
Ограбление в Колумбии



Про мое ограбление в конце, на дессерт. Чтоб мама не сразу запереживала.
Колумбию, все кто был, расписывали в самых лучших красках… Но поначалу она больше вогнала в какие-то упаднические настроения. Правда потом природа и красота местных женщин всё изменила. Им и посвящается следующая композиция.
Обо всех этих странах в незнающих головах рисуется какая-то бесконечная романтика. Вот пишут в «Контакт»:

Окно я потом все-таки нашел. Оно выходило в холл хостела. В холле хостела какой-то парень чернокожий второй день подряд танцует сальсу-румбу (я их все равно не различаю). Двое суток уже танцует под эту однообразную музыку с выкриками из нее “Арриба!Арриба!Ало-ало!!” Я скоро, как профессор Преображенский, буду приподымать голову и спрашивать: “Он всё ещё танцует?”
- Танцует!
И я назад, головой об пол.



Медельин.
Про мастурбационный кинотеатр я уже писал, про очередной поход на футбол напишу после – ибо это стоит отдельного поста. Из Медельина мы на день съездили в Гуатапе. Между Эль Пеньолем и Гуатапе стоит огромнейший Камень – как будто слон карабкается на гору. На его боку выведены огромные буквы GI. Оказывается, Гуатапе и Эль Пеньоль долго спорили кому Сие произведение природы принадлежит, пока наконец гуатапинцы не влезли на Камень и не начали выводить название своего населенного пункта на нем. Эль-Пеньольцы увидели это в подзорную трубу и навострили свои ножи в сторону Камня, согнали с него гуатапинцев – но полторы начальных букв от слова Guatape так и остались на его поверхности.
Вообще мы хотели взбираться на Камень так:

Или так (ну я понятное дело наверху):




В итоге мы взяли лошадей, и въехали к подножию Камня верхом. Никогда в седле не сидел. Сам Гуатапе росписан как шкафчики в детском саду: вишенка, клубничка… Даже администрация городка представляет из себя какое-то пиршество красок.




Богота
Колумбийки с соседних мест в автобусе своими тонкими голосами хором подпевают ритмичным песням по радио. А я все равно думаю о русских. Любитель списков, решил написать list «10 самых важных женщин в моей жизни». Потом решил сократить до 7. Потом решил вообще не писать– потому что 80% обидятся, что не попали туда, а остальные – что попали.
Колумбийки считают меня красивым (без всякой скромности – вопреки моему мнению) и показывают на мои губы и на нос. После таких заявлений порой хочется как Шариков в “Собачьем сердце” подойти ночью к зеркалу и начать монолог: «Я — красавец. Быть может, неизвестный собачий принц-инкогнито… Очень возможно, что бабушка моя согрешила с водолазом.»Брррррр…








Город бандитов, проституток, зазывал и прочих пройдох. Проститутки мне тоже указывают на нос и губы. Пока Семоненко покупал себе новые панталоны, я отобрал микрофон у зазывалы в магазин шматья и долго обсмеивал на всю улицу всех прохожих (пока наконец не попался один русский) и в микрофон опять же торговался за семоненковские штаны, не заходя внутрь. После чего хозяин магазина спросил не зарабатываю ли я зазывалой в России – ибо очень хорошо у меня получается.
Но лучше всего у меня получается контачить с организованной преступностью.
Ибо всё самое интересное в Колумбии – криминально, а всё, что не криминально – скучно и «как везде». Прогулка по неблагополучному району, чрезмерно стремительный налет 4 бравых ребят с ножами, устремленными мне в лицо – и вот я стою на улице Боготы без фотоаппарата и рюкзака! Моя верная Sony, по большому счету моя правая рука, перегоравшая в серных банях Тбилиси и 4 года (а порой кажется что и всю жизнь) служившая мне верой и правдой, была брошена мною на землю так, что вряд ли los banditos сумеют ее продать. До дому на своем УАЗике меня довезли двое полицейских. Тут реально какой-то культ криминала – ах с каким восхищением на меня через стекло патрульной машины смотрели местные красотки! И опять показывали на губы и на нос…))
А пока доставай запаску, Ловыгин! У тебя там где-то Canon 5D Mark II в рюкзаке валяется…
|
</> |