Расчет стоимости объекта оценки 
Световой щит 
И нехай! 
О, мода! 
Речной вокзал 13-08-2024 
Про "Мегу" и омскую молодежь 
Их нравы 
Впереди неделя отпуска 
100 лет назад. «Долой стыд!» ничо так смотрится. ...
Одесский юмор. Пост большого жизнелюбия
tanjand — 24.08.2015
— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится…
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будет насморк, чем шизофрения!
— Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, антиквар.
Ругаются две одесситки:
- Ах ты, старая курва!
- А при чем тут возраст?!
- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?
- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?
— Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?
— Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.
— Циличка, ты таки слышала новость?
— Какую, Ривочка?
— А ту, что Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!
Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
— Фаечка, дочка, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого щас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?
— Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера…
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и ни разу не вставили!
- А шо я сделаю, если он у меня мятый?
Остановка. Трамвай останавливается. Все пассажиры хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!
— Сёма, давай поговорим с тобой о прекрасном. У тебя геморрой есть?
— Нет.
— Вот и прекрасно!
— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
— Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен, или ты таки уже однозначно права?
Ругаются две одесситки:
- Ах ты, старая курва!
- А при чем тут возраст?!
— Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать еще одну женщину... Что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживет с нами....
— Ой, Циля! Лет 15 не виделись! Ты так растолстела, шо тебя и не узнать!
— Роза! Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.
Сохранено
|
|
</> |
Оставить комментарий
Популярные посты:
Архив записей в блогах:
Итак, что у нас с научными разысканиями по этой теме? Пройдя по одной из присланных мне ссылок, к часу ночи я узнала, что ни евреи, ни славяне ни в чем не виноваты собака является основным зооморфным фигурантом во всех без исключения ...
Трудно придумать более нелепую, психоделическую рекламу, чем вот эта. Ведь на федеральных каналах крутят, контора за ролик заплатила деньги...ни малейшей логики, никаких даже ассоциативных связей, ни юмора(кто это делал?) Я когда увидел её у меня ...
Смотреть это видео Я понимаю, что картинка никакая... но вот звук... Это запись с концерта в колубе Зал Ожидания, что прошел 3 сентября О концерте О предконцертной пресс-конференции Все песни на этом концерте звучали в необычных ...
Ирка хочет в Севилью от Копенгагена до Севильи лететь как минимум с 2 пересадками, и билеты начинаются от 500 евро можно долететь от Копенгагена до Малаги, а оттуда 6 раз в сутки идет поезд, ехать 2 часа 30 минут вот сайт https://venta.renfe.com/vol/buscarTren.do в Севильи в июне б ...
