О воспитании по-советски

ru_psiholog — 19.10.2013 Мне 27 лет, и очень больно осознавать, что "стандарт" родительских и родительско-детских отношений в моей семье, которая по внешним параметрам считалась полной и благополучной, лопнул как мыльный пузырь. Банальная история: я очень долго и фанатично заставляла себя верить в то, что они любят друг друга и меня - такое редкое и удачное стечение обстоятельств. Сомнения я стала относить на счет своей "неправильности", "испорченности", "озлобленности" и "глупости".
По каким-то причинам отношения родителей разладились когда-то во время моего раннего детства. Мама приняла на себя роль спасительницы, избавительницы и наседки, часто напоминала, что без нее ни я, ни папа не справятся - только она что-то знает в этой жизни. Я все время чувствовала ее внутреннюю боль и тревогу за меня или за себя, - не знаю, - которые она какое-то время выражала упреками в неблагодарности за свою заботу, а потом перестала испытывать недовольство явно, но стала незаметно командовать папой. Папа перестал проявлять чувства раньше - и к маме, и ко мне. Он стал очень черствым, и его железобетонные логика и интонации меня пугали. Кажется, он потерял способность иметь какую-то свою точку зрения: когда мама просила его решить тот или иной вопрос или высказать свое мнение, он раздражался, иногда не отвечал совсем и чаще всего в конце концов принимал мамино решение. Время от времени я слышала, как мама напоминала ему "поздороваться с ребенком", и дальше следовал мучительный обмен стандартными фразами: папа задавал формальный вопрос, я отвечала ему в тон. Я постоянно боялась, чувствовала, что всем должна, что всегда в чем-то виновата, кого-то предаю, незаконно занимаю чье-то место, что моя жизнь - какая-то чудовищная ошибка, что я блуждаю в потемках и не понимаю чего-то очень важного, а когда пойму, настанет конец света. Я думала, что не имею права плакать (вед нельзя расстраивать родителей), выражать свои мысли (мысли ребенка - глупости!), выбирать, чем мне заниматься (что я могу в этом понимать!), не верила, что ко мне можно хорошо относиться. Конечно, постоянно думать так и осознавать это невозможно, и депрессии перемежались периодами, когда я поступала им назло и думала, что таким чудовищам, как я, место только в аду, и когда я верила, что у меня лучшие в мире родители и, если долго и упорно работать над собой, я "исправлюсь" и перестану быть такой озлобленной. Уже потом, гораздо позднее я узнала, что бывают такие чудесные семьи, где родители разговаривают с детьми, считаются с их мнением. У меня же возникло представление, что жизнь состоит в том, что родители "откармливают" свое чадо до совершеннолетия, отрекаясь от себя, а потом оно с благодарностью отрабатывает свой долг, который на самом деле невозможно вернуть в принципе, и перенимая функции родителя по отношению к ним. Слово "счастье" ассоциировалось у меня с одиночеством, "свобода" - со смертью, а "семья" - с тюрьмой. Словами не передать, какими уродливыми мне сейчас кажутся все эти перепутанные взаимоотношения, в которых, по сути, никто не виноват - времена не выбирают. Но что такое "психология раба", я усвоила очень крепко.

Оставить комментарий

Популярные посты: