Обама предложил Израилю вернуться в границы

plankinvasya — 23.05.2011 Теги: Обама

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает, блять, жужжать.


Сбой системы.Время позднее. Выхожу из метро - прикопался "чоткий", мол, пацан,сигареты есть? На что бодро отвечаю: "Не-а. А у вас не будет?". Гоп кивает, привычным движением достает пачку, протягивает сигарету. Беру,...


Подрабатывала официанткой в очень дорогом ресторане. И вот, на одном торжестве, среди гостей был маленький мальчик. Попробовав все изысканные блюда, подозвал меня и попросил...пельменей. Я, извиняясь: "Такого в меню не бывает",- говорю. А он так жалобно: "И макарон нет?"...


- Оказывается, гейша это что-то типа проститутки, а я думал, что это лесбиянка.
- Почему ты так думал?
- Бухгалтер - бухгалтерша, гей - гейша.


Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!


Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что?


Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить по-моему. Приходишь и так шепотом "мне бы конденсатор на 22Мф", тебя громко спрашивают "какой? Электролит? Тантал? Выводной? SMD?", ты "я не знаю" и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе.


Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.


Сижу в салоне красоты. Звонит телефон. Разговор администратора с клиентом:
- Куда вас записать?На эпиляцию?Бикини?
- Вам полностью или до колена?


Но зря я обвиняла наше телевидение в отсутствии хороших и добрых, обычно еще советских фильмов. В 3.00 утра началась "Повесть о настоящем человеке", на следующий день в 5.00 утра пустили "Республику ШКИД". А в выходные детишек порадовали в 4.15 утра "Сказкой о потерянном времени".


Молодая слониха кричит отцу старому слону:
- Папа, меня кролик насилует!
- Так гони его на хрен!
- Я гоню, а он не уходит! Говорит, что теперь это его нора!


Парень бежит за девушкой:
-девушка,девушка,погодите!
-да,что?
-это не вы забили зонтик в автобусе?
-ой,точно,я забыла!
-ну тогда быстрей бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал


Один мой знакомый, филолог, выпускник МГИМО, с японского отделения, работает на Курильских островах. Их вывозят в море, где он в громкоговоритель орет заблудившимся японским рыбакам, что это наша территория.


- Алло, это телефон доверия?
- Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш...


Первые годы Советской власти. Репортаж с субботника:
Корреспондент - вот мы видим, как Владимир Ильич подходит к рабочему.
Владимир Ильич - ТоваГищ, помогите нам пеГенести вон то бГевно.
Рабочий - Иди на х*й!


Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг ты своими глазами видел?


Сахара. Жара. Караван. Мужчины едут на верблюдах, женщины бредут рядом.
Туристка-феминистка:
- Дискриминация! Наших обижают!
- Дура, ты! - говорит одна из бедуинок,
- нам ночью уставшие мужчины совсем ни к чему!


Как напиваются девушки:
1) разогрев: "За нас красивых, за них рогатых!"
2) понеслось: "За любовь левой рукой!"
3) затишье перед бурей: жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю.
4) собственно буря: "девчонки, я вас всех так люблю" и начинаются чмоканья в губы.


- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!



- Дорогой, мне на туфли понадобится 10 тыс. рублей. Ты как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
- Приофигела!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• По теме
• Архив