Однажды мой приятель пригласил меня в гости первого января

pepsikolka — 03.03.2011 Однажды мой приятель пригласил меня в гости первого января пару лет назад. Не знаю, какого черта меня туда потянуло, так как раньше я редко в этой компании себя хорошо чувствовала, ибо просидеть несколько часов и безмолвно есть, это не по-моему. Причем приятель- чудный человек, и я пошла. Чтобы как-то оживить беседу, я много, как это часто бывает, говорила, и разговор зашел о детях, я позволила себе высказаться, на что получила:
- А что ты можешь говорить? Может быть, ты- мать? Может быть, у тебя есть дети и ты вообще можешь что-то там рассуждать?
Я могла сказать, что я, конечно, и , надеюсь, пока, не мать, но есть общепринятые вещи, которые известны всем. И еще я могла сказать, что родить- это не самое первое дело, хотя, конечно, непростое какое. Что матерью может называться любое существо способное к деторождению, но помимо этого есть еще очень много функций, которые матерью человека делают, это раз, и два- так активно и радостно, ибо больше нечем, превосходящая меня на жизненной лестнице мамаша, многие эти функции не выполняла, зато имела по ее мнению полное право козырять :"Да я мать, понимаете, мать".
К чему я написала всю эту тираду, праздник был испорчен, мамашу эту уже пару лет я вообще игнорирую, ибо она мне неприятна даже физически, но о чем я хочу сказать.
Я не знаю, как я отношусь к детям.
Конечно, они мне нравятся. Я люблю брать их на руки, разговаривать и все такое. Дарить подарки знакомым, читать с ними книги. Приходить в гости. Мои племянники меня обожали и сейчас тоже любят, но недавно я столкнулась с такой ситуацией. И я задумалась о неотвратимости наказания.
Нас в детстве никогда не били. Пинки и потасовки с сестрой не считаются. Но мама никогда нас не била и я даже не помню, чтобы наказывала. Еще наказанием было холодное, отстраненное лицо, и я заходилась в тоске и плаче, лишь бы мамочка, от которой еще минуту назад я хотела бежать за моря к папе, снова смеялась и была прежней. Определенно, чувство вины по поводу и без у меня идет из детства, но это уже детали. И вот однажды в саду был тихий час. Мне было чуть больше трех, я так думаю. Воспитателей и нянек не было, и дети встали на кроватях и стали петь песни и прыгать. Я поддалась всеобщей эйфории, встала на кровати и тоже стала крутить руками. Тут зашла воспитательница, подошла ко мне, повернула меня спиной, зачем-то сняла мне трусы и шлепнула по заднице.
Я могу сказать без пафоса, что тогда мой мир рухнул.
Я онемела.
Я не знала, что мне делать и как быть. Я не плакала, не просилась к маме, я лежала и мня сжирало страшное, огромное, больше меня, воспитательницы, этой комнаты, сада, больше всего мира чувство унижения. Когда мама пришла за мной вечером, я вяло пошла домой, дома все переживали, что я заболела, но я не хотела ни есть, ни разговаривать, ни что-то рассказывать маме. Мне было очень больно и стыдно. Я помню это ощущение до мельчайших деталей. Очень долго я вела себя вяло, терялась при виде этой воспитательницы и ужасно мучилась.
Наверное, когда большой человек бьет маленького человека, это ужасно. Причем мне было совсем не больно физически, это было очень страшно и унизительно, что ты слаб и ничего поделать не можешь.
Так я всегда думала. Что можно разговаривать, объяснять, находить общий язык.
Но недавно я пошла со своей знакомой и ее детьми на детскую площадку. Сначала мальчики вели себя более-менее прилично, играли, бегали, было довольно холодно, и мама детей стала собираться домой. И тут началось такое! Они разбегались врассыпную, кривлялись, но что еще хуже, орали на мать матерными словами и показывали средний палец. Сказать, что я была в ужасе, это ничего не сказать. Старший побежал в одну сторону и убежал достаточно далеко, младший прятался где-то за качелями, когда она тянула его за руку, падал на пол, тормозил ногами, визжал, плевался. Старший тем временем наблюдал издалека, когда мать бросится за ним. Мама звала его, но он не реагировал. Когда мы подошли ближе, он стал кидать в нас огромные камни, причем едва не попал в голову, а младший повторял за ним с другой стороны. Честно говоря, больше всего мне хотелось подойти, взять его за ухо, и так вести до самого дома. Но мама только повторяла: "что вы делаете, разве так можно, больше не пойдете гулять". И на лице детей я видела , честно, издевательскую усмешку "и что ты мне сделаешь", и когда одного ей удалось взять за руку, он ее ее и ругал:"ты-плохая, я тебя ненавижу."
Памятуя, что я-не мать и давать советы маме 6 и 5 летних мальчиков , я не имею права, она воспитывает их, как считает нужным, я в полной прострации пришла домой и долго обо всем этом думала. Понятно, что такими они стали не за один день и тут налицо упущение, при всем этом она их не наказывает, потому что они ее вообще не боятся. Ни темноты, ни того, что не даст смотреть мультики, ничего.
Наверное, я плохой человек, наверное, я должна быть выше , но мне вообще не хочется общения с этими детьми. Меня реально начинает трясти от их поведения, вроде лечь на кровать в верхней одежде и матери отвечать: "отстань, я так хочу" . Но самое главное, это счастливое издевательское выражение лица при всем этом.
В общем, в голове полный сумбур, вроде помня себя в детстве, понимаю, что насилие, это ужасно. Но почему мне так хотелось, чтобы мама наказала этих детей за их поведение?!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив