Объявление

bydylai — 19.03.2012 Дни серые, ночи талые. Сколько всякой дряни вылезает по весне, не счесть.
Вот и одноногая беременная старушка с первого этажа в претензиях: скоро, - говорит, - праздник май, субботник. Будешь убирать под окнами: там всюду твои окурки
- Гнуснейшая клевета, - говорю я. – Запомните: человек, читавший Ницше и Шопенгауэра, никогда, вы слышите, никогда не станет мусорить в окно. Разве что собой, и то, один раз, сразу после прочтения, но тут уж, простите, не дождетесь.
- Ага. Ага, - согласилась она. – А как говорил Заратустра? А в чем заключается основное свойство мировой воли, а? Молчишь?! То-то.

Ну, как говорил Заратустра я знаю и могу рассказать. Сидят, к примеру, люди. Пьют вино, закусывают, веселятся: песни поют, тетки пригожие скачут вокруг, и вдруг, - Тааааааааааааааааак. – говорит Заратустра.
И все, и тишина, и все разбежались – кто куда, потому что стыдно всем: все понимают, что надо превосходить себя, а не заниматься всякой ерундой.
А что там с этим Шопенгауэром, как он себе представлял о мире и воле - бог весть.

Пошли смотреть окурки. Действительно – уйма, но тонкие все, в помаде.
- Простите, - говорю я, но ваша бездумность угнетает меня прямо в добродетель. Это явно не мое. Применив дедуктивный метод, сами могли бы догадаться: факт того, что я предпочитаю помады иных расцветок, на лице.
- Значит, девки твои набросали, - говорит она. – Все равно, убирать тебе.
Отлично, просто отлично. Я весь день, как хомяк в колесе, сплю, а в это время здесь творится проходной двор. Заходи, кто хочешь, чувствуй себя непринужденно, главное – кури и бросай окурки в окно.


Шурик утверждает, что подобное уже было. Когда я жил у него, как-то раз, пришел участковый. – Ну, мы вчера дали джазу, - сказал. – Не помню, как до дома добирался. Водка есть?
- Нет водки, - сказал Шурик. – Ты, Киря, еще пятьсот рублей должен, я за тебя в баре расплачивался вчера. Гони.
- Я вам, гражданин, тут не Киря, - посерьезнел он. - Я при исполнении, так что свои товарно-денежные фантазии оставьте при себе. От неустановленных граждан поступило письмо неразборчивого почерка, но явно тревожного содержания. «Каждую ночь в нашем подъезде цокают каблуки, а после из квартиры сорок девять доносятся женские вопли сладострастия. Это мешает осуществлять гражданам свое конституционное право на отдых, потому что – завидно. Примите меры, Доброжелатель.»

- Слушай, вот пока я не развелся, были вопли, - согласился Шурик. – Как ни придешь – сразу, - а где ты был, а почему ты там был, а вот я тут..
Сейчас не знаю, откуда бы им взяться. – Макс? Твоя работа?
- Ну, было дело, - признался я. – Вопил. Помнишь, когда ванную меняли? Ты еще сказал: подержи монтажку, я сейчас тресну по ней, да я не промахнусь, все будет хорошо. И ведь не соврал, через два часа действительно стало хорошо, ноготь только синий по сей день, а так…
- Складывается впечатление, что вы сознательно заблуждаете правосудие, - печально сказал участковый. – В общем, я озвучил, примите меры, а пятьсот рублей отдам с получки. Чао, бамбины, сори. Всем пока.

- Так вот, - говорит Шурик. – Все равно же, ничего никому не докажешь, но меры принимать надо. Давай, как в тот раз пиши объявление и вешай на подъезде.
Написал. Разберусь с запятыми, пойду вешать. Вот, кстати, и оно:
« Уважаемые товарищи девки, убедительная просьба: переобувайтесь.в нецокающую обувь. Не кричать, окурки забирать с собой. P.S. Хоть раз пришли бы, когда не сплю, показались бы, а то – даже обидно»

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив