически подмигивает.
Всю дорогу не могла оторваться от созерцания этого диалога.

***
По дороге обратно в соседнем купе сидит дедушка, этакий старичок-лесовичок.
На дворе конец сентября, а он в шапке-ушанке (одно ухо висит, другое топорщится), ватнике, штанах с начёсом и ботах «прощай молодость», всё ветхое, вылинявшее, штопанное-перештопанное по сто раз.
Из сумки на колёсиках дедушка вытаскивает рюкзак, оттуда вынимает авоську, из авоськи – мешочек, из мешочка – пакетик целлофановый. Из пакетика достаёт кусок хлебушка, соль в спичечном коробке и варёное яичко.
И давай с яичком лясы точить.
Сперва уговаривает его ласково, воркует, чуть ли не колыбельную ему поёт, по скорлупке тихонько гладит. Потом кокнул яичко о край скамейки, топнул в сердцах ногой, и давай его ругать: пальцем грозит, ворчит, покрикивает, глазами вращает.
С каждым отколупнутым кусочком скорлупки дедушка серчает всё больше, громы-молнии мечет, скорлупкам, обратно в целлофановый пакетик сложенным, и то пальцем грозит.
Чистил он бедное яичко с полчаса, не меньше, под конец совсем разворчался. А как очистил, так начал с ним душеспасительные беседы вести. Натурально. О боге даже заговорил и конец света помянул.
Я сижу, свернувши шею, чтобы лучше дедушку видеть, и дождаться не могу, когда он уже употребит это своё яичко по назначению!
Скушал, перекрестясь, на подъезде к Балтийскому вокзалу. Я уж думала, конец света раньше наступит.

***
Френд пишет, что дитё на школьной кловунаде назначили лошадью. Треба костюм шить, как шить – не понятно.
Строчу коммент: Если бы я была лошадью, привязала бы себе на голову лошадиный череп*, а тушку замотала бы в плащ типа накидка, отороченный (в произвольном порядке) копытами, хвостом, гривой и упряжью. Чтобы все отъебались.
Подружка, не видя поста, ржёт над комментом: Чур, я буду четвёртым всадником апокалипсиса!
Такая вот кловунада.

* А что? Найти бойню, потырить оттуда лошадиную голову и на пару недель закопать её в муравейник.

***
По Тучкову переулку идут студенты: девочка и несколько мальчиков. Фигурки субтильные, мордахи глупые, прямо обнять и плакать.
Девочка вышагивает на шпильках, ноги подкашиваются.
- Андрей, понеси меня!
Тишина.
- Егор, понеси меня!
Тишина.
- Миша, понеси меня!
Мимо проходят два бугая, крайний хватает девочку поперёк туловища и несёт дальше подмышкой, что твоё бревно. Даже в лице при этом не изменился.
Девочка визжит и дёргается. Мужик с тем же отсутствующим выражением лица через несколько метров ставит её обратно на тротуар.

***
Поздно вечером выхожу из метро Приморская, ко мне тут же подваливает пьяный дядька.
Он часто ошивается у метро, потому что уже попадался мне на глаза, когда я ждала кого-то на выходе. Один раз даже претензию предъявил: вы очень плохо одеты! женщина должна хорошо одеваться и хорошо выглядеть! Надо ли говорить, что сам он выглядел как распоследний задрот?
Теперь подваливает и предлагает с места в карьер:
- Пойдёмте, выпьем! Я угощаю!
- Сегодня вас устраивает, как я одета?
Смотрит непонимающе, забыл, видно.
- Пойдёмте же! Я вас шампанским угощу!
- Мужчина, я не пью шампанского.
Глаза загорелись:
- А что вы пьёте? Вино? Коньяк? Может, водочки?
- Мужчина, я ничего не пью.
- Как же так? Винца, лёгкого…
- Извините, я предпочитаю тяжёлые наркотики.
Как он на меня посмотрел!

***
Пришёл спам с текстом: Научиться создавать сайта и продвигает его можно за 2 дня <�…> да же обычный пользователь! (орф. автора)
Сразу вспомнились все анекдоты про чукчей.

***
Заголовок следующего письма: Учёные нашли лекарство от спама!
Внутренний заяц ПЦ (недоверчиво): Британские?

***
Звонит дружочек из прошлой жизни. Не общаюсь с ним уже лет пять, даже контакты удалила из телефона.
И вдруг звонит, пьяный в дупель, сообщает, что он Кетцалькоатль, и ещё минут десять цокает в трубку заплетающимся языком.
Хотела ему сказать, что он не Кетцалькоатль, а долбоёб, но решила не усугублять ситуацию.

***
В маленьком полуночном баре на Нахимова молодая алкоголичка, похожая на Дюймовочку (которая плюнула на всё и вышла замуж за жабу) и изрядно поддатая, внезапно вскакивает и начинает плясать, отбивая судорожную аритмичную чечётку, сопровождающуюся хаотичными движениями рук и тоскливыми подвываниями.
Сидящие рядом мужики спешно трезвеют:
- Ты что у нас, ирландка, что ли?
Дюймовочка утирает скупую слезу, пляшет дальше. Следующие несколько минут по крохотному залу следом за плясуньей кругами ходит собутыльница, призывая:
- Тамара, сядь! Сядь, Тамара! Тамара, не приставай к молодым людям!
Молодые люди (каждому за полтинник) польщены вниманием.
- Тамара, сядь!
Тамара садится, роняет горькие слёзы и уходит в прострацию, а собутыльница переключается на молодых людей. Беседа оживляется, заказывают ещё водки.
- Ты за него, что ли, будешь пить?
- Да! Чтобы он был… цвёл и благоухал!
Чтобы мы все были цвёлы, ага.

Тамара между делом отлучается по стеночке в туалет, где минут через десять её обнаруживает посетитель из другой компании:
- Там ваша подруга без штанов возле унитаза лежит.
Собутыльница дико извиняется и разводит бурную деятельность по извлечению Тамары из туалета и подтиранию за ней лужи.
Я тихо сижу в углу со своим блокнотиком, стараясь слиться со стеновыми панелями.
Оставленные без внимания молодые люди переключаются на меня.
Один неодобрительно косится на блокнотик, второй изображает радость узнавания на лице:
- А вы тут что? (Я тут ничего, я вагонка, меня покрасили морилкой и покрыли лаком…) Вы тут как этот сидите? Как Хемингуэй?
Залпом допиваю свой чай и в панике ретируюсь.

***
Жалуюсь подруге:
- Зубки зачесались, наелась всякого на ночь глядя. Теперь спать не хочу, потому что ручки чешутся. Надо бы на кухне убраться.
- Ой, а приходи ко мне! У меня тоже надо убраться!
- А ножки-то у меня не чешутся!

***
Л. долго и путано рассказывает о своих планах, потом резюмирует:
- Столько всего хочется!
- Ты мне напоминаешь Л., он сегодня примерно в том же ключе высказался. Мы из его слов поняли только, что у него в итоге и харя треснет, и жопа слипнется.

***
Далее в разговоре с Л. – не помню, по какому поводу – родилась идея фикс: связать шапочку в виде большого мозгового слизня (чтоб уши закрывал), а в лапки (в рожки?) ему дать табличку «Я не с ней!»
Трепещите!

***
Едем с работы домой, К. просит жену:
- Напомни мне, когда к мосту подъезжать будем, зайцев набрать.
Живо представляю себе, как он бегает по мосту с корзинкой и собирает зазевавшихся зайцев, хватая их за уши.
Потом дошло, что он хотел Зайцевым позвонить, благо те живут недалеко от меня.

***
Избранные канцеляризмы из инструкций Центробанка:
- учинить надпись;
- документы, образующиеся в деятельности заказчика.

***
Два диджея на радио гонят с утра пораньше:
- В Америке высыпали на улицу миллион долларов центовыми монетами. Хотят показать всему миру, что денег у них столько, что они по ним ходят.
- Да, у нас деньги на дорогах не валяются.
- У нас они в дороги зарыты.
- Если вы увидите проступающие сквозь асфальт долларовые купюры, немедленно звоните на нашу горячую линию для автомобилистов. Будет пробка.

***
Во дворе на Энгельса голуби дербанят небольшую шляпку от подосиновика. Думала – померещилось, подхожу ближе, приглядываюсь – действительно, шляпка от подосиновика.
В следующем дворе воробей точит валяющуюся под кустом сливу.

***
По радио целый месяц крутят рекламу автомобиля, от которой у меня шарики заходят за ролики. Реклама заканчивается пассажем вызывающим короткое замыкание:
Вызывающий стиль,
Вызывающая скорость,
Вызывающая свобода,
Вызывающая зависть,
И непреодолимая страсть
Ко всему вызывающему.

Мой мозг категорически отказывается понимать, кто на ком стоял.

***
Маленький злобный ребёнок, одетый а-ля беспризорник времён гражданской войны, вытаскивает из урны упирающегося лапами, шипящего рыжего драного кота и, сплёвывая сквозь зубы, констатирует:
- Неконтактный, сука.

***
Про женскую логику.
Обсуждаем с девками керамические поделки для туристов, которые (поделки, естественно, хотя, и туристы тоже) в большинстве своём – ужасного качества.
Я (с надеждой): Ну, есть же места, где делают и продают хорошие вещи!
Н.: Нет, если руки из жопы растут…
Л.: Масло через уши не зальёшь!

***
Спамеры предлагают роботизированные унитазы-биде.
Гроб на колёсиках и ползающие занавески нервно курят в углу.

***
В два часа ночи по Гаванской улице под моросящим дождём едет девушка на роликах с двухлитровой бутылью минералки в руках.
Обгоняет меня, сворачивает в арку и, бесшумно перепрыгнув довольно высокий порожек чугунной калитки, скрывается в подворотне.

***
В вагоне метро напротив меня сидит очень толстая девушка.
На чёрной толстовке надпись большими белыми буквами: sport caput.

***
В переходе метро блаженная бабушка с протянутой рукой поёт романсы Вертинского:
- Только так бесполезно, так зло и ненужно закопали их в вечный покой.

***
Пригородные электрички. Дубль второй.
В купе напротив меня сидит молоденький пидорасик. Трансуха он, фрик или так просто придуривается – сам толком не определился, судя по поведению.
Шмотки местами унисекс, местами бабские, в частности сапожки и сумочка. И все они, как на подбор, безвкусица и дешёвка, каких мало. Макияж аляповатый, волосики длинные, каштановые, с красным мелированием, грязными прядями спадающие на прыщавый лоб. Всё вместе плюс манеры складывается в идеальный законченный образ провинциальной ПТУшницы.
Я вот одного не понимаю: столько прекрасных женщин и прикольных ебанашек на свете, на которых хочется быть похожим, почему нужно имитировать замухрышку и деревенщину? Ну да ладно, это была лирика. Теперь – физика.

Существо совсем юное, и поначалу мне приходится достаточно долго к нему приглядываться, чтобы определить биологический пол.
Вследствие чего (а, может, от скуки) объект наблюдения воспринимает мой антропологический интерес за какой-то другой, более ему понятный, и начинает передо мной выделываться. (Только не спрашивайте – причём тут я! 33 года уже спрашиваю – воз и ныне там.)
Существо вертится так и сяк, даже один раз как бы невзначай поворачивается ко мне задом (если бы у меня отросла такая жопа в тинейджерстве, я бы вообще на люди не показывалась), поправляет причёску (читай – расчёсывает граблями сальные патлы), подкрашивает ресницы и томно обгрызает маникюр.
В процессе существо беспрестанно говорит (или делает вид, что говорит) по мобильному телефону про клубы, тусовки, вечеринки и иже с ними в стиле «кто чего сколько выпил и кого в какой позе потом трахнул». Не сводя с меня голубых глаз, в которых брезжит задняя стенка черепа.
Затем существо вываливает на лавку содержимое сумочки, частично розовое, сиреневое и в стразиках, частично с изображением кошечек и собачек, при этом всё обшарпанное и замызганное донельзя, и демонстративно копается в своём богатстве.
Наконец, существо замолкает, сгребает барахло в сумку, суёт в карман свой малиновый телефон, достаёт из другого кармана пакет семечек и принимается их лузгать. Вполне аутентично сплёвывая кожуру на пол.
Вот на семечках я была и вся вышла. Не в смысле покинула поезд пригородного сообщения, а в смысле закончилась.

Не знаю, что у меня было написано на лице, только остальные пассажиры всю дорогу как подорванные на меня пялились. На пидорасика никто даже внимания не обратил.

Обратно возвращалась на такси – хватит с меня одного катарсиса за день.

***
Разговариваем с подругой о воспитании детей и культурных стереотипах.
- Я знаю кучу вменяемых тёток, которые считают, что маленькие девочки, играющие только в принцесс и барби и одевающиеся во всё розовое – это нормально. Мало того, что это единственный нормальный modus vivendi для существа женского пола мелкого возраста. А я, например, до школы только в трёх мушкетёров играла…
- А я в неуловимых мстителей! Во всех четырёх сразу!
- О, я тоже играла во всех четырёх сразу!
- Да-а-а… Представляю тебя в роли Портоса…

***
Викторина по радио.
Ведущие задают дозвонившемуся человеку вопросы, тот за правильные ответы получает бонусы.
Диджей: Вопль Архимеда.
Игрок: Ёб!...
Диджей: Это Ньютон!
Игрок: А! Эврика!

***
Крохотный скверик на углу Клинского и Серпуховской. В скверике качели типа весы: доска, качающаяся на опоре, вделанной в землю.
Возле качелей два алкаша. Первый алкаш, держась за одно сиденье, пытается удержать собственное равновесие и планку качелей строго горизонтально, второй алкаш, поставив на другое сиденье два пластиковых стаканчика, пытается удержать собственное равновесие и разлить по стаканчикам малёк водки. Душераздирающее зрелище!
Чем дело кончилось, понятия не имею – опаздывала на работу.
Иногда мне кажется, что они до сих пор там стоят.

***
Сама я сегодня даю стране угля почище алкашей на качелях.
Сначала спала весь день, как пожарный, и никто не мог до меня дозвониться, хотя телефон практически под ухом лежал на тумбочке.
Потом забыла подарок, который хотела вручить московским друзьям. Правда, на встречу я всё равно опоздала – поезд ушёл (в прямом смысле), так что будем считать, никто толком не обломался.
И, наконец, прошвырнулась по магазинам, потратила все деньги – аж снег пошёл с перепугу – и забыла купить соль и спички чай и колготки. Собственно, те вещи, ради которых я в магазин и попёрлась. Ну не дура ли?

На этой оптимистичной ноте коллектив нашего санатория прощается с вами и желает не забывать, куда что записываете.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив