Обед на девять персон

solnzepodobny — 30.01.2024 Теги: Путин Матвиенко Володин
.
Нельзя придумать более унылой компании для застолья, чем та, с которой мне сегодня довелось обедать.
Хуже не придумаешь: Высший Совет Союзного Государства в полном составе.
Итак, по персоналиям. Вспомним всех поимённо.
Два Президента: я и Путин.
Два "спикера" нижней палаты "парламента" - Андрейченко и Володин.
Два "спикера" верхней палаты - так называемых Совета Рееспублики и Совета Федерации - Наталья "Капуста" Качанова и Валентина "Валька-Стакан" Матвиенко.
Два премьер-министра - Головченко и Мишустин.
И Государственный Секретарь Союзного Государства Мезенцев (меня бесят заглавные буквы в написании этой должности).
Обед на девять персон, да. И четыре путинских бодигарда под видом официантов. Они стали по периметру у нас за спинами, типа, обслуживать, но не сводили с меня глаз, предупреждённые о моей склонности к внезапной агрессии..
Эх, будь на моём месте доктор Лектор в свои лучшие годы..Они бы и глазом не успели моргнуть...
Помните, как ему принесли на обед ягнятину на рёбрышках?
.

.
Мне бы такую реакцию: одна секунда, и я откусил бы Вольдемару нос...Вторая секунда - и выгрыз бы у него из шчок силиконовые имплантанты..Ишчо пару секунд, и Путин лежит на полу без старческого кадыка, а из дырки в горле, где был кадык, фонтанирует кровь.
Но я не доктор Лектор...Я всего лишь бывший лектор Всесоюзного Обшчэства "Знание"..Кроме того, у меня одышка и тремор головы.
Заседание Высшего Госсовета проходило в Мраморном Зале Константиновского дворца. Народу там было под сотню государевых людей. О самом заседании я вам завтра расскажу, а сегодня только про обед.
Из Мраморного Зала, в котором я размечтался о стейке из мраморной говядины, наша великолепная девятка проследовала в Голубой Зал, где и был накрыт стол...
Я не стал спрашивать у Путина, отчего этот зал называется Голубым. Всё-таки рядом с нами шагал по паркету спикер Володин..Мало ли Вольдемар захочет скарбезно пошутить в адрес своего карманного голубого "спикера" и тем самым отобьёт у меня аппетит..
В идеале, конечно, надо было усадить Володина за отдельный столик, но все сделали вид, что не в курсе, что всё нормально...Вот так можно и зафаршмачиться, друзья, следуя Протоколу, а не понятиям..
В итоге Володин сел максимально далеко - по диагонали как раз напротив меня.
Я попросил меню для коллекции. Мне его любезно предоставили. А я, в свою очередь, показываю вам.

Видите? - опять гребешки!! Сколько можно? Они уже изрядно приелись.
Но меню я всегда начинаю изучать со спиртного.
В этот раз были белое сухое вино "Восточный склон" и красное сухое "Сира", изготовленные в Краснодарском крае ишчо до войны..
Меня интересовала крепость напитка, количество градусов на этикетке. А белое или красное - без разницы. Гарсон по моей просьбе взглянул на бутылку и сообшчыл, где сколько оборотов, как у нас в народе говорят. Красное оказалось крепче на два градуса и я попросил его, а вслед за мной и все остальные.
Я метнул взором в сторону Вали Матвиенко - глаза её были полны печали...Оно и понятно - ей бы водяры махануть грамм сто пятьдесят, а тут какая-то "Сира".
Первый тост было предложено произнести мне..Путин как гостепреимный хозяина предложил.. Мол, многоуважаемый Александр Григорьевич, Господин Президент, разрешите доверить вам право на первый пост и бразды правления за этим столом..
Я согласился, потому как в молодости был не только конферансье, но и тамада на свадьбах, и Дед Мороз на новогодних утренниках в школе. Вести застолье умею профессионально.
Я предложил выпить за святое дело Союзного Строительства, чтобы оно и дальше радовало нас новыми достижениями и пройденными этапами. Хотел добавить про то, чтобы оно никогда не заканчивалось, но в последний момент передумал.. Все встали со своих мест, подняли бокалы и потянулись чокаться друг с другом... Раздался звон бокалов.
Как только "спикер" Володин потянулся ко мне со своим, я убрал свой подальше от него и немедленно выпил! Ишь чего захотел!
Далее я объявил, мол, так и так, дамы и господа, давайте без этих церемоний со вставанием и так далее. Достаточно просто приподнять бокал, а чокаться совсем необязательно..А то дай некоторым волю, они полезут пить на брудершафт, а потом и целоваться...
Все засмеялись (кроме Володина), а леди "Капуста" аж поперхнулась от смеха. Я попросил премьер-министра Головченка постучать Наталье Ивановне между лопаток кулаком, а то мне далеко было тянуться и лень вставать.
Потом мы закусили каждый чем хотел.
Я думал, глядя на Качанову и на её уродливую бородавку: ведь кто она была? - в Новополоцке работала в "Водоканале"..Профессорша канализационных наук. А теперь чуть ли не на моё место метит и пожирает антрекот из говядины! Да её из власти за уши на оттянешь - выполнит любой мой самый подлый приказ (а за спиной у меня - приказ Путина), чтобы остаться у кормушки и хрюкать, окунув в корыто своё свиное рыло.
Они же все думают, что власть в первую очередь для того, чтобы нахапаться денег..Чтобы обеспечить до конца жизни себя, своих детей и внуков..У них мозгов не хватает понять, что ведь можно от алчности сгореть в итоге в пожаре ядерной войны.
И я сказал, что между первой и второй перерывчик небольшой и предложил тост за мирное небо над головой...
Нам долили услужливые служивые из ФСО, и мы выпили за мирное небо, да..
Валентина Матвиенко просила наливать ей до краёв, раз уж за мир, и едва не расплескала, поднося бокал к своим накрашенным пунцовым старческим губам...Тебе бы бояры из бутысика, а ты тут строишь себя напомаженную француженку.. И вся в золоте - кольца и браслеты, серьги и так далее...Качанова поскромнее себя ведёт. Знает, что я этого не люблю..Могу серьги жесточайше сорвать вместе с мочками ушей...
Мы продолжили молча поглошчать деликатесы. Никто не решался заговорить или предложить следуюшчый тост без моего разрешения. А я не торопился никому предлагать, мол, скажи теперь ты - твоя очередь...
Пусть, думаю, покушают ишчо немного, потом дам слово Вольдемару, выпьем на посошок и по домам - нечего тут засиживаться.
Я заметил, что Путин тоже тяготится этим мероприятием и нервно елозит ногами под столом.. Ему бы укол успокаиваюшчый сделать, чтобы он не дёргался...
Наконец, я сказал, что слово предоставляется Владимиру Владимировичу, хотя тянуло пошутить, мол, Евгению Васильевичу и подмигнуть ему - так, земеля?
Путин поднялся из-за стола и начал откашливаться: "кхе-кхе! кхе-кхе!", словно комара проглотил теплым вечером в деревне...
Можешь и сидя сказать - посоветовал я коллеге. Но он не послушался и ишчо с минуту прочышчал горло звуками умираюшчэго петушка - кхе-кхе-кхе...
А потом начал, мол, в это непростое время, когда коллективный Запад и всё Зло мира ополчились против Святой Руси, когда наши витязи бьются с укронацистами на фронте (тут я представил витязей - людоедов, убийц, насильников и доходяг-ипотечников), когда мы все должны сплотиться ради одной святой цели - ради Победы - давайте же выпьем за Победу!..
Вот же, думаю, мразь какая хитрожопая...
И все встали..Встал и я, уже зная, как вести себя дальше. Все подняли бокалы и начали чокаться, а я не стал, показывая глазами на Володина, мол, через ваши бокалы от его бокала не хочу зафаршмачиться..
И когда эти фашисты (наши тоже хороши, что не догадались следовать моему примеру) выпили, я после непродолжительной паузы сказал, что пью за Победу...За нашу Победу..
И выпил. После чего объявил обед завершённым.
...У нас ведь с этими оккупантами в этой войне разные Победы, не так ли?.
.

.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив