Опасная тема смерти

pushba — 29.02.2016 Сегодня был очень хороший день, я проснулась рано, вместе с детьми, я встретила утро с дикаприо и его оскаром, я была октрыта миру, а потом к полудню мой мир поразил ужас. и горе. Смерть, зверское убийство чужого ребенка, и обстоятельства смерти как плохой кинофильм, триллер или ужастик. В новостях этого нет, в новостях скорбь по погибшим шахтерам и дикаприо, Сирия, и что-то еще. И я не могу толком понять, правильно это или нет. Весь день мучаюсь, но сейчас я все таки хочу что-то сказать.
Поток сознания, как обычно.



ст метро Окт поле, там сегодня днем расхаживала няня, размахивая головой 4-летнего ребенка, за которым она приглядывала последние полтора года. До этого няня подожгла квартиру с телом ребенка, и после отправилась на страшный променад к метро. Ссылки я давать не буду. Если есть желание узнать больше, рекомендую посмотреть информ-агенства, напимер риа-новости или интерфакс. В топе много постов, которые набивают себе рейтинг размещением жутких фото и видео.

Я узнала в 12 дня и отправилась по делам, глотая слезы. Я очень хотела узнать подробности, кто так сделал, почему, но мне было страшно искать новости, потому что я боялась. Это шок.

Каждая мать, когда сталкивается с подобными новостями, которые рассказывают о том, как жутко кто-то поступил со своими или чужими детьми, - каждая мать проецирует все на себя. и это неизбежно.

Каждая мать представляет себя на месте родителей, и да, когда я читала про бедных родителей, я снова плакала. Это ужасно. Это не кино, это реальность, которая так близко.

Некоторые люди умело блокируют подобную информацию, чтобы ужас не начала душить, и это тоже верно, в какой-то степени. Но я не могу. Мне так страшно, что я хочу поговорить. Мне нужно поговорить, чтобы пережить это все. Если среду вас есть те, кому страшно даже говорить об этом, но хочется, вы можете поговорить друг с другом здесь.



Когда я сталкиваюсь с чем-то ужасным, мне либо страшно, либо я злюсь. Страшно, что такое же могло случиться со мной, страшно от того, что это рядом. Злиться я начинаю тогда, когда достигаю бессилия, или когда нахожу в себе или в моей жизни схожие моменты.

- многие пользуются услугами нянь-нелегалов
- многие пользуются услугами нянь-мусульманок
- многие пользуются услугами нянь-непрофессионалов
- многие экономят, думая что это есть лучшее для ребенка
Иногда происходит жесть, поэтому у нас нет няни. И теперь не думаю, что она может вообще у нас появиться. Потому что у нас был опыт, когда мы чуть не пострадали от няни.

Но при этом я не готова сейчас говорить о том, кто прав а кто виноват, я только очень и очень сожалею родителям, - врагу не пожелаешь, в один день, в лишний день 29 февраля високосного года оказаться среди такой жести. Ужас. Ужас. Ужас.

Сейчас я просто реагирую. Я не знаю, как вести себя в такой ситуации. Надо ли сообщать всем вокруг об этой боли, которую я сама испытываю, или лучше тактично молчать и переживать внутри? правильно ли центральные каналы замалчивают этот хоррор с московских улицы или неправильно - не могу никак понять.Не могу понять почему.

Я стараюсь дышать и плакать осторожно, просто выпускать слезы.

Я выбрала все таки поговорить. Если вам страшно и больно, плачьте. Если умеете молитесь. Если хотите молиться молитесь как получается. Выпускать чувства боли страха и скорби и тяжкого но облегчения что это не вы и не с вами. - это нужно.

Смерть это слишком страшно, чтобы про это молчать. Говорите о том, что поступок нечеловеческий. Говорите о том, что психи это не люди, которые с кем то ссорятся - это опасные люди, которые являются бомбами замедленного действия. От них никто не застрахован, но говорить о смерти и сходящих с ума нужно. Чтобы не бояться и не закрывать глаза, чтобы не отмазываться каждый раз, когда видишь женщину с головой ребенка в руках "это не со мной она просто играет в куклу"...

Лучше проговорить это все между собой, чтобы немного успокоиться.


ровно 4 года назад в это же время в Брянске зверски убили родители свою дочь, инсценировали ее похищение а сами заметали следы. Именно тогда, после этого ужасного события, которое я переживала мучительно и долго, все то время когда шли якобы поиски и расследование, именно в тот год я начала искать Бога. Я не могла никак уложить в голове произошедшее. В тот момент я четко ощутила передозировку. Передозировку жести. В 2012 же году осенью я впервые пришла на мессу, где просила прощения за все. За все дурные мысли. За все поступки, которые я не сделала а могла бы. И начался мой путь к Богу, у которого я нашла частично ответы и на эти вопросы, вот как сейчас: - как же так? за что? как ты мог это допустить?

Сейчас я в шоке, мне страшно и больно. Мне страшно, что теперь я знаю еще больше о людях, и еще больше понимаю, что конец может настать внезапно и с любым человеком, - но я умею молиться, и я могу это делать. И это есть какое-то облегчение, что-то, с чем я могу переживать все это, что происходит вокруг меня, запускать это в себя, чтобы выпустить и простить.

Много слов красивых да? пишу и плачу. Возможно завтра я начну злиться, может и на родителей начну злиться. Может быть начну злиться на государство или мусульман, - это все не важно, это просто способ прикрыть свой животный страх, или стыд от того, что я рискнула говорить о тебе смерти в популярном блоге.

Поплачьте со мной и сейчас все те, кто в шоке. Поплачьте от ужаса, от страха, от боли, от сочувствия, от несправедливости, от бессмысленности, от горя. Поплачьте вволю. Я обнимаю вас.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив