Обо всем и ни о чем или пост нытья

ru_perinatal — 13.02.2012 Девушки, я знаю, что сегодня понедельник, но не удается мне по пятницам ныть, поэтому напишу пост сегодня, правда свое большое количество букв я уберу под кат, чтобы не смущать народ. Мне необходимо просто выговориться, так как устала держать все в себе, а поговорить то и не с кем.

УПД: Всем спасибо за советы и комментарии. Мне нужно было просто выговориться на сегодняшний момент, больше мне ничего и не требовалось. Я знаю, что жизнь после рождения ребенка не заканчивается и с мужем все будет отлично, и я настроена решительно вспомнить свой турецкий язык и пойти работать по специальности, и путешествовать везде где только можно и так далее и тому подобное. А все остальное - это беременный мозг и гормоны. И да, я вняла советам про минет, порнушку и что нужно поговорить, так телепатов нигде не бывает:-)

Я уже как неделю нахожусь в декретном отпуске, который я просто никак не могла дождаться. А вот теперь дождалась и что? Всю ту неделю я где-то постоянно носилась, то на курсы, то в гости, то на выставку, но все равно нет какого-то полноценного чувства удовлетворения. На работе остались девочки, общение, обязанности и чувство нужности. И да, вот неделю назад я осознала, что мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО рожать, что ничто никуда не рассосется, что я все время буду нужна, поэтому все мероприятия с середины апреля будут проходить мимо меня: и свадьба подруги, и годовщина, и дни рождения, и просто банальные новые выходы фильмов. А я ведь так люблю кино. Наступает жуткая апатия по этому поводу. Нет, я ни о чем не жалею конечно же, но может я еще маленькая для всего этого и мой мозг не хочет реально смотреть на вещи. Я боюсь послеродовой депрессии, что не смогу смотреть на все трезво и мне будет все равно на все вокруг. Бабушкам я тоже буду бояться оставлять ребенка из-за банального страха потом выслушивать претензии или еще чего. Мне просто страшно и жалко себя что ли. Очень хочу верить, что все это гормоны и все-все пройдет.
С мужем я себя тоже чувствую не в своей тарелке. У нас за все 7 месяцев так ни разу секса и не было. А потом я нахожу открытые ссылки на порно ролики, и меня это убивает еще больше. Я начинаю заморачиваться, что я с пузом абсолютно ему не нравлюсь и не нужна и не интересна. Заставить себя хоть как-то проявить что-то похожее на желание к близости я не могу, а от него ждать и вовсе бесполезно. Я не помню, когда мы целовались в последний раз, а фраза "Я тебя люблю" для меня стала просто какой-то дежурной. Поговорить с ним на эту тему я боюсь и уже не знаю, можно и нужно ли вообще начинать заниматься сексом на таком сроке. Он все-все делает, что я прошу, но никакой романтики, желания и еще чего-то там абсолютно нет. Я хочу, чтобы он пошел со мной рожать, чтобы просто держал за руку, он сначала согласившись, теперь идет на попятной и думает небось "зачем я вообще тогда предложил?". Изначально инициатива исходила от него. А теперь ни словом об этом. Мне опять становится обидно, хотя естественно я уговариваю себя, что это решение и дело каждого, и что заставлять не надо и тд и тп. Но, блин.
Вчера вечером увидела у знакомой фотографии из разряда за_большим_и_длинным_столом_собрались_все_наши_друзья_чтобы_отпраздновать_два_месяца_нашей_дочки и мне так стало грустно, что вот у нас так никто не соберется, и что на выписку никто из друзей не приедет, что настолько все изменилось за последнее время, что по большому счету и общаться то не с кем особо, что лучшие перестали быть лучшими, а знакомые не стали еще близкими. Честно? Мне просто завидно и очень-очень грустно. Я знаю, что все это приходящее и уходящее, что все это временно, но почему, когда я каждый раз думаю обо всем этом, мне просто невыносимо грустно, больно и плакать хочется. Это опять, наверное, все гормоны. Чувствую себя какой-то одинокой. Апатия что ли. И даже вот поговорить не с кем по делу. Что же случилось, что все пришло к такому итогу?
Еще с четверга начала жутко болеть спина во время сна, и живот иногда потягивает, и чувствую я себя беременной-беременной, когда пузо идет впереди планеты всей. По такому холоду вообще тяжело ходить, дышать как будто нечем и уши почему-то закладывает. Вчера была у врача, посадила меня на разгрузочные дни на твороге, который я в беременность просто возненавидела. Вот теперь думаю как быть. Придется есть через силу и запивать кефиром. Осталось только выбрать, когда у меня будет разгрузочный день.
А из хорошего: в субботу были на фотосессии, и я наконец-то составила список необходимых вещей. Еще раз удостоверилась в выборе роддома, если конечно ничего не поменяется. Правда, сломала всю голову по поводу коляски, но закупаться вещичками уже хочется, хоть и страшновато:-)
Спасибо, полегчало.                                                                                                                                               

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив