О текущем

drevo_z — 23.02.2011 По утрам на откос кухонного окна прилетает ворона.
Откос наклонный и скользкий, а ворона большая и упитанная, и удержаться ей сложно.
Но как-то она пристраивается, балансирует, взмахивает крыльями, и смотрит на меня вызывающе – прям не ворона, а Чёрный Лебедь.
Наверно, требует, чтоб её впустили.
Я и не против, но боюсь, что когда на кухню выйдет проснувшийся и злой спросонья муж, то возникнет недопонимание между мной, им и вороной.
Ей-то что – взяла и вылетела, а мне тут жить.
Хотя, возможно, ворона думает – дай-ка слетаю, погляжу на эту дурынду, что не позавтракав прётся на работу к семи утра.
Или же у неё совсем другие, недоступные моему разумению мотивы.
Философ Людвиг Витгенштейн утверждал, что если бы львы могли говорить, мы бы всё равно их не поняли.
Это и к воронам относится.
Нам не постичь и уж точно не принять чужую логику.
Временами мне кажется, что моё начальство (слава богу – не всё) произошло не только от нашего общего предка Darwinius masillae: в процесс начальственной эволюции каким-то боком встряли богомолы, инопланетяне и парочка дубовых пней.
Такое допущение многое объясняет.
А вчера я снимала деньги в банкомате.
За мной стояли два молодых человека и с ними девица в отчаянной мини-юбке и с голым пузом – это в мороз-то c голым пузом.
Троица разговаривала таким запредельным матом, что уши не просто сворачивались в трубочку, а пытались отползти на затылок, поглубже в капюшон.
Раньше я непременно встревала, просила перейти на человеческий язык.
Господи, раньше я даже драки лезла разнимать.
Без устали демонстрировала виктимное поведение.
Сама удивляюсь, как это за долгие годы своей социальной активности я ни разу не огребла.
Но нынче свет не тот, и я не та.
Вот я снова вспоминала Витгенштейна с его львами и думала, ну что общего между мною и этой молодой противной порослью. Двуногость и отсутствие перьев – всё.
Я забрала свои деньги и ушла, размышляя о всеобщем падении нравов.
Через метров триста меня кто-то хлопнул по плечу.
Оказался давешний гоблин.
Я забыла карточку в банкомате, так он рванул к рынку, Сашка – к трамвайной остановке, а Маринка осталась у банкомата – на случай, ежели я вспомню и вернусь.
- Надо быть внимательней! – выговаривал он мне. – Люди, пип-пип-пип, знаете, какие бывают?
И орал в телефон: - Сашка! Пип-пип-пип, говорил тебе, пип-пип-пип, она на базар пошла, а ты – на трамвай, на трамвай!
У дома я проверила, осталось ли там что-нибудь на карточке.
Всё осталось.
Теперь мне стыдно за эту проверку.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив