Очень устала

sketchschool — 28.12.2023

В последнее время я стала очень плохо спать и постоянно заедаю свое состояние. Я так вжилась в эту роль борца, что стоит начать прилюдно расклеиваться, получаю не сочувствие, а упреки, мол, думаю ли я когда-нибудь о других людях. 

А я думаю. Постоянно. По какой-то непонятной наивности я решила, что рак дает какую-никакую индульгенцию на то, чтобы  не делать то,  что не можется, и иметь скверный характер. Хотя бы иногда. Оказалось, что нет. 

Раковые больные часто такие «позитивные» для того, чтобы не чувствовать этот вакуум вокруг себя постоянно. А он появляется как только по тебе становится видно, что тебе хреново.  «Борцами» активнее занимаются врачи, им гораздо больше прощают, их не бросают  друзья, пытающиеся уловить тень прежнего человека. 

И мы живем. Рассказывая, что жизнь продолжается. Но это пиздеж. Та жизнь, которая была до постановки диагноза, закончилась. Навсегда. Дальше  начинаются шахматы со смертью. 

Моя мама обижается,  когда я говорю правду. Ей хочется слышать, что я верю в  излечение, рептилоидов и зеленых человечков. Она не хочет слышать о  том, что я буду просто медленно умирать у нее на глазах. Она обижается и расстраивается, когда я перестаю врать и быть «борцом». 

Мой муж построил себе новую жизнь в другой стране. Он хочет хорошую машину и свой дом. А еще не хочет быть подлецом. Поэтому говорит о том, что будет, когда я приеду. И я подыгрываю  ему,  надеясь, что если притвориться, что я — это кто-то другой, жизнь обознается и будет пинать меня не так больно. Я понимаю, что мешаю ему, но продолжу, «пока смерть не разлучит нас». 

Во время прошлой химии мне под конец было так плохо, как не  было даже после операции. Сначала я боялась, что умру, а потом стала на это надеяться. Я уговаривала себя, обещая, что это в последний раз. Сегодня я всерьез стала думать о том, чтобы отказаться  от нового раунда. Но я понимаю, что  это может сделать процесс умирания еще страшнее. 

Многие раковые так бодро лечатся и терпят всякую жесть, потому что соприкоснулись с альтернативой. Жидкость в легких — это страшно. Умереть, захлебнувшись ею — очень так себе вариант. Отказ органов и непроходимость кишек — не лучше. Потенциальный инсульт в ночь после очередной  химии кажется гораздо более привлекательным. 

Сегодня я шла по городу, смотрела  на других женщин и думала о  том, почему через все  это должна проходить я, а не они. Чем я хуже? У меня больше никогда не будет даже нормальных волос. Будет только жизнь через преодоление и негнущиеся пальцы.  А потом кто-то скажет,  что я «скончалась после продолжительной  болезни». 

Возможно,  завтра я возьму себя в руки. Даже скорее всего. Но  это не отменит того, что жизнь по-прежнему придется активно имитировать. У меня вроде довольно неплохо получается, но я не могу передать, как сильно иногда зияет у меня внутри. 

Оставить комментарий

Популярные посты:

diocles

Компрессоры: сердце современной пневматической системы

sitella

Момидзи - кленовые листья каэдэ

von_hoffmann

30 августа / 12 сентября 1911 г. Встреча царя с еврейской делегацией

orientalist_v

Женское ополчение, Санья

babatina

Нижний Новгород. Отпуск 2024 года.

von_lans

Просто так. Bd.20.

rivka381

Море и сапборд.

rurik_l

С Праздником!

von_hoffmann

О реальной жизни в колхозах СССР

• Ранее
• Архив