Обида - это моя карма

britantseva — 05.03.2015 Я обижена, сижу рыдаю. Муж, слыша это, заснул, чтобы избежать неприятного разговора. Потому что так всегда бывает, если я начинаю рыдать, значит минут через пятнадцать приду к нему выяснять отношения. Сегодня не удалось, хотя, конечно, можно было бы и разбудить при желании, но у меня нет желанию, лучше напишу. Я уже много писала про обиду: пыталась читать книги и подходить научно. Пыталась просто перечислять факты. Пыталась вставать на его точку зрения, и ругать себя за излишнюю приставучесть. И наконец, пыталась объяснись себе, что обида эгоистична, что только недалекие люди могут отдаваться обиде не видя ничего вокруг. Но хватит теории, скажу все как есть, конкретно.

Наверно кому-то это покажется адом. Но не спешите судить. Не спешите делать заключения. Я знаю, здоровые люди так не живут, с другой стороны я знаю, что у всех есть проблемы. Чего же хочу я? Решить проблемы или все начать заново? Ведь другого, кажется, не дано. Однако судя по моим действиям, я ничего этого не хочу, потому что я ничего этого не делаю, а хочу я просто находиться в таком состоянии обиды до конца моих дней. Ведь это состояние тоже приносит бонусы: жалость к себе, ощущение правоты и своей жертвы. Когда я так про себя говорю, то мне становится стыдно. Я думаю, что я все смогу. Завтра же приступаю к активным действиям, а если не получится, плюну на всю и начну заново. Я знаю, что я сильная, потому что это так.

Так вот, конкретное. Мне кажется я прошу о чем-то довольно редко. Обычно я самодостаточна. Покупки, домашние дела, увеселения, прогулки – всем этим я себя обеспечиваю сама. Но иногда бывает. Например, могу попросить помыть посуду или сказать, что хочу посмотреть тот-то фильм, или просто предложить чем-нибудь вместе позаниматься (поиграть, почитать, поговорить, ну или еще чем…). Нет. Ни посуды, ни фильмов, ни чего из того, чтобы я не попросила. Это просто игнорируется. И при том, не на фоне обиды, или там какого-плохого настроения. Нет, на фоне полного благополучия и слов о любви. И еще, что меня особенно обижает. Он все время меня просит подать-принести: разогреть ужин, сделать бутерброд, налить чай и все это принести ему в спальню. Иногда мне кажется, что ничего, я не переломлюсь, он работал 10 часов без перерыва, а я была дома, сделаю ему приятное. Но когда он продолжает просить о подобном в выходные или в дни, в которые он почти не работает, я просто выхожу из себя. Вот и сегодня вечером: у меня только что закончилась работа (а он пришел еще днем), лежим обнимаемся, хорошо. И тут он говорит: «А принеси мне что-нибудь поесть и….(далее по списку)». В этот момент я просто еле сдерживаюсь: «Возьми и сам все это себе принеси. Кстати, можешь заодно заварить чай и мне». «Ну не хочешь - как хочешь», - говорит он, отпихивает меня, и делает недовольное и злобное лицо. Самое обидное то, что он знает, что мне это страшно не приятно. Я говорю об этом ему каждый день. Прошу, умоляю так не делать. А он как будто бы специально.

Мою посуду на кухне и рыдаю. Оглядываюсь вокруг: как много всего я здесь сделала. Мы не копим деньги. Вся моя работа здесь: в его квартире, в его машине, в его технике. Что же выходит? Чем больше делаешь хорошего, тем меньше тебя ценят. О, я уже начала говорить тупейшими штампами. Совсем недавно я писала по Теленка. Он очень много сделал для меня. Он из-за меня заболел воспалением легких. Он убил целое лето, чтобы сделать ремонт в квартире, в которую хотел перевезти меня. Но разве я ценила? Я относилась к этому, как к само собой разумеющемуся. Его добрые дела вместо того, чтобы вызвать во мне ответную благодарность, вызывали только чувство превосходства. Я могла, зная, что он меня ждет на улице у метро, задержаться на работе черт знает сколько, заболтаться с коллегой. Я хронически игнорировала все его предложения сходить в кино или еще куда. Мне казалось, что все его предложения – тупые. Да, я поступала ужасно, и не только с ним, со всеми подобными. Такое ощущение, будто я отрабатываю свою карму, хожу по кругу, то со стороны мучительницы, а то со стороны мучающейся.

У меня так с детства. Я часто чувствовала обиду от папы. Мне казалось, что он очень несправедливо поступает со мной, я терплю его пьяные выходки, а он вместо благодарности обвиняет меня, что я плохая дочь, все делаю не так: дама ничего не делаю, уроки не учу и путаюсь не понятно с кем. Меня обижала именно несправедливость, ведь он тоже ничего не делает по дому и путается непонятно с кем, и к тому же часто приходит в таком непотребном виде. Какое он имеет право так говорить! Я сейчас не сужу о том, кто был прав. Я говорю о том, что я чувствовала обиду, сильную, колючую, мешающую дышать, комком слез стоящую в горле. На маму нет. С мамой я стояла как раз-таки в обратно позиции. Это мама на нас на всех постоянно обижалась. К примеру, на то, что мы действительно ей редко помогали. Почему? Ну конечно, мне казалось, что так и должно быть, потому что так было. И я помню, как мама (как и я сейчас) приносила нам с папой чай в гостиную, где мы смотрели все вечера напролет телевизор. Иногда даже приносила не спрашивая, хотим ли мы. А когда я отказывалась, начинала ругаться, что она все для нас делает, а мы сволочи неблагодарные.

Насчет уборки дело обстояло еще хуже. Уборка проходила так: вдруг по середине недели маме вздумывалось убраться в квартире. Она хватала ведро и начинала на четвереньках тереть полы. У меня в этот день не входило в планы убираться (на самом деле мне было и в грязи очень хорошо): куча уроков, рефератов, контрольных, а еще, возможно, музыкалка. Но мама трет и ворчит про себя: «Вот ведь, никто даже не предложит, мол, мать, тебе наверно одной тяжело убираться, у тебя экзема на руках, завтра все разъест (у мамы все мое детство на руках была экзема, прошло, когда мы выросли)». Я, слыша это, конечно нехотя выхожу из комнаты: «Ну что мам, ну давай помогу, только у меня уже музыкалка через два часа». И что вы думаете? Мама соглашается? Конечно нет! Ей нравилось быть жертвой. Как, собственно и мне сейчас. Но я не хочу снимать с себя вину, да я виновата, это правда. И все же. Мама была взрослым, а не я. Она могла бы без всяких скандалов и жертв организовать уборку так, чтобы мы все в ней участвовали. Или не могла? Может мы ее совсем ни во что не ставили? Помню, у меня на все ее упреки и жалобы был только один ответ: «Мама, не делай! Ничего не делай, мне ничего не нужно». Как будто все домашние дела делаются исключительно для меня.

Ну если я находилась и на той, и на другой стороне, значит я могу понять их две. Сторона моего мужа: ему не хочется заниматься тем, что я ему предлагаю, ну просто не хочется и все тут (возможно он, как и я с Теленком, считает эти занятия тупыми). Что, заниматься насильно? А насчет просьб это вообще маразм. Мои просьбы такие же, как просьбы моей мамы: «вдруг». Мыла-мыла посуду сама, и вдруг захотелось, чтобы он помыл. Или, вот именно сейчас хочу смотреть этот фильм. Нет, потом я расхочу. На те, пожалуйста. А можно свои просьбы оформлять более конструктивно? Если мыть посуду, то пусть это будет правилом, если смотреть кино, то давай выберем время. То же и с другими вдруг-просьбами. А почему я так прошу? А потому что я где-то в глубине души хочу отказа, чтобы вновь почувствовать себя жертвой. Чтобы как в детстве забиться в истерике, чувствуя себя несправедливо обиженной. Я не хочу оправдывать своего мужа, он конечно очень ленив, но и обвинять его не хочу. Ведь я узнала о его лени в первый день нашего знакомства, в тот же день, что и он узнал о моем прошлом распутстве. Я помню тогда, вывалив одновременно все эти откровенности он не выдержал и спросил: «Почему так все?». А я сказала, что у всего есть своя цена. Это наша цена. Я и сейчас так дума. Мы стоим друг друга.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив