Об одном из самых больших разочарований

n_ariel — 30.07.2011 Я понимаю, что подобные посты пишутся под замок только для близких друзей («ведущие собаководы» мне именно так и рекомендовали когда-то), но так как я принципиально не пишу под замок (пока; фиг знает, как и когда меня перемкнет), то будет так.

Хотя с другой стороны может это и честнее. Я не собираюсь ни на кого ставить ссылки, называть имена и фамилии. Но и перемывать кости под замком тоже не хочу. Я не люблю посты типа: «Смотрите, мои милые друзья, вот этот человек меня обидел, а ну-ка фас его » (и любезно предоставленная ссылочка на тело, которое требуется растерзать). Я сейчас пишу не для результата, а так… пооткровенничать, поныть.

Как-то у меня был друг. Обычный жжшный друг. Нет! Не обычный. Это была персона, которой я восхищалась с первой секунды знакомства. Человек был вознесен в ранг божества и все что он говорил или делал, казалось идеальным и правильным. Этому человеку прощалось все. Резкость, нелогичность (скатывающаяся зачастую к банальной провинциальной глупости), однобокость суждений.… Ну, в общем, все то, что в обычном человеке (да и в себе самой) меня бесит со страшной силой. У меня было ощущение, как будто я находилась под гипнозом. На 85% действий этого человека я мысленно кивала головой как ученый тюлень и была готова отдать руку на отсечение, что в подобной ситуации поступила бы точно так же. В принципе, бывают такие люди, слушая которых, можно ловить себя на мысли: «Да я такая (такой) же». Видимо, это бы как раз тот самый случай. Апофигеем было то, что зная, что человек активно читает мой журнал и комментирует почти каждую запись, я старалась не писать ничего такого, что могло бы его обидеть, оскорбить его нежную, тонкочувствующую натуру. Никогда до этого не думала, что друзья могут ограничивать. Мой муж тихо офигевал, глядя на меня и мои восторги, и откровенно не понимал, «как я могу выдерживать столько концентрированной тупости и еще восхищаться ею».

Процесс выздоровления начался тогда, когда вдруг мой идеал начал мило общаться с тем, кого я презираю. Самое интересное, что сначала мое божество само презрительно отзывалась о том человечке и позволяло себе употреблять в адрес данного существа всякие нехорошие слова… А потом у них все закончилось банальным облизыванием задниц (прошу прощения за грубую формулировку, но именно так это и выглядело :). И тут у меня в мозгу щёлкнуло. Как так может быть, что мой друг так хорошо понимает того, кого я активно презираю, с кем у меня совершенно разные представления о мире? Нельзя же (я так думаю) поддерживать две абсолютно разные точки зрения и с обоими быть согласным только потому, что это твои друзья. Не люблю, когда и вашим и нашим.

Второй раз у меня щёлкнуло тогда, когда человек тупо начал оскорблять и высмеивать дорогого мне человека. И мое мнение вместе с ним.
Последней каплей была Япония. Можно по-разному относиться к людям. Можно любить, ненавидеть, презирать, боготворить.… Но злорадствовать тогда, когда у другого горе (яростно осуждая всех сочувствующих) – это низко, мерзко и подло!!!!!! Даже если этот другой - твой кровный враг. Имхо.

И тут я поняла, что общаться с человеком, который учит других толерантности, но сам живет по принципу «Каждый человек имеет право на собственное мнение - при условии, что оно совпадает с нашим» мне не хочется.

Обидно было. Нет, отнюдь не за потраченное время. А зато, что я, прожив достаточное количество лет, так и не научилась разбираться в людях. А еще обиднее, что так и не научусь. У меня ощущение, что я всю жизнь хожу по цветным граблям и надеюсь, что желтые грабли не будут бить по голове, если на них наступить. Ну и что, что предыдущие грабли ударили больно. Они же были красного цвета. А эти желтые. Совершенно разные грабли. А бьют, почему-то одинаково. Одинаково больно и одинаково обидно.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив