Они самые

lenaknekhtina — 13.12.2025

Наверное, в театре под названием мир все роли давно уже распределены. Каждый играет выпавшую ему в жеребьевке или выданную главным режиссером так, как умеет: есть виртуозы, а есть статисты, участвующие в массовке (их роли не менее значимы, хоть  не бросаются в глаза). Кто-то работает не покладая рук, зарабатывает деньги, пытаясь урвать у суток дополнительное время, жертвуя общением с семьей, личным комфортом, личной жизнью, а кто-то, как я, смотрит на красивой струйкой утекающее сквозь пальцы время: минута за минутой, час за часом, год за годом, и исхаживает окрестности вдоль и поперек, пытаясь и среди заполненных грязью рытвин в грунтовых дорогах разглядеть прекрасное, поймать одно из десятков мгновений уходящего за горизонт солнца, отследить, если получится, изменчивость небесных красок, подсмотреть, как улыбается цветок или долго разглядывать, словно живое, мягкое, теплое, мясистое сердце - спелую, почти алую, еле умещающуюся на ладони ноябрьскую абхазскую хурму. Каждому - свое.

Интересно получается: я, которая так не любит людей и всячески старается их избегать, разыскивая наиболее удаленные от массовых лежбищ сборищ места, постоянно на них натыкаюсь, сталкиваюсь все с новыми и новыми представителями современного общества или теми, кто от этого общества отколот, стараясь развернуться на максимально возможное количество градусов от, так или иначе оказываюсь лицом к, с ними же. Тотальное одиночество, жажда общения и мои лозунги носят лишь декламационный характер или это что-то предусмотренное высшими силами (специально для меня), чтобы видеть, слышать, наблюдать и делать никому не нужные выводы? Я ведь все равно не учусь ни на чужом, ни на своем опыте, всего лишь взаимодействую, касаясь, отталкиваясь, ища новые препятствия и способы их обойти. Я уже давно не тешу себя мыслью о и верой в то, что мои слова или действия могут повлиять на чью-то жизнь и уж тем более изменить ее, как не могут изменить ни чье-то мнение, ни направление жизненного вектора. Единственное, она, моя жизнь, рассказ о которой (а после кофе в обществе нового человека я становлюсь непростительно болтливой и часто мне трудно удержаться от бесконечного повторения одних и тех же историй, уже значительно сокращенных), о том или ином периоде, может кого-то отвратить от следования моему примеру, если отыщутся вдруг желающие сделать шаг в параллельном направлении, и стремительного поворота на 90 градусов с продолжением не менее стремительного движения прочь.

“В день по посту”, - гласит девиз последней, дождливой недели. Вчера солнце, чтобы не забывали, смахнув с себя серость предыдущих пасмурных дней, стряхнув, как это делают собаки после купания в реке или озере, лишнюю влагу с шерсти (И тут я вспомнила, как наблюдала за купанием собаки в тот последний золотобережный день: как человек с теми же повадками, выражением лица морды, сомнением и решимостью), выглянуло на несколько часов, улыбнулось, освободило небосвод от облачной завесы, раздело, показало ярко-голубое платье, пригрело жаркими лучами водную гладь, порадовало своим зимним теплом промокшие растения, подсушило немного, самую малость, размокшие дороги и, довольная содеянным, снова спряталось под теплое одеяло. Зима это не лето: нет большого удовольствия днями напролет гулять, так и тянет спрятаться в теплый домик и наслаждаться домашним теплом и уютом.

Сегодня море снова свинцово-серое, а дождь зарядил надолго: пока не выжмет все из пудовых, толстых, от чего низко лежащих над морем, облаков. Снова идет, разгоняя живых существ по домам, по будкам, хлевам, курятникам: только машины и поезда  создают видимость жизни, без них мир казался бы вымершим. А раз сегодня погода явно не для прогулок, раз даже за балконный столик нет никакого желания присесть, остается в знакомой уже позе сидеть на удобном матрасике, грея колени аккумуляторным теплом ноутбука и не давать пальцам превратиться в сосульки (надо бы поискать на озоне перчатки без пальцев, чтобы можно было и в помещении в них греться, потому что печатать и держать кружку с горячим чаем одновременно не получается).

Сегодня скандинавы отмечают День Св.Люсии, пекут шафранные булочки и наряжают белокурую девочку для праздничного шествия. Сегодня ровно две недели на новом месте и почти месяц моего абхазского зимования, куда я так стремилась сбежать в поисках тишины и уединения, тепла и свободы, которые так и остались в списке (неосуществленных) желаний, замененные реальностью: холодом, сыростью, замкнутым пространством деревянного дома и людьми, сталкиваться с которыми приходится по несколько раз в день. От чего бежала…

Решила сегодня не рисковать и, помня про почти бессонную прошлую ночь, с таким же, как сегодняшнее, перевозбужденным без дополнительных стимуляторов утром, предпочла выпить какао. Но что-то писательский пыл поутих, и как бы не пришлось позже добавить градус: ведь предстоит вспомнить и написать более-менее четко и объективно про тех, с кем столкнулась за границей миров, а в голове как-то резко опустело. Надеюсь, это только сейчас, пока организм занят перевариванием помещенного в желудок.

Все-таки сидеть на кровати / диване/ кресле и видеть в окно море, пусть даже оно холодное и нужно надевать куртку и шапку, чтобы до него добежать, - это кайф. Солнце освещает сквозь жемчужного цвета облака поверхность неугомонного моря с мутной водой, и хочется оставить, сохранить в памяти все эти картинки пейзажи, виды, переливы, оттенки. Но камера не передает ни цвет, ни эмоции, а сетчатка глаза не в состоянии запомнить все мельчайшие нюансы, и весь этот калейдоскоп декабрьских зарисовок будет похоронен где-то в глубине сознания, постепенно превращаясь в исторический слой времени.

И пусть я не выпила кофе, все равно нерастраченная за короткое, слишком короткое, самое короткое утро энергия просится наружу, и хоть заявлено было сидеть и печатать, непременно хочется выйти и помахать конечностями, даже побегать вокруг, пусть и в галошах, надышаться этого серого звенящего воздуха, пока он вокруг.

Все, что было можно, выпито и съедено. Готовить обед еще рано, поэтому откладывать больше  некуда непростительно: нужно писать. Теперь не могу решить, с кого начать и чем руководствоваться: хронологией появления в моей жизни или интенсивностью и частотой взаимодействия? Наверное, проще будет начать с начала, с дня приезда, с первой встречи, которая произошла в виртуальном пространстве за неделю до. И., москвич, не забывающий чуть ли не в каждом разговоре уточнять, где и кем он работает - учителем математики в частной школе. Вероятно, для него это очень важно, поддерживает его самооценку, способствует устойчивости в шатком современном мире, потому что без нее очень легко свалиться в омут и потерять себя. Не очень высокий стройный, но не сказать что атлетически сложен, мужчина за шестьдесят, седой, с залысиной и не злыми, но не спокойными, периодически бегающими глазками серого цвета. Не смотря на то, что встретил он меня в ярко-красной флисовой кофте (почти такую же я, словно почувствовав возможное соперничество, оставила дома, предпочтя ей синюю), И оказался каким-то бледным, не ярким, если видеть людей как сгустки цвета. Человек, который предпочитает разговаривать по телефону и не понимает, что для других такой способ связи может не быть комфортным: если у него возникнет вопрос, даже не срочный, не сиюминутный, он сразу начинает названивать, будто от того, состоится разговор сейчас или через полчаса, зависит чья-то жизнь. Поначалу это воспринимается нормально, но после того, как он уехал и снова возобновил свое названивание (чуть не по десять неотвеченных вызовов, о которых я узнавала, только войдя в приложение, потому что сразу поместила наш чат в архив), я встала в позу и написала, что НЕ люблю говорить по телефону, особенно, когда в этом нет необходимости. Вроде дошло.

Конечно, я наблюдала за ним с первой минуты личного знакомства, хотя все увиденное только подтверждало сделанные заочно предположения: других объектов пока не было, а все его поведение просилось быть зафиксированным в моих человекоНЕлюбивых заметках. Было забавно, потому что я не столько предполагала, но хотела бы видеть в качестве возможного партнера человека совсем другого склада: сильного, уверенного, решительного и четко представляющего, что хочет. Здесь же я обнаружила мягкотелость (почему-то именно это слово сразу пришло на ум), поверхностность, расплывчатость представлений и сосредоточенность на чем-то, происходящем в голове, а не в реальности вокруг, не в моменте. Я смотрела, как он словно плывет по рынку, неуверенно подходя то к одному, то к другому прилавку: то купил килограмм лимонов зачем не знаю, потом стал докупать какой-то кухонный инвентарь, переходя из одного рыночного павильона в другой, хотя гораздо проще было доехать до нормального хозяйственного магазина и купить все в одном месте, учитывая ,в том числе, то, что на рынке подобные товары всегда стоили дороже, да и выбор далек от желаемого. Так мы купили две (!) батарейки, кусок мыла, сито, которых на кухне оказалось аж три штуки. Спрашивается, зачем было покупать, если можно было сначала посмотреть, что уже есть и чего не хватает. Непредусмотрительность и мелочность. В общем, у меня он вызывал жалость этими попытками вспомнить, что нужно (хотя давно мог составить список необходимого) и, словно шмель над цветами, найти это на уже закрывающемся рынке. Наверное, он, и правда, переобщался с “пчелками” (от этих пчелОК меня аж передергивало каждый раз): бессознательно копировал их поведение.

Конечно, я не могу назвать его плохим человеком, но он выглядел настолько жалким, что во все его рассказы про несколько московских предприятий, которые якобы временно приостановлены, мало верилось. Особенно когда можно было наглядно видеть, как он ведет свои дела. Бросаясь от одного к другому и ничего толком не планируя. Все его действия за ту неделю, что мы провели на базе и даже под одной крышей, поражали своей непродуманностью и нелогичностью, а, главное, но это может только на мой взгляд, бессмысленностью самой задумки, да и ее воплощения, которое выглядело настолько по-дилетантски, что хотелось взяться за голову и начать, в духе тетушек-наседок, охать, раскачиваясь из стороны в сторону. Как еще объяснить все то, что я наблюдала воочию?

Я не против пчеловодства, не против того, чтобы вводить в нем какие-то новшества, экспериментировать, делая из этого способ заработать, поставить на новый уровень и, получая удовольствие от процесса, параллельно получать и доход, но когда это так?! Просто поставить шесть ульев на базу, к которой ты имеешь весьма косвенное отношение и являешься на ней никем: принадлежит одним, управляет другой и ты и вовсе должен платить за свое там нахождение только потому, что тебе разрешили разместить ульи. Ты собираешься производить фруктовый мед, но при этом не ищешь сады поблизости, хотя они есть, а большинство владельцев с радостью предоставило бы часть своего урожая за приемлемые деньги. Вместо этого ты договорился с владельцем запущенного сада в пятидесяти км, где и собрать-то можно только фейхоа, причем именно собрать, с земли, а не с дерева. Едешь туда, просишь людей провести три часа в известной позе и натаскать по размокшим от грязи дорогам десяток мешков в багажник припаркованной у ворот машины. Мне, кстати, еще по телефону, наобещали хурму в том самом саду, а на деле ее вообще не было: только фейхоа и незрелые киви, которых я немного нарвала в рюкзак.

Вместо того, чтобы жить здесь и заниматься своим проектом, он приезжает в Абхазию на несколько дней раз в два месяца или реже, мечется в разные стороны и уезжает, раздав нелепые инструкции, в Москву, чтобы заработать на следующий визит. А как же упомянутые предприятия? Начинает делать в одном месте, а с пеной у рта рассказывает

про прелести и выгоды совершенно другого. В чем смысл? И как быть с реализацией? Мне кажется, он не в состоянии отличить дружескую поддержку и вежливость, так ценимую в обществе, и верит любым восторженным отзывам о вкусе своего продукта, которым он успел угостить знакомых. На деле я смутно верю в то, что это дело может быть прибыльным и что найдется так много желающих покупать этот “эксклюзивный” мед, что затраченные средства окупятся.

Ко всему прочему, у него какой-то свой ТГ канал (сейчас он, наверное, есть у всех), какое-то свое а-ля философское учение (наверное, тоже закончил какие-то двухнедельные курсы, как “нутрициологи”, “психологи” и прочие по списку), есть изданные книги и проводятся семинары с его участием. Теперь учит других, как нужно жить, и готов часами напролет нести просвещение в массы. Он оказался (великовозрастным) осознанным (Помните, как я чертыхалась при упоминании conscious people в КР?). Это, наверное, моя судьба. Утром проводит какие-то пятиминутки духовно-физической зарядки, от участия в которой я, единственный раз приглашенная, отказалась (Эпизодически наблюдала через столовское окно). Но учить или нет - его дело, просто он из тех, кто относится к а-ля просветителям, нуждающимся в своей пастве: иначе жизни нет. Я, само собой, к пастве не отношусь, был уже один такой пастырь в моей жизни.

Но меня больше возмущало его ведение дел и, главное, первичная идея. Он давно увлекается пчеловодством, что само по себе замечательно, хоть к меду я равнодушна и использую его больше как ингредиент в том или ином рецепте и очень редко хочу в первоначальном виде. В Киргизии, о которой он отзывается с большой любовью и даже мечтательностью, он с компанием проводил эксперимент: давал пчелам в несезон (я знаю, некоторые подкармливают сахаром) фруктовые и ягодные соки, а также молоко, что делало производимый ими позже продукт необычного цвета и вкуса/аромата. Я пробовала вишневый и молочный, который был весьма специфическим, но, на мой взгляд, мог найти любителей среди сыролюбов: как нони имеет аромат сыра с плесенью, так и этот отдаленно напоминал, скажем, камамбер. Ладно, сама идея имеет право, как и все прочие, на существование и реализацию. Но то, как это происходит, вызывает массу вопросов. Вместо фруктовых соков планировалось подкармливать насекомых перекрученными с сахаром фруктами (на его языке это зовется “сыренье”, слово, для меня крайне неприятное на слух): фейхоа, хурмой и мандаринами. То есть сначала надо помыть фрукты, почистить, перекрутить, добавив сахар, процедить и оставить до использования, то есть помещения смеси в пластиковый пакет, который подвешивался бы в улей (при мне эта процедура была проведена один раз). Причем подразумевалось делать фруктовые смеси: типа 30% мандарин и 70% фейхоа и пробовать разные варианты. Хотя, на мой взгляд, конечный продукт не отразит такие нюансы, а цвет получится странный, а не такой, например, как при использовании вишни. Короче мне непонятна сама идея: зачем столько возни? Видела в роликах, что просто дают фрукты и не парятся с этой многоступенчатой подготовкой, особенно когда у тебя нет для этого ни людей, ни нужного инвентаря. И хвалился тем, что перед отъездом увидел в какой-то комиссионке кухонный процессор по смешной цене и, коненчо, не мог пройти мимо. Только вот он не учел объемов, с которыми придется работать. Представьте себе измельчить двести (или больше) кг фейхоа бытовым блендером объемом один литр, который перегревается после полутора минут работы и выключается после трех. Веселуха прямо! Нет чтобы нормальный профессиональный блендер купить, так И сэкономил)).

Короче, масштаб всего предприятия как-то сразу стал понятен и еще раз утвердил меня во мнении, что с этим человеком никаких дел, предполагающих прибыль лучше не иметь: слишком непостоянен, слишком необдуманно и нелогично действует, большей частью витает в облаках (вместе со своими пчелКами). Живет одним днем, что в подобных делах равнозначно провалу: сначала нужно составить хотя бы мало-мальски четкий план, определить последовательность действий, собрать команду, раздать задания и предпринимать последующие шаги в соответствии с выбранным направлением. А у него в голове сидит мысль о том, что сделать надо это, а как это будет сделано, кем и к чему приведет, не известно. Поэтому все и происходит так. Сначала он экономит три копейки на мандаринах и сахаре, а потом выбрасывает пятьдесят кг фейхоа и не пригодившиеся лимоны. И так во всем.

А еще я не люблю, когда говорят одно, а делают другое. Кричит о правильном питании, а сам готов пол пачки майонеза куда угодно положить или съесть пол дюжины яиц за один присест. Купил зачем-то бульонные кубики и, если бы я не кашеварила, с радостью бы их использовал в компании с плавленым сыром и майонезом. Для него много хурмы значит несколько штук, а для меня это - на один день, а фрукты он ел, похоже, только один раз, и то - те, что мне дал В и я берегла для завтрака. Но это мои глупые замечания, которые просто некуда было вставить. А в целом он вполне неплохо выглядит и даже ходил купаться почти каждый день (но тогда дневная температура воздуха могла доходить до 20, а не как сейчас), правда таблетки какие-то пил: видела. Меня он бесил грязным унитазом (все порывалась сказать ему об этом, но что-то меня удерживало (наверное, боялась, что мне укажут на занимаемое мной здесь место), и я промолчала) и уменьшительными суффиксами, словом кушать и бытовыми привычками, такими как неиспользование постельного белья и безразличие к внешнему виду (почему-то в этой связи мне вспоминался А костариканский и его вечно грязная одежда). Уезжая, он несколько раз повторил, что оставляет деньги за мое проживание, давая понять, что я ему обязана по гроб жизни. Мне, если честно, хотелось избавить себя от каких-либо обязанностей, вернув ему смешную сумму, но я все-таки оказалась слишком ответственной и не могла просто так бросить на произвол судьбы фруктовые богатства, которые слишком быстро умирали, особенно учитывая потраченное на сборы время и силы. В знак благодарности за знакомство с А и устройство моей судьбы на ближайший месяц (что, в общем и требовалось) и учитывая двуличность моего соседа и коллеги, о котором речь пойдет чуть выше, я потратила несколько часов, без особой прыти и не преследуя максимальные результаты, которые в данной ситуации были не реальны, на бессмысленное занятие: и нашла, чем время занять, и вложенные в меня средства отработала, и часть фруктов спасла.

Второй (постоянный) житель базы Терло - В, тот еще (снова) осознанный. В общем, я оцениваю людей в двух плоскостях: первая и важная для меня - то, как они взаимодействуют со мной, вторая - даже не оценка, а просто констатация фактов, потому что оценивать свою жизнь они и сами могут, мне в это соваться не следует, да и прав я особых не имею, учитывая собственное изобилующее моральными провалами прошлое. Итак, В. Решила продолжить им, потому что он остался в прошлом, а следующие представители еще числятся в списке тех, кому пока со мной по пути, хоть и в разных полосах. В - примерно одного возраста с И, только, судя по услышанным обрывкам фраз, они с ним придерживаются противоположных взглядов. Он уже полтора года живет на этой базе в вагончике-бытовке, оснащенном всем необходимым, халтурит для живущих поблизости знакомых, собирая урожай и делая другие работы по хозяйству, за что получает продукты и, возможно, деньги. Он худой (стройный при виде его впалой грудины язык не поворачивается сказать), ежедневно купается (купался, сейчас, наверное нет, хотя кто знает) в холодной воде, ездит на работу на велосипеде и супер здорОво питается. Совершенно исключил из рациона сахар, который считает ядом, стимуляторы типа кофе и чая и пшеничную муку, вместо хлеба делает лепешки из ячневой крупы и перемолотой на мельнице кукурузы, которую получает в качестве вознаграждения за работу. Молочные продукты покупает домашние, у знакомой, ест много фруктов и овощей.

В относился ко мне как к, по его же собственным словам, дочери, коих у него две (и еще один сын). Когда я сказала, что замерзла ночью, он сразу же дал мне теплое одеяло, стоило мне заикнуться о том, что хочу попробовать местный сыр, как он тут же отрезал мне кусок, постоянно угощал мандаринами, но у меня и так было достаточно, стоило мне спросить про тыкву, как на следующий же день он и ее мне принес. Предложил мне покопаться в оставленной кем-то одежде, но я ничего не выбрала: в основном был летний гардероб, а мне хотелось что-то потеплее. В последний день он попросил укоротить ему машинкой волосы на висках, и я первый раз оказалась в его хоромах на более-менее продолжительное время и смогла увидеть большое количество маленьких кастрюль из нержавейки. Я как-то вышла из положения, не имея их на большой кухне, но он сказал, что нужно было только попросить - и могла бы пользоваться. Это про быт.

Мне хотелось с ним поболтать, но отвлекать его не хотелось и беседа состоялась только во время стрижки: он рассказал, что дочери его живут за границей, что всем он привил любовь к путешествиям и чувство свободы. Что у него куча “духовных” детей, правда я не совсем поняла значение этого слова, что у него куча проектов по воспитанию подрастающего поколения, по обучению их, вместе с его многочисленными последователями, ремеслам и осознанной жизни или как-то так. У него тоже есть свой канал, какой-то рукописный труд, который он мне прислала в мессенджере и который я даже не попыталась открыть, потому что у меня стойкое предубеждение к подобным вещам на тему, и свои последователи, к коим я себя отнести не могу, хотя, конечно, многие его идеи я разделяю. В мне поведал (в формате голосовых сообщений) о том, что у него было тяжелое детство, что его били и всячески над ним издевались, но, пройдя через это, он достиг озарения и теперь готов просвещать других. Как-то в самом начале, когда я что-то там критиковала и спросила, не обидели ли его мои слова, он сказал, что за последние два года избавился от всего ненужного и перестал испытывать обиду и что-то там еще. В общем, против него я ровным счетом ничего не имею. Просто любые крайности для меня ограничение, к которому я отношусь отрицательно. Он, например, исключает многие продукты и готов доказывать наносимый ими вред. Готов долго рассказывать про несовершенство мира, вред человеческой деятельности и прочее и прочее. Все это так, но я свою жизнь живу так, как умею, и в соответствии со своим видением, также имею свое мнение по тем вопросам, которые может охватить мой скромный ум, и переубеждать меня занятие неблагодарное, а он как раз и тех, кто любит доказывать свою правоту, а те, кто не желает следовать в одном с ними ряду, уже принадлежит к низшей касте. Любые попытки в чем-то меня убедить, привлечь в свое учение, втемяшить мне что-то, что я не хочу принимать, встречают отторжение и нежелание следовать, даже если в этом есть смысл. Поэтому после того, как В прислал мне текст своего учения, а также ссылку на благодарственное видео, желание продолжать с ним общаться как-то резко уменьшилось. А так мы с ним отлично ладили, как добрые соседи, которые друг другу не мешают, но в случае надобности, спешат на помощь.

На сегодня хватит: и так слишком много написал. Продолжение, как обычно, следует…

Сохранено

</>

Они самые

Наверное, в театре под названием мир все роли давно уже распределены. Каждый играет выпавшую ему в жеребьевке или выданную главным режиссером так, как умеет: есть виртуозы, а есть статисты, участвующие в массовке (их роли не менее значимы, хоть  не бросаются в глаза). Кто-то ...

Читать полностью

Источник

Оставить комментарий

Популярные посты:

maximus

Накопление через Финуслуги: как выбрать счет под краткосрочные цели, подключить автопополнение и напоминания

smapse

Как правильно составить творческое портфолио для университета: памятка

kwakin_misha

Про разумные советы от опытных людей на дальнейшую жизнь

el_tolstyh

"Мы готовимся к войне"

tasha_jardinier

Снежный наряд

tvin270584

Услуги электрика метро Лихоборы

yuripasholok

Карманный Т-34 в шведском исполнении

new_vodokachkin

"Автомобили, автомобили буквально все заполонили"

tasha_jardinier

Салат из того, что есть

• Ранее
• Архив