Один против мира.

bezobraznaja_el — 08.08.2010 Моя подружка Эн как-то наметила себе найти с мужчину для разнообразных отношений. Настойчиво предлагала всем своим знакомым приглашать ее в гости "на познакомиться", но складывалось не очень: то одно, то другое. То третье, а то вообще никак. Но все же сложилось, и уже радостная Эн в праздничных одеждах сидит в одном-двух сантиметрах от брата жены соседа хороших друзей, отпивает маленькими глотками красное сухое вино. Подавалось мясо и овощи. Отпивает вино, открывает рот, говорит выразительно, отбивая ритм рукой, на запястье золотой браслет плотного якорного плетения:
- Как я рожала, это война. О, и не спрашивайте. Пузырь-то у меня надорвался сверху, такое раз на двести тысяч родов бывает, а то и на миллион. Надорвался, значит сверху, воды подтекают, я - шасть к врачу. А врач такая говорит, все у вас нормально, женщина, и никаких вод. Это недержание, говорит, прикиньте! Недержание! Уж наверное, я отличу недержание от не-недержания! И тут на-ча-лось... Схватка! Полное впечатление, что тело изнутри железными палками разламывают. Я вою, ползу буквально к врачу, а она - это, говорит, у вас предродовый психоз, женщина. Но все-таки погнала меня в клизменную.

Эн на пару секунд прерывается, пьет красное сухое вино, хорошие друзья сильно пихают ее под столом ногами, брат жены соседа смотрит неопределенно и незаметно отодвигается подальше, подальше. Пылающая щеками хозяйка дома начинает торопливо что-то говорить о видах на урожай, но Эн властно похлопывает ее по плечу и продолжает свой безумный рассказ. На особенно удачной фразе:
- И тут у меня начиналась диарея и неукротимая рвота! О, как меня полоскало! С обеих сторон, с обеих сторон! - брат жены соседа извиняется, хлопает себя по лбу и смущенно вспоминает, что ему срочно надо поехать навестить больную тетушку в отдаленном поселке. Нет, благодарю, все было очень вкусно, провожать не надо, увидимся. Уходит. Все молчат.
Потом хозяин дома спрашивает флегматично:
- Что это тебя на клизмы-то понесло?
Эн вспыхивает и молчит, ничего не отвечает. Ест мясо. Хозяйка начинает смеяться. Через какое-то время к ней присоединяются остальные.
А я понимаю, откуда роды, надорванный сверху пузырь и железные палки. Это повесть на вечную тему "я один против мира", просто аудитория выбрана неудачно. Немного неудачно. А так - все достаточно логично. Никто ведь не придет, не родит за тебя младенца, выламывающего хорошенькой головкой кости малого таза. Сделать это предстоит непосредственно тебе. В любом случае, где бы ни проистекало - на клеенчатой оранжевой кушетке российской городской больницы с резиновым шлангом в заднице, в Нью-Йоркском центральном госпитале, или где там у них принято рожать под взволнованные крики: дыши-дыши.
Героические эпизоды есть у каждого. И для того, чтобы о них поведать миру, существует множество причин. Например, немного самоутвердиться в новом обществе. Продемонстрировать личную отвагу, самообладание, способность быстро принимать правильные решения, не терять юмора. Держать удар. А иногда очень хорошо и правильно не отыскивать причин. А просто поведать.
У нас в семье живет легенда про мою бабушку, женщину с непростым, в общем-то, характером, которая перенесла тяжелую операцию, и вот мы первый раз пришли ее навестить, после реанимации. Стоим с родителями у больной постели, вздыхаем горестно, бабушка ужасно осунулась и похожа на тень от самой себя, и вот эта тень произносит недовольно, четко артикулируя:
- Надеюсь, кто-нибудь догадался принести мне пинцет для бровей и карандаш для глаз?
Подругин дедушка, носивший в себе с войны несколько осколков, лежал буквально на смертном одре, вокруг проливали слезы любящие родственники со стаканами воды, все как положено. И вдруг он с огромным усилием, но ясным голосом говорит:
- Умру - не хоронить, сжигать. Урну потом потрясти. Не гремит - не я...
А чудесные истории побед, вырванных из рук поражения! Нестандартные стратегические планы, позволившие взять ситуацию под контроль.Все эти жюль-верновские примочки для Необитаемого острова, штирлицевские логические измышления и бесстрашие Красной шапочки.
В возрасте семнадцати лет я заблудилась в городе Варшаве. Ни денег, ни документов. Несмотря на бесспорное родство славян, никто не соглашался со мной разговаривать по-русски. Сначала я расстроилась. Потом присела на бордюр, потом встала, потом стала спрашивать по-немецки, прикидываясь шаловливой фройляйн: ентшульдиген зи мир битте... Дорогу мне показали, угостили мороженым и даже отвезли на такси. Вот и пойми этих поляков, скрежетала я всю дорогу зубами, жгли их, понимаешь, жгли...
У каждого, у каждого. Случай, как он бежал с больным и уже довольно увесистым ребенком пять километров до ближайшей больницы в грозу. Случай спасения на водах посторонней подвыпившей блондинки с массивной грудью и разверстым в крике мокрым ртом. Случай обретения новой работы посреди дефолтов, кризисов и мирных вроде бы будней нашей страны. Случай выживания - для симметрии - в чужой стране, волшебное освоение иностранных языков за полгода, покорение Америки и взятый в плен Париж. И так далее.
Это я к чему. Это я для нас, кто сейчас в дыму, жаре, в мокрых платьях, респираторах, с замороженными бутылками минеральной воды в локтевых сгибах, с валидолом и нитроглицерином наготове, с открытым рабочим документом в мониторе, позитивными новостями в телевизоре, а про рынду всем уже надоело. Нам выживать - как обычно - одним против мира. Ну и выживем, не в первый раз.
Да это еще что!.. Вот как я рожала, это война...

upd А знаете, еще вспомнила эпизод из любимого "Человека за бортом", когда Курт Рассел по просьбе Голди Хоун рассказывает героическую историю из ее "прошлого": один парень подавился жареной картошкой и стал задыхаться, все растерялись, и только ты подбежала, стукнула его по спине, он немедленно выблевал всю порцию обратно, а тебя назвали лучшей официанткой месяца...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив