Ода о женском коварстве, или право на Членовредительство (много букв)

man_woman — 05.06.2010

Этот пост – о женской неуклюжести. О предательстве и коварстве тех, кому вверяем мы самое дорогое.
О том, как малое эго способно заслонить от взора бесконечность вселенной.
Это самодвольный очерк о счастливом спасении моего бибиса, и о том, что такое любовь в целом.

Случилось это не так давно. Горные вершины были белы, словно бинты, нежной ветвью лозы обвивавшие моё распухшее альтер-эго
. А в голове эхом отдавалось страшное слово – разрыв….
… не представляю, как это – не ебстись две недели. Но врач сказала – ээээ, корсар… ты даже и не думай. Врач - такая толстая белая тётка. Всё охала. Восхищалась.
Да что уж там, я и сам гордился и восхищался. Такой баклажан созрел за 15 минут дороги от дома до клиники. О, если бы не бинты… я точно устроил бы фотосессию для порно-журнала.
И соблазнил бы не одно поколение пепси этим гротескным портфолио.

В госпиталь, меня привезла виновница травмы. Она бубнила под нос глупости и нежности, искренне плакала, виновато извинялась. мы сразу в эмёрдженси, пока лёд в трусах не растаял.
Идти – сущий ад. все улыбаются вокруг. Суки. А мне так неудобно… до ужаса. В смысле – неудобно идти, до людей дела нет – не до них.



Захожу на полусогнутых в срочную терапию. Сидит тётя. Спрашивает - что, мол, болит. А я ей, говорю – а давайте-ка я лучше покажу.
И бабамс- на стол выкладываю, очень аккуратно. А в глазах слёзы. Она потрогала, поцокала, куда то позвонила.
Пришла другая тётя. Молоденькая. Тоже белая, в веснушках вся. Спрашивает - при каких, мол, обстоятельствах, сей пикантный орган дал крен.
Ну, я тоже решил не жеманничать. Мыл, говорю. И чуть погодя, добавил – хорошо мыл. Не буду же я рассказывать о лихой латышской наезднице, не удержавшейся в седле.
Мою бдительность усыпили её розовые соски, прыгавшие в этом диком танце. Я медитировал, пока она не взлетела слишком высоко, и не рухнула вниз, диким, блять, коршуном.
Посадили меня в кресло-каталку, и повезли. Виновница поломки, побелела вся, когда меня в инвалидном кресле увидела. А я ей, с кресла то, кричу.

- Ты мне все главные нервы в ногах поотрывала, сучка!! - и стараюсь не разоржаться

Она за коляской бежит, бедолага, что-то у врача выспрашивает. А меня прёт, прёт росто безумно

- Вы, латыши, - кричу я, значит, с кресла - нас, русских, всю жизнь ненавидели!!! Это заказной перелом члена – уже захлёбываясь смехом кричу я.

Она в слёзы. Врачи ничего не понимают. В воздухе пахнет дождём и дурдомом...

Привезли меня в операционную. А там - средневековая инквизиция. Всё белое, стол в центре, и приборы всякие стоят, с проводами.
А тётя такая - ну, говорит, готов? .. пюпитр твой пришивать будем. И смеётся, да так не по доброму. Я ей, глазами – мол, тётя, не надо - а сказать ничего не могу.
Все мысли - в мошонке, а в голове - только пот, и тот, выплёскивается, капает, обжигает зелень радужки...
Пришла ещё одна тётя. Тоже молоденькая, лет 30 (!!!!). Такая вся заулыбалась загадочно. Холодными руками трогала.
прашивает - типа, сильно ваш йух опух? А я ей, свысока - нет, да как вы могли такое подумать, да он всегда такой! А сам, в это время, дули слепил. Мечтательно, да.
А потом, я лежал, минут двадцать, пока они колдовали. И каждые две минуты говорил - только крепче шейте, ниток не жалейте! Чай ведь казённые. А они смеялись.

А когда они спросили про водку, балалайку и медведей, я просто измученно кивнул головой.
Мол - пью, играю, охочусь.

Всё время, смотрел на попу второй тёти, что помоложе, и мечтал. Она в штанишках синих была, а под ними попка, крепкая такая - туда-сюда, туда-сюда.. персик просто.
А главная, по мышцам всяким там поняла это, сразу, и говорит - а ну, нельзя! Строго так говорит. И я глаза закрыл.

На следующее утро позвонил в страховую компанию. Они у меня спрашивают - причина обращения к врачу, типа.
А я - хуяк, и трубку бросил. Не скажу же я - пюпитр пришивали. Блять. Неудобно как то. Ай брэйк май дик... феерия в злачном ударе.

А поговорить, зайчики, хочется вот о чём. Об отношениях, идеальных и красивых.
Я думаю, проблема – всегда в доверии. В боязни потратить себя, такого невъебеного и драгоценного.
Напоить кофе – и не поебаться следом. Всю ночь изображать оргазмы, и не получить колечко взамен.
Не звонить первой – он же мужчина. Отомстить и трахнуть подругу – если любит простит.
Не просить прощения, когда не права – если мужик, переживёт.
Вот это блядское неуважение, желание хапнуть, посчитать, сравнить кто кому сколько дал, и сокрушенно воскликнуть – эээ….
Баланс не бьёт, опять наёбка! Ты мне опять должен, скотина, вешайся!

Люди всегда хотят раз в 10 больше, чем готовы отдать в замен. И раз в 100 больше, чем реально могут.
Всё просто – не работает закон сохранения энергии. И такой коленкор может устроить только забитого лошка или бесхребетную мышку,
которая бесконечно долго будет терпеть… но вас самих вскоре безумно утомит этот скучный надрывный союз.
Там, где появляется рассчёт – возникают цифры, драмы, условия сделки и контракты, а на смену отношениям вскоре приходит паразитизм,
выжимание и высасывание друг друга, спонсорство и прочие атрибуты его, мозга, больного гниения и разложения.
все хотят быть любимыми, но мало кто хочет любить. многие ищут друг друга, чтобы тупо посадить на короткий поводок.
приручить, привязать, подчинить. контролировать и обладать. ну всё, теперь ты мой – облизываясь, говорят они,
и причмокивая, жадно высасывают друг другу нервы и чувства. до последней капли. до дна. вещи в плену у вещей.
а потом - взаимоистощение. Опустошение. упреки. уныние. разочарование. в общем, бег в никуда. Посмотрите вокруг, это мир зомби зохаванных своими вторыми половинами.

А ведь всё просто. Даёшь – пока не напрягает. Даёшь просто так, ничего не требуя взамен. Если человек ловит обратную реакцию – здорово, возникает связь.
Возникает система, в которой каждый пытается угадать желание на другом конце провода.
И дать.
И получить в замен реализацию своего. Взаимовыгодный союз. Самодостаточная замкнутая технологическая цепочка.
Ну а не ценит, не видит, не слышит – спокойно объясняешь, так мол и так, коллега. Мой минет стоит куда дороже, чем твоя грёбаная открытка и тапочки.
Ну или, в ответ – хочешь замуж – учись готовить и не ходи по дому в ёбаных бигудях. И всё. Поболтали – по рукам – и арбайтен.
Ведь нет ничего проще – сесть и разобраться. Ну а если не помогает и это – тогда уже фхуй. И человека и отношения.
Ибо любая отсрочка приговора работает против вас. И тот, кто имеет уши, но не слышит – просто феерический долбоёб, ну или, как вариант – плевать ему/ей на вас и ваши отношения.
Знаю, что не открыл ничего нового. Просто хочу пообсуждать эту щекотливую тему.

Вы спросите - а при чём тут история про бибис и врачей? Да просто вспомнилось.
Все претензии – к моей памяти )

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив