Они такие дорогие... (на самом деле нет)
stas_redugol — 12.01.2024Я не умею выбирать туалетную воду. Для себя.
Вроде всё просто: зашёл в парфюмерный магазин и... понеслась: бутылочка, пшик, нюх... следующая бутылочка пшик, нюх... На пятой — это дело мне надоедает.
Вариант: зайти на сайт, почитать описание. Ну да... Делаешь умное лицо, читаешь про верхние ноты, ноты сердца, пытаешься понять чем пахнет чёрный перец или пачули. Находишь более менее. Идёшь в магазин . Нюхаешь. Эй-вэй! Где пачули, почему махоркой отдаёт? ( это не фантазия — это моё утреннее разочарование).
Как дело дальше было.... Вернулся на рабочее место. Благо от него до ЛЭтуаль 20 секунд в тапочках.
Читаю дальше. Выписываю!!!! Это на меня совсем не похоже, но факт, ещё пару ароматов.
Снова иду в магазин, нюхаю и... беру совершенно другую бутылочку.
Короче вот:
Антонио Маретти. Там мне и пачули положили , и чёрного перца с лимончиком отсыпали.
Я доволен. Хотя мог пройти мимо. Правда-правда. У меня есть ЁЩЁ один способ выбора парфюма: по бутылочке. Форма. Цвет. Стиль. Я скорее куплю что-то золотисто коричневое. Прозрачное. Максимально простое по форме. А тут антрацитовый гранит с каким-то безумным ( фирменным) колпачком. Как говорила широко известная героиня:► очень вызывающе! Хорошо что я сегодня изменил своим принципам.
PS: есть ещё один способ, я как то не готов его применять на практике.
Представьте: работаю я такой за прилавком. Принюхиваюсь. Вроде ничётак. И говорю: мужчина! Он вас хорошо пахнет! Чем вы побрызгались? Или : Молодой человек! Не подскажете какую туалетную воду используете?
Не уверен, что меня правильно поймут. Особенно в свете всяких там Милоновых и Мизулиных.
Поэтому продолжаю выбирать методом тыка:))
А у вас есть такая проблема. Или у вас всегда наготове несколько страниц убористого письма с вашими желаниями?
|
</> |