Она стала думать о себе, перестала давать и т.д.

olga_podolska — 27.05.2013 Деформация третьего курса в мединститутах - это когда находишь у себя сразу все описанные в учебнике болезни, - совершенно не обязана начинаться на третьем курсе. Иногда она начинается прямо в комментариях: «Ой, у меня точно так же всё!» - пишет человек, у которого с описанной историей, скажем, одна общая черта. Ну иногда - две.



Ищите различия! Все люди разные, и даже у действительно внешне похожих историй могут быть разные корни. Дьявол, как известно, в деталях – а увлеченный читатель нередко, заметив одну общую черту, начинает ими пренебрегать. Этот механизм прекрасно иллюстрирует следующее письмо:

* * *

Привет. Я обычно не занимаюсь такой фигней, но в посте «Тоска по упущенным возможностям» вы описали точно то, что происходит со мной.

У меня крайне сложная жизненная ситуация. Попробую вкратце - мне 27 лет, я журналист и являюсь одним из лучших в своей сфере в нашем городе.

У меня была (или есть - я не пойму) любимая девушка. Все бы хорошо - мы отлично ладили, хоть и понимали, что мы абсолютно разные. Встречались 7 лет. Но последние два года - абсолютное недовольство. Она требует от меня финансового благополучия - квартиры, чтобы она могла уйти в декрет и я бы ее обеспечивал, отпуска и т.д. Причем, требование настолько сильное, что мне его уже не хочется выполнять. Она в кризис стала думать только о себе - свалила отдыхать в Египет одна, стала настраивать свою жизнь (устроилась на две работы). Под конец перестала "давать" и т.д. Это просто жрет меня - я не могу жить по приказам. Я очень хочу самореализоваться, но меня бесит делать это из-под палки.



После её возвращения из Египта я ушел. Собрал вещи и пошел к отцу. Живу с отцом около месяца (ранее лет 6 вместе жили). Психанул и купил квартиру - я мог и раньше, но я не видел ее любви, и не хотел действовать из-под палки.

Немного о себе - я очень целеустремленный. Я открыл бизнес по грузоперевозкам, я открыл бизнес по PR, я делаю проекты по основной работе. Конечно, пока звезд с неба не хватал, но я чую, что могу увеличить свой доход в 3-4 раза. Конечно спотыкаюсь, но вместо поддержки, от нее я слышал только укор. Она, конечно, не со зла и не специально. Но ведь это больно и неприятно - близкий человек должен поддерживать, а она укоряет. Руки в такой момент опускаются. Последние два года только и думал, как уйти.

Сейчас ушел и на душе паскудно. Я понимаю, что такую как она не встречу. Несмотря на 7 лет жизни, меня тянет к ней физически и морально. Я представляю, как она рада будет, когда узнает про квартиру! - но в тоже время вспоминаю ее поступки и злость берет, поэтому я ей ничего не собираюсь говорить. И я хз что делать. Разум говорит - надо уходить, а вот сердце просится к ней обратно. Она любит, конечно, но по-своему. Я боюсь, что любит как брата. Для себя поставил ориентир - если она докажет, что любит по-настоящему (а для нее это будет огромным шагом), то я вернусь. Но я начинаю ее толкать к действиям, а это плохо.



Она обижается, что за 7 лет я ее не позвал замуж. Но это официально - неофициально я ее давно называл своей женой, даже позвал ее друзей на свадьбу, но она вроде и зовет, но и не хочет, пока я не куплю квартиру и кольцо очень дорогое. Причем она знает мое финансовое положение, мои возможности, но ей пофигу - ей нужен результат. И это жутко бесит.

Как мне разобраться в себе? Я чувствую себя глупым ребенком - я очень обидчив, меня переполняют эмоции, и в то же время я абсолютно пустой и чувствую себя одиноким.

* * *

Здравствуйте!

Ваша ситуация, без сомнений, достаточно сложна – но всё же имеет существенные отличия от описанной в прошлом посте. Если там конструкция «я хочу, но…» касалась буквально всех сфер жизни, то вы в большинстве областей жизни действуете вполне целеустремленно.

И только в одной сфере вы сами оцениваете себя как «глупого ребенка» - в отношениях со своей девушкой. И действительно, с точки зрения логики тут есть странности. Вы её любите, но:
- за семь лет не предложили оформить отношения;
- не собираетесь покупать кольцо, хотя имеете такую финансовую возможность;
- не купили квартиру для совместной жизни, хотя сразу купили только для себя.
Это действительно очень похоже на поведение несчастного ребенка: «Мама, докажи, что ты меня любишь, даже когда я плохо учусь и балуюсь!»

В идеальном справедливом мире каждому ребенку полагается такая мама, которая бы его любила, несмотря ни на что, и была надежной и принимающей. В реальном мире вы упоминаете об отце, но вообще не упоминаете о матери – вероятно, её нет с вами. Понятно, что остаться без матери - это травма. Возможно, мать оставила вас ещё в детстве, и сейчас маленькому мальчику в вашей душе не хватает матери, отчего он пытается найти её в любимой девушке. Пытается и одновременно боится: если действительно позволить себе любить без оглядки, если признать женщину официально единственной - а вдруг она тоже потом куда-то денется, как мама? Она вон уже в Египет уехала!!!

Увы, если вы ставите себя в положение маленького мальчика – любовь девушки автоматически начинает приобретать материнские черты: сексуальность уходит из отношений. Вы сами пишете, что сейчас она любит вас «как брата» - вероятнее даже, как сына. Но в любом случае, такая любовь несовместима с сексом.
А если страх маленького мальчика внутри вас берет верх, и вы начинаете медлить с проявлениями своей собственной любви, не решаясь окончательно оформить отношения после семи лет связи - со стороны женщины нередко тоже начинаются претензии, что логически вполне понятно, но ухудшает и без того напряженную эмоциональную ситуацию.

Что же делать?

Заставлять человека доказывать свою любовь, путь порочный: это всегда требование к маме – именно мать должна была любить дитя и принимать его любым, невзирая на его поведение. Благодаря этому малыш учится любить и принимать сам себя. Тем, кому не повезло иметь достаточно хороших матерей, приходится во взрослом возрасте осваивать умение любить себя самостоятельно. В том числе предстоит учиться самому утешать вашего маленького мальчика внутри, возможно, с помощью психолога, - а не возлагать эту роль на любимую девушку.

Девушки служат для взрослых отношений, для радостей секса и семьи, а не для затыкания внутренней пустоты.
Внутренняя пустота на то и внутренняя, что снаружи её заткнуть невозможно (хотя иллюзия иногда возникает).
Более подробно об этом можно почитать в посте «Любовь vs любовная зависимость».

Удачи вам!

* * *

Если вы тоже хотите получить мой развернутый ответ на вашу историю - присылайте её на мейл [email protected] с пометкой: "прошу анализа". Постарайтесь ограничить объем истории одной страницей.

И сразу вопрос опытным: а какие у вас есть рецепты любви к себе?
Что вам помогает самостоятельно заполнять внутреннюю пустоту?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив