Особое мнение -

omega14z — 24.08.2010

Мои встречи с экстрасенсами. Охотничьи записки, прослоенные анекдотами.

У отца было три сына, двое умных, а третий - индиго...

Как в одни деятельные мозги пришла мысль, что у меня на шее висит венец безбрачия – это отдельная история. Там еще про брутальных мужчинов и про знакомства по объявлениям будет.

Но после всех этих неудачных попыток организовать мою личную жизнь (без моего ведома) мозги почесали извилины и решили, что спасет меня только вмешательство непознаваемого. А тогда как раз в моду входили всякие потомственные предсказатели, исправители кармы , сниматели порчи и штанов, свежезавезенные сибирские шаманы и прочий веселый люд. Газеты пестрели объявлениями  вроде:

Объявление:
Алкоголизм без фото, ввожу в запой, без капельницы - стаканами, мобильные бригады (двойки), выезд - вся страна, дома, в стационаре, в парке, во дворе, в подъезде, везде. Потомственный мастер запоя, сильнейший специалист России, новейшие и традиционные методы, сдам посуду, приведу покемонов, похмелю. 100% разблокировка галлюцинаций! Полная сексуальная привязка к Чебурашке, Шапокляк, Гене (на выбор) за 1 день! Гадаю на Хрюше! Дорого!

Или

- Колдовская фирма 'Magic The Sfera'
Опытная магичка и некромантша 5-го уровня Сфера Spider Tarantula

- Помогу в карьере, яме, овраге, под кустом...
- Восстановление кармы, казармы, акведука.
- Вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу, по маршруту Сусанина...
- Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот, зад и перед...
- Вижу будущее, вспоминаю прошлое, констатирую и оформляю настоящее...
- Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды...
- Заряжаю воду, водку, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы...
- Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых, люблю **** .
- Гадание по руке, на картах, домино, отгадываю загадки...
- Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках.
- 100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%-зелёная, 63%-синяя, 15%-красная.
- Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи с помидоров.
- Полёты в ступе, на метле, помеле, пылесосе 'Samsung & Son'...
- Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки, ...
- В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные.
- Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам,чертежам в изометрии.

Так что выбор был. Сами мозги, развившие деятельность, отличались каким-то тотальным отсутствием фильтра на информацию и большой любовью находить у себя несуществующие болячки. И лечить оные. То столб у нее в позвоночнике, то ноги разные ,то организм весь в шлаках как доменная печь с тридцатилетней выработкой.  Ах да ,венец безбрачия у нее тоже был, а как же! Как же она упустит такую роскошную кармическую травму! А раз деятельность по категорическому избавлению от безбрачия ею была начата, то остановить ее могла только смерть. И то не факт.

Тогда же по телевизору блистал Кашпировский. Ему она писала – но к счастью голова профессора Кашпировского ей не ответила. А то был бы  еще тот анекдот. Видимо у него инстинкт самосохранения был.

- Анатолий Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли и иди". И она
бросила и пошла...
- А чем она болела?
- Коклюшем.
- А костыли зачем?
- Дедушке несла.

-Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов почувствовали себя хорошо. Теперь по ночам танцуем и поем, правда, люди немного пугаются, но стали привыкать.

С уважением. Жильцы второго городского кладбища".

Ну вот, Кашпировский не откликнулся и она пошла по объявлениям. Лучше бы по рукам……

В одном месте ей назначили сеанс лечебной гимнастики (в принципе –ничего особенно страшного в этом нет) и очистительную клизму. В другом – нашли немыслимые способности к связи с космосом через сердечную чакру. Правда рассказ о том, как это сделать – он денег стоил.

Но ладно бы она таскалась по этим «главным по тарелочкам» сама! Ей было страшно и к «практикующей гадалке, посвященной в тайны йоги» мы пошли вдвоем.

Итак – нумер первый. Гадалка, посвященная в тайны востока, гипнотизер и магнетизер.

Нас встретила невысокая коренастая женщина лет 40 с пронзительным взглядом маленьких светлых глазок. Внимательно осмотрев потенциальных клиенток она кисло покивала головой и пригласила пройти в кабинет. В кабинете висели на стенах пара репродукций Рериха, что-то вроде четок и дипломы на розовой бумаге в деревянных рамках, где хозяйка дома титуловалась каким-то там почетным членом.

Сама тетка не выглядела йогом и членом ,а выглядела эдакой провинциальной администраторшей – с коротко стриженной мелкой «химией», в зеленом свитерке и приличной замшевой юбке. 

Но обработка клиентов у нее была поставлена неплохо! Наметанным взглядом она определила, кто здесь самый страждущий,  и подошла к Ларисе (да, это таки была она!). Положила ей руку на лоб и несколько минут постояла, задумчиво глядя в светлое будущее. Ну по крайней мере во внутренний мир. Затем сокрушенно покачала головой  и сообщила, что здесь предстоит большая работа, так как она видит явные наследственные проблемы, отягощенные закостенелостью энергетических каналов. И придется все разрабатывать с нуля. Ну и венец безбрачия снимать, само собой. А потом – перспективы просто ослепительные. Одной духовной силы в ней хватит на то, чтобы толкать товарный поезд от Москвы до Владивостока.

Затем ее взор обратился ко мне и она принялась сверлить меня глазами. Но я еще не такие гляделки проходила. И потому начала хихикать. А также спросила, чем занимается колопролог (да, там и такой диплом висел), нет ли помимо венца безбрачия еще и простыни невезения, одеяла лени и кирпича дурости. Еще я попросила меня загипнотизировать, а то любопытно – как это.

Тетка почему-то не прибегла к личному магнетизму , а начала избавляться от неудобного клиента методами попроще. Сказала мне ,что мой венец безбрачия – неснимаем в принципе, что я склонна впадать в болезненную зависимость, что мне противопоказаны духовные практики и что я являюсь серой, неинтересной и ведомой личностью. Завороженная Лариса понимающе кивала головой. Таких приятных для нее вещей ей еще ни один целитель не говорил. И напрасно я ее дергала за рукав и говорила «пошли, дура». Один факт того, что ее признали сложной и загадочной, наполнял Ларсу счастьем, а уж тот факт, что меня серой и ведомой поименовали – делал это счастье необозримым.

Скорее всего это закончилось бы скандалом, но тут к нашей милой беседе присоединился еще один персонаж. А именно – раздался звонок в дверь и в квартиру мадам раздраженно вошел Мужик. С большой буквы. Самое то! Синие глаза, светлые –светлые волосы, открытое загорелое лицо, ростом вышел…

Но мужик  был настроен совсем не на приятную беседу ,поскольку с порога заявил «Светлана (наш маг-йог) – вы понимаете, что вы делаете? Зачем вы задурили голову моей теще так,  что эта старая имбецилка теперь собирается искать путь в Шамбалу? И где ее деньги, интересно? Билет до Шамбалы дорогой? Теща пакуется. Жена в истерике. В общем я буду в кафе «….» сегодня, в 18-нуль-нуль, советую вернуть деньги» Тетка очнулась после ухода парня и начал нести что-то о темных излучениях, вызывающих агрессивность и отталкивающих от понимания, но мы быстро свалили в туман. А я еще и запомнила место встречи. Ведь венец безбрачия надо снимать, не так ли?

Ученые раскрыли тайну кругов на полях. Оказывается это ёжики собираются ночью и водят хороводы :)

Приходит женщина в магический салон. Ее встречает весь из себя колоритный такой колдун в балахоне, с хрустальным шаром, жезлом и пр. прибамбасами и просит рассказать суть проблемы. Женщина рассказывает:
- У меня трое детей, на работе получаю копейки, а муж, гад такой, ушел к 18-ти летней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу.
Разумеется, колдун ей отвечает:
-Все сделаю, платите 1000 рублей в кассу. Если что не так, приходите еще раз.
Женщина платит и уходит. Возвращается через неделю вся потрепанная и с выпученными глазами. Колдун ей:
-Что случилось? Неужели муж так и не вернулся?
Ему в ответ:
-Вернулся, но первый, которого схоронила 10 лет назад.

Нумер второй – шаман. Заслышав бубен запляшут люди…

На этом деятельная Лариса не успокоилась и по объявлению нашла потомственного шамана. Правда меня уже с собой не таскала, но видеть я его видела. Мужичок такой серьезный, с бородкой и проникновенным взором. Лысоватенький, пухленький, глаза маслинками. Кожаная жилеточка с воротником из рыбьего меха, кожаные подвески и браслетики….. Душка. Разумеется  Лариса сразу поняла, что он призван ее спасти.

 Так свершилось правосудие.

Человек, успешно морочивший голову разным девицам с «покрывалом девственности» и унылым молодым людям с «хвостом неудачника» оказался в осаде. Она бегала за ним повсеместно, желая принестись в жертву и быть вечно рядом. Ведь только он мог защитить ее от дурного глаза и зловредных эманаций. Отключить телефон этот кекс не мог – бизнес все-таки. И вынужден был выслушивать в трубку океан восторженной эзотерической чуши, настойчивые предложения приехать и посвятить себя, слезы и истерический смех…. А цианистого кали меж тем не завозили ей ни в следующий вторник, ни в грядущий четверг…. Послать – так скандал поднимет, под дверью засядет, клиентуру распугает. Но жулик он был видимо талантливый, потому что сумел убедить Ларису в неизбежности возникновения фатальной любви к ее же соседу – мрачному алкоголику буйного нрава. Таким вот образом снят был еще один венец безбрачия.  Ну а сосед алкоголик не запил – куда уж больше-то. И они поженились и почти целый год дрались счастливо.

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил
установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Ну ты даешь! А что ты там делаешь - ведь ты же еще не помер?!

- Нет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне звонил в три ночи
и спросил:
"Есть ли жизнь на Марсе?!
- Белая горячка!
- Дык голос-то мужской был.
- Самец белой горячки!

Еще моя мамаша почти успешно ловилась на удочки разных школ эзотерики, академий очищения организма и магических детективов.

Но у нее все же срабатывал рефлекс сохранения крыши и имущества. Поэтому она в последний момент успевала дать задний ход.

Например, когда наставница школы очищения тела начала с безумным взором в глазах рассказывать о чудесном голодании, которое им предстоит – мамаша насторожилась. А после слов «и вот, через две недели мы можем съесть по кусочку хлебушка, а если еще и замахнемся позволить себе чуть-чуть изюмчику…» сопровождаемых восторженным придыханием – у нее еще и глаза открылись. И она увидела не Просветленную Личность ,а дико тощую тетку с полувылезшими волосиками. С лицом, обтянутым желтоватой кожей и пергаментной, сморщенной шеей. В общем маман осознала, что в итоге курса очищающего голодания у нее есть все шансы затмить любую мумию. И может даже привлечь внимание какого-нибудь давно засушенного фараона, правда эмигрировать в саркофаг не хочется. Так закончилось очищение .

Впоследствии она еще воспользовалась услугами экстрасенса, специализировавшегося на розыске пропавших животных. Когда наш пожилой пес исчез на даче. Но авторитет магических детективов упал в ее глазах ниже плинтуса, поскольку в то время, когда тетка в кольцах водила рукой над фотографией песика и говорила «он далеко, но он идет домой, а чтоб увидеть где именно – надо еще сто баксов», бедный старенький зверь спал вечным сном в кустах смородины на участке.

Сейчас она увлекается анализом зависимости здоровья от душевного настроя и прегрешений болящего, но оно не накладно.

В принципе слухи о свершениях и открытиях разнообразных чудотворцев до меня доходили самые разные. И забавные и не очень забавные.

Например у одной тетки заболел ребенок, которого она отправила в Тихвин к своей маман. И когда этот самый ребенок начал кашлять продвинутая бабушка не вызвала врача из поликлиники, о нет! Она обратилась к местной бабке –шептунье, которая поставила офигительный диагноз – ребенок страдает о чрезмерной занятости родителей, которые стремятся от него избавится. Потому и чахнет. В качестве лечения рекомендовала поставить в церкви свечку и наказать примерно беспутную дочь. В конечном итоге этот самый ребенок уехал в больницу с пневмонией (а если бронхит не лечить долго – вполне и такое вероятно), ну а маман излила праведный гнев на головы примчавшихся дочери и зятя – мол живут во грехе, невенчанные, да еще и от ребенка стараются избавится. …. Вот и болезни от этого происходят, а вы как думали!

Но это дети. Которые сами пока не могут выбрать, как им лечится.

А когда взрослый придурок месяцами ходит к космическому целителю и лечит головную боль  латанием озоновых дыр над головой – тут уж сам себе злобный Буратино. Да, сам себе, а вовсе не завистники виноваты ,которые сглазами дыры астральные проделывают.  Или с усердием, достойным лучшего применения, изгоняет шлаки из позвоночника -, потому что болит где-то сбоку. И уезжает вырезать желчный пузырь…. Который и болел ,собственно.

Ах да, еще ведь есть разные Гаррипотеры. Которые сами желают причинять добро непыльным бесконтактным способом, для чего идут учится у Гуру. Учение как правило стоит некую сумму. А результат…. А результат потом. Вот в одной школе магических наук местный Дамблдор сразу сказал – результат станет заметен только через семь лет после обучения. А до той поры он заблокирует им магию ,чтобы они морально созрели для ее использования. Ну а за семь лет либо шах помрет, либо ишак.

В общем –то понять их можно – каждый зарабатывает как умеет. Даже жулики. Не все же мелочь по карманам тырить. Но одно дело, когда у мистического Остапа Бендера хватает мозгов, вменяемости и совести поняв, что ситуация серьезная – сказать «а иди-ка ты  мил человек к доктору». И совсем другое дело – когда народный умелец-целитель тянет деньги вплоть до летального исхода, ласково напетюкивая «еще чуть –чуть очистимся и полегчает, а кстати – вам еще очень мешает пиковая дама с трефовым интересом»

Как –то очень порадовала «черный маг», использовавшая при лечении иконки с церковными свечками. Но чОрный – аж жуть!

Есть и слегка долбанутые граждане, которые сами верят в свой бред. Но они как правило объявлений в газеты не дают, а отлавливают последователей лично. Так что если вы сидите где-нибудь с кислым выражением лица – то есть вероятность, что к вам прискачет некто с горящими глазами и предложит безвозмездно почистить карму. Согласившись вы получите.. Разные вещи вы можете получить: психопата –приживалу, добровольного организатора вашей общественной и личной жизни и многое другое. Нет, если вам скучно, внимания тотально не хватает – почему бы и нет. Только оно очень утомительно и все время будет наступать вам на астральный хвост.

А я ведь тоже маг и чародей хоть куда! Вот сегодня на работе такую авадакедавру выдала, что уже никто ни на кого не орет а ходят и тихонечко спрашивают! Отсюда вывод – чем больше этажей вы умеете складывать, тем лучше у вас получаются тонкие воздействия. Особенно если самое приличное слово там состоит из трех букв и обозначает адрес.

Подождем результата.

Ну и для тех, кто оскорбился – утешительное приложение:

Политкорректный словарь.
 

Бедный - экономически неподготовленный;
Бездомный - лицо с гибким местом жительства;
Вонючий - обогащённый запахами;
Вор - лицо с альтернативной экономической ориентацией;
Глухой - визуально ориентированный;
Длинноносый - назально одарённый;
Душевнобольной - лицо с альтернативным восприятием;
Заключённый - социально отделённое лицо;
Извращенец - лицо с неортодоксальными биологическими потребностями;
Импотент - лицо с альтернативной эрекцией;
Лентяй - лицо с недостаточной мотивацией;
Ложь - альтернативная версия фактов;
Маньяк сексуальный - лицо, страдающее от сексуальных склонностей;
Невежда - лицо, обладающее альтернативными знаниями;
Неграмотный - лицо, использующее альтернативную грамматику;
Неуклюжий - лицо с уникальной координацией движений;
Ошибка - опыт, полученный в ходе обучения;
Преступник - этически дезориентированное лицо или лицо с альтернативной
правовой ориентацией;
Преступности уровень - индекс уличной активности;
Проститутка - лицо, занятое в сфере услуг для взрослых;
Старая дева - лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание;
Тупой (человек) - лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний;
Уродливый (человек) - косметически иной или лицо с альтернативной внешностью;
Худший - наименее лучший.

Оставить комментарий

Популярные посты:

vespasianus

Светлая плитка: виды, цвета и советы по покупке

rocor_observer

Падение митрополита Илариона....

psyteaman

Зачем Настя завела себе большого кобеля

el_tolstyh

Семейная пара из Луганска

cassette_madam

Акварельные пейзажи современного английского и американского художника Яна

multivar

Как вернуть былую мощь империи с помощью ворованных канцтоваров

v_strannik

Очевидное - невероятное

pantv

Международный аэропорт Дохи (Катар)

rivka381

Торговля романтикой.

• Архив