О терпении.
alpha_parenting — 11.05.2013
Я хочу рассказать о своём видении понятия "терпение". Порой, в
сообществе встречаю мнение, что терпение - это важное качество
альфа-родителя. Я хочу же показать, что терпеть - это очень вредно
и опасно.
Кому интересно,
Обратимся к Викисловарю: терпеть - не противодействуя, не
жалуясь, безропотно переносить, сносить что-либо бедственное,
тяжелое, неприятное.
Грубо говоря: в момент, когда ваши границы нарушаются, а ваши
интересы игнорируются, нас часто призывают терпеть. Что такое по
сути своей терпение? Это агрессия, которая не выражается во внешнюю
среду. Она скрывается и копится внутри нас. И это чревато рядом
последствий:
1. Затягивание конфликта, а значит и его разрешения. Скрывая, что
какая-то ситуация создаёт нам неудобство, мы не предпринимаем
никаких шагов к её исправлению. Нам кажется, что ситуация может
наладится сама собой. Между тем, без обратной связи вторая сторона
не будет знать о наших потребностях и не задумается даже о том, что
это приносит нам страдания.
Выражая свои потребности открыто, мы делаем шаг к сотрудничеству.
Узнав о потребностях другой стороны, можно найти решение, которое
удовлетворит обоих.
2. Объективация партнёра. Когда мы терпим, мы не способны увидеть в
партнёре личность. Мы представляем человека, как некоторый объект,
не способный понять нас и искать способы удовлетворения
потребностей обеих сторон для достижения сотрудничества.
3. Ухудшение отношений.
Когда мы терпим - мы отдаляемся от альфы. Агрессия, особенно
скрытая, способствует ухудшению отношений между людьми.
4. Усиление чувств.
Не принимая чувство (а терпение - это не принятая, не разрешённая
агрессия), мы задерживаем его в себе на долгое время. Это
способствует его росту и накручиванию на него других чувств. В
итоге мы или всё равно взорвёмся, и этот взрыв будет гораздо
опаснее для отношений, чем контролируемый выход агрессии с самого
начала; или мы будем переживать это чувство соматически - под удар
встанет наш организм и органы мишени. Будет больше болезней
неизвестного происхождения, и общей разбитости.
5. Плохая модель для ребёнка.
Чему может научить ребёнка терпящий родитель? Тому, что агрессию
лучше пытаться подавить. Дети таких родителей более склонны к тому,
чтобы причинять себе вред (колотить по голове, вырывать волосы). И
не знают, что есть возможность разрешения ситуации через
сотрудничество, для которого озвучивание своих интересов является
необходимым условием.
Также такой ребёнок плохо будет держать свои границы, и они будут
неясны и размыты.
6. Позиция жертвы.
Терпящий принимает на себя позицию жертвы, навязывая (или
безропотно принимая) отношения "жертва - насильник". Имея все
возможности сотрудничать с человеком, отношения переводятся в
разряд неконструктивных.
Это не позволяет нам взять ответственность за собственную жизнь в
свои руки для улучшения её качества. Локус контроля помещается во
вне и, соответственно тянет за собой другие вещи: снижение
внутренней мотивации, уменьшение чувства собственной компетенции;
человек становится детерменированным и нацененным более на внешние
ценности, чем на внутренние.
7. Манипуляции.
Не веря в возможность договориться, терпящий всё чаще прибегает к
манипуляциям, чтобы хоть как-то контролировать ситуацию и держать
власть у себя. Пусть даже это будет иллюзия власти. Что, конечно,
не укрепляет отношений в семье.
Что же делать? Часто люди терпят, потому что не знаю, как
действовать иначе. Так происходит, если в картине мира существует
конкуренция, но не существует сотрудничества.
Конкуренция подразумевает, что либо ты кого-то, либо кто-то тебя. В
случае, если рядом ребёнок, то любящее сердце родителя не может
допустить, чтобы его интересы пострадали, даже в ущерб своим.
Поэтому мама или папа заранее прогибается, готовый терпеть ради
счастья собственного ребёнка.
Позиция же сотрудничества предполагает, что возможна ситуации,
когда и твои интересы, и интересы другого человека будут учтены. И
тогда никому не придётся прогибаться и жертвовать.
В ряде книг по воспитанию, например, Грея "Взрывной ребёнок" или
Фабер и Мазлиш "Как говорить, чтобы дети слушали..." достаточно
подробно описывается способ нахождения путей сотрудничества с
помощью предложений всевозможных вариантов и составления списка. И
этот способ хорош, но для уже подросшего ребёнка.
Для малышей нужно этот метод адаптировать. И чем меньше ребёнок,
тем большую роль в этом играет родитель. Детка не всегда в
состоянии сообщить о своих потребностях, поэтому нам придётся о них
догадываться, и выяснять правильность, путём перебора вариантов.
Главная задача родителя - инициировать сотрудничество и самому
предложить варианты, исходя из собственных и ребёнкиных
потребностей. Когда малыш станет старше, он всё чаще будет сам
предлагать варианты решения проблемы, становясь всё более активным
участником процесса сотрудничества. Это поможет обогатить и
улучшить отношения, поместить локус контроля внутрь; обозначить,
укрепить и сделать гибче границы; увеличить внутреннюю мотивацию и
повысить ощущение собственной компетенции.
Именно стремление к сотрудничеству я считаю качеством
альфа-родительства, но никак не терпение.
Просто добавь статус 
традиционный завтрак 154 
А из нашего окна 
"Девушки с Макаровым" (сезон 5, 2025) 
Сева 
Загадка исчезавшего генерала 
Почему бросил кино и уехал замаливать грехи в глубинку звезда фильма «Проверка 
Василий Леви - Зима. На краю деревни 
