Очень нестандартная история

evo_lutio — 16.09.2015 В общем, название говорит само за себя. Правила прежние.

Текст письма:


Добрый день,

Решилась вам написать в надежде, что оригинальность и нестандартность моей истории смогут вас заинтересовать. Ваш блог читаю давно, постоянно о нем думаю, не скрою, он сильно на меня повлиял. История моя такая странная, что как я ее не верчу-кручу разобраться не получается.

Начну издалека, чтобы вы имели представление об общей картине. Года три назад я ходила на когнитивно-поведенческую терапию, чтобы справиться с булимией. Мы ее успешно победили, после чего у меня открылось желание прокачивать ресурс имиджа и секса. Вскоре я оказалась в свингер-клубе по собственному желанию и любопытству. Мне было очень весело и жизнь зацвела новыми красками. Спонтанность скакнула на 10 уровней и появилось много новых хороших друзей. Через год этого показалась мало и я пошла в бдсм-клуб. Там познакомилась с немцем. Он сказал, что влюбился в меня с первого взгляда и через месяц вернулся в Москву, чтобы увидеться. Было весело, но я не влюбилась.

Весной меня уволили, летом кончились деньги, я загрустила, он звал к себе в гости, и я поехала. Мне вдруг почему-то померещилось, что он - "интересный человек". Через неделю этой поездки оказалось, что мужчина - психопат. Он подмешал мне снотворное в еду, так как начал ревновать (повода не давала), и хотел обыскать мои вещи, в поисках улик. Я собрала чемодан и убежала сверкая пятками.

С осени началась новая интересная работа, я для себя решила, что к отношениям не готова, а если уж и выбирать себе в пару мужчину, то такого же свободного взгляда на отношения, как и я.

К зиме я цвела и пахла: деньги были, хобби были, друзья, любовники, путешествия, творческая реализация. На зимние каникулы мы с подругой поехали развлекаться в Амстердам. Там я встретила его. Он работает в смежной творческой профессии, и это нас сразу объединило. Мы долго болтали, на вторую встречу я зашла к нему на чай. Он встречал меня с цветами, был очень трогательный, тонкий и звонкий, при том что старше меня лет на 6. Ему было 33. Потом мы смотрели кино, он взял меня за руку, я хотела бежать домой, чтобы не разбить ненароком мальчику сердце, но он сказал, что он - девственник, и я решила остаться. Тогда я эту историю про девственность восприняла скорее как вызов, думала - врет, и что это такое приглашение в игру. А я так падка на все необычное. Может, это издержки творческой профессии? Я осталась у него ночевать. Мы целовались, утром он даже попытался мне сделать куни, это лишь еще больше меня утвердило в мысли, что он врет, что у него не было женщин. Я улетела домой с легким сердцем. Это было приятное приключение, не больше.

Он стал мне звонить по скайпу. Присылать цветы. Неожиданно оказалось, что у меня есть время разговаривать с ним по 3 часа в день. Мне было очень интересно, но я ему сразу сказала, что мы друг другу не подходим - специально, чтобы напугать его и не дать шанса этим отношениям развиваться, где одна - блудница, а второй - девственник-переросток. Его почему-то это не смутило. Он звал приехать, но я работала и удалось вырваться только на выходные. К этому моменту мое любопытство - что это за существо-то такое странное? - достигло предела, и отказаться от поездки я уже не могла и не хотела, хотя мозг советовал обратное. Особенно после немецкой истории, где я страшно напугалась.

Я приехала, он был очень нежен, внимателен. Ему оказался тоже интересен секс с небольшими элементами бдсм - но от этого я была в восторге. Было все, кроме секса с проникновением. У него стояло, он кончал. Но как только я пыталась, извините, на него залезть - либо падал, либо убегал, объясняя тем, что рос в мусульманской семье и у него комплексы (он из Сирии, но в детстве его семья иммигрировала в Россию, а в нулевых в Европу). Я начала влюбляться. Кроме всей этой странной загадки с сексом держало то, что с ним было очень интересно и весело. Меня не покидало ощущение, что вот-вот и я его спасу от его сексуальной фрустрации. Я же вся такая спонтанная, прокаченная. Но спасать по итогу оказалось надо меня.

Так я к нему летала на выходные. Его цветы стали реже, пока совсем не иссякли. Разговоры по скайпу тоже начали уменьшаться. Летом я выиграла (во многом с его помощью в переводе) стажировку на пару месяцев в Париже. Но когда я туда приехала, мы виделись всего пару-тройку раз - сначала к нему приехали в гости родители (они сейчас живут в другой стране), и он их "гулял" по городу и выполнял "сыновий долг". Никому в семье он про русскую девушку не сказал. Все его братья женаты на мусульманках-сирийках и имеют детей. Он младший. Он даже не мог ко мне прийти ночевать, когда у него гостили родители, потому что "а как я им объясню". С другой стороны, в общении со мной, с друзьями, он никогда не ведет бесед про Коран и вообще очень толерантен. Когда он говорит - наши взгляды на жизнь совпадают. Но когда начинается реальность - я понимаю, что я его плохо знаю. А еще он талантливый и целеустремленный. Когда отец ему не разрешил учиться на творческую профессию, пока он не станет врачом (как братья), он одновременно поступил в два вуза и оба их закончил. Теперь занимается только тем, что интересно ему.

Потом он улетел по работе в командировку на месяц в другую страну. Я для себя решила, что если у мужчины Дело (а это действительно для него была очень важная командировка, к которой он долго готовился), то я должна проявить терпимость и понимание. Ну и я проявила - права не качала, смсками не забрасывала, во всем старалась поддерживать.

Он возвращался из поездки почти тогда же, когда я заканчивала стажировку. С его стороны никаких предложений не поступало, я лезла на стены. Стали не интересны все свингер-клубы мира. Тогда я ему написала, что собираюсь поехать на море отдохнуть после стажировки. Он написал, что может быть, присоединится. Я думала - забронирую отель на всякий случай, вдруг срастется. В итоге это вылилось в то, что я 2 ночи искала отель, который бы ему понравился и вся извелась, думая о нем. Я для себя решила, что если есть шанс с ним провести хотя бы неделю, а не урывками по паре дней, то это мне поможет освободиться от иллюзий на его счет.

В итоге он ко мне все-таки приехал (после пары смс в духе "ой а вдруг там дорого/жарко/я плавать не умею") и мы провели неделю вместе. Вместо "освободиться от иллюзий" я начала представлять, как будут выглядеть наши дети. Он же резко начал все больше уходить в плюс. Он как бы и был здесь ради меня, и всё так же проявлял заботу и внимание. Но это все было свысока. Он позволял себя любить. Я была эмоционально больше вовлечена. Секса с проникновением так и не случилось. Самая жуткая для меня картина произошла в один из последних дней. Он лежал рядом и дрочил, рассказывая, как он будет меня трахать, я почувствовала себя не просто использованной, а какой-то резиновой женщиной или фотографией в журнале, на которую дрочат, но энергии которой не дают. Мне стало просто мерзко. Я злилась на него и на то, что попала в такую ситуацию.

Я все ему это высказала, он успокаивал меня словами, "я такой, какой есть, и все, что я есть - это совокупность тех комплексов и установок, с которыми я живу". Мол, принимай меня таким, какой я есть, я же тебя принимаю такой, какая ты. "Почему я должен меняться, а ты нет?" После этого разговора я поплакала и поняла, что детей у меня от этого мужчины не будет, что я в адском минусе и пора спасаться. Мы "догуляли" отпуск мирно. Только попытки хоть какого-то подобия секса совсем сошли на нет. Похоже, я "заразилась" от него фрустрацией.

Я вернулась домой и решила перестать быть минусом - перестала писать, решила пропасть. Не в полный ноль и игнор, а так как описано в вашем блоге - на его шаг на встречу я стою на месте, а не бегу к нему. Он не писал три недели почти совсем. Потом постепенно баланс стал возвращаться на мою сторону. Он стал писать, волноваться, проявлять инициативу. Но пока я действовала по стратегии минуса в балансе, день за днем, мне все больше стало казаться, что его нужно не возвращать, а как-то перевести общение в "дружбу", потому что это все не пойми что, отношения с очередным ненормальным, и они для меня безопасны только без влюбленности.

Свингер-клубы забыты, старые любовники вызывают омерзение, занимаюсь целыми днями работой и переездом на новую квартиру. Зарегистрировалась тут же как приехала на сайте знакомств, чтобы отвлечься, но пока только скука от них. Стала бегать, ходить на танцы, курсы по французскому, все друзья со мной спешат встречаться, прогулки, велосипеды, кафе.

Казалось бы - ресурсов "попой жуй", но всё равно ощущение от фрустрации в любовном и сексуальном ресурсах меня гложет. Разорвать отношения на корню с девственником этим я никак не могу, мне все еще с ним интересно общаться - говорили пару раз по скайпу (с его подачи) но только о работе. Его флирт я стараюсь присекать. На его вопрос "Ты еще приедешь?", я отвечаю "А зачем?". Сама себя настраиваю на то, что мы с ним сможем стать друзьями.

Чего хочу: сбалансированных отношений с человеком, с которым у нас совпадают взгляды на жизнь и интересы. Желательно, чтобы мы еще жили в одном городе. Из всех ресурсов, как мне кажется, у меня не прокачан только ресурс любви. (Не в том смысле, что все остальные прокачаны, скорее - там хотя бы валялся конь).

Зачем: в процессе влюбленности в девственника поняла, что продолжительные отношения с одним мужчиной и перспективой брака, возможно, намного интересней, чем куча разных приключений.
Что мешает: сомнения, внутренние метания.

Я представляю свой организм, как большой корабль. За штурвалом все время сменяются капитаны и поэтому курс корабля тоже все время меняется. То мы плывем к "свободной любви", то к браку и детишкам, то к творческой реализации, в итоге хочется понять, какой курс у нас сейчас. Куда я плыву?

За последние два года я совершенно запуталась, кто я. И потеряла доверие к самой себе. Влюбляюсь не в тех, еду не туда, влипаю в странные истории. Как будто моя интуиция объелась мухоморов.

Спасибо!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив