О свадьбах начистоту или "дань традициям" с прочей лабудой.

jananov — 29.02.2016 Что я имею вам сказать за свадьбы.

В первую очередь, всегда следует помнить, что само это действо никому в сущности не интересно, поэтому превращать сие событие в полнометражные танцы с конями в несколько актов с антрактами не стоит.

Считается, что свадьба играется для невесты, это ее день, она принцесса, пусть и не шашнадцать, а объем ее талии  превышает все возможности портновского сантиметра, она эфемерна и зефирна вопреки всему. Во всем белом парИт, не касаясь ногами земли.

Нужно, конечно, не забывать, что и жених хоть как-то, да и причастен к сему сценарию, поэтому наплевательски относиться к его взглядам, желаниям и мнению на счет сей брачной вакханалии, все ж таки не стоит, ну а тащить, не обращая никакого внимания на его нешуточное сопротивление,  попросту глупо и бесчеловечно. Это я о выкупе и всех прочих "дань традициям", если кто не понял.

Например, на той свадьбе, которой я побывала в минувшие выходные, женихом сразу было оглашено, что в никаких идиотских конкурсах типа "купи невесту за три бутылки водки" или "крикни громко, как ты ее любишь", или "исполни песню вприсядку, бия себя бубном по башке" он участвовать не будет. Но, то ли невеста не приняла его слова всерьез, то ли просто дура решила, что он по ходу действа все ж войдет во вкус, поэтому весь идиотский выкуп был организован и предоставлен широкому зрителю.

Представьте сцену. Свадебный кортеж, состоящий из одной Лады 99 модели, со вкусом украшенной шариками и лентачками, подкатывается к засранному подъезду общаги с чудным видом на помойку. Из нее выходит жених, облаченный в костюм из чистейшей синтетики с искрой и дивным блеском, на шее у него галстук, который купил уже завязанным, ибо сам этого делать не умеет. В руках - букет невесты, купленный чисто случайно в страшной спешке между поиском чистых носков, прокалыванием дырки в брючном ремне, в третьем по счету цветочном магазине, так как подумать об этом заранее он не мог в силу полной своей безалаберности. Сказать честно, вся свадьба носила след полнейшей неорганизованности и хаоса, удивительно вообще, что она состоялась.

Вместе с ним из машины выходит сестра, по совместительству водитель, друг (мой муж), по совместительству фотограф и психологическая поддержка, а также мать жениха во всех ипостасях сразу.

Они торопятся, так как время проебано еще на стадии сбора жениха, который надеялся, что все принесут и подадут на блюдечке, а сам шевелиться он не имеет привычки, пора бы уже выдвигаться к ЗАГСу, где роспись назначена на 11.40.

Но чу! в зассаном подъезде уже сидит десант из подруг невесты, которые алчно жаждут от жениха кина и зрелищ.



В глубоких деревнях и местах, лишенных иных развлечений, церемония выкупа весьма популярна, она может длиться часами, ухищряя всё новые и новые извращениями над брачующимися. Менее чем за ящик водки невесту обычно не продают, и с матерными частушками, веселыми мордобоями и прочим трешем калым пропивается тут же, на загаженных ступеньках подъезда али крыльца. На пути молодоженам засылают многочисленных "зайцев", требуя за их беспрепятственный проезд к ЗАГСу алкоголь и барбарисок на закуску. В городах же это все смотрится, мягко говоря, глупо, но тем не менее, в отсталых слоях населения до сих пор используется, в чем мы и убедились лично.

Подружки невесты читают по бумажкам, заикаясь и запинываясь, "наисвежайшие" шутки, которые еще при юности их родителей уже обзавелись длиннющими бородами, игриво ржут, предлагают жениху участвовать и не тушеваться. Он звереет, шлет всех на три веселые буквы, отказывается жениться, багровеет лицом. Его вполне можно понять, его костюм из чистой синтетики не пропускает воздуха, создавая парниковый эффект, а непривычный галстук душит, и вся складывающаяся ситуация только усугубляет понимание своего идиотского положения.



Подружки начинают цепляться к моему мужу, который неосторожно согласился составить другу компанию, называют обидным словом подженишник и требуют от него всяческих излишеств в виде громких криков признаний в любви чужой невесте. Он отходит в сторону, заявляя, что, как женатый и порядочный человек, не собирается клясться в неискренних чувствах к чьей-то чужой бабе. Ну а если жених не собирается этого делать сам, то это вообще не его проблемы и неебет.

В итоге, действо продолжается уже безо всякого участия жениха, который нервно курит в сторонке и упоминает всякими нехорошими словами свою будущую супругу. Мой же муж некрасиво ржет над всей ситуацией в целом, еще раз осознавая насколько ему лично повезло с женой, которая в процессе бракосочетания обошлась безо всей этой порнографии, а сама пришла в ЗАГС и никому не ебала мозг.

А время бежит и время, назначенное для регистрации конкретно проебывается.

В ЗАГС честнАя компания опаздывает почти на полчаса. Вот знайте теперь из-за кого вечная неразбериха со временем бракосочетания, я, например, когда выходила замуж, ждала нашу очередь минут 20.

Во время росписи вся женская составляющая свадьбы рыдает так, как будто кто-то помер. Если все так грустно, так на фейхоа нужно было устраивать это, столь печальное мероприятие??????????

Дальше отбракованные идут фотаться возле ЗАГСа. Гости тоскуют у сугробов, дети же, которых на какой-то половой орган неумные родители тащат с собой, лезут в кадр и неуемно бесятся.



Хочу сказать отдельно о своем полном непонимании присутствия детей как на свадьбах, так и на похоронах. На хуя они там вообще?????????? Для массовки???

Второй же пункт, вводящий меня в недоумение: зачем невесты надевают в самую грязь эти огромные платья-торты с шлейфами? Во-первых, они не умеют в них даже элементарно передвигаться, цепляются за подол каблуками, спотыкаются словно неподкованные кобылы, сметают подолами весь мусор и собачье гавно, и, в итоге, сопя как паровозы, подхватывают свои многочисленные юбки в охапку, некрасиво обнажая грязную подкладку, ноги, чуть ли не до паха, и прут, словно бабы-прачки пук белья на реку полоскать. Выглядит это столь уродливо и нелепо, что гости отводят глаза. А во-вторых, чтобы жениху стоять рядом, ему нужно держаться на расстоянии, чтобы не тереться об жесткие юбки дражайшей половины, поцелуи же вообще переходят в разряд сложнейшей эквилибристики.

А в  зале ресторана, взгляды всех гостей то и дело натыкаются на грязный, мокрый, конкретно оборванный каблуками подол невесты-неумехи, а также на сюрреалистические отпечатки пятен различного происхождения на жопе и боках от чьих-то ног, рук, дверей машины и прочего-прочего-прочего... В туалет же молодую сопровождает целая свита, ибо помочиться без постронней помощи она, бедолага, не может.

Про рестораны скажу особо. Милые мои брачующиеся, уж лучше расстреливайте гостей прямо на входе, чем изощренно терзайте их на протяжении всего вечера издевательствами чудо-тамады с дивными конкурсами и, только что придуманными, древними традициями, о которых до этого самого момента никто и никогда не слышал. Так же сильно, как и ей, от души хочется въебать в табло необычайно живой музыке с такими виртуозами пенья изо рта, что хочется совсем оглохнуть или умереть.

Когда врубалась музыкальная пауза, гости разбегались из зала кто куда, закурили даже никогда некурящие, ибо слушать "пестни" солистов было невыносимо. Хотелось отобрать микрофон и аккуратно засунуть их им глубоко и ректально, чтобы они, наконец, заткнулись.

Свадьба, просто пиздец насколько, скучное действо. То и дело шалунья-тамада дергает гостей, придумывая все новые и новые "развлечения". Лица у людей кислые, у жениха скучающее. Невеста все время где-то бегает, а когда сидит на месте, то плачет в три ручья, дети бесятся, ходят чуть ли не на головах, музыка долбит в уши, разговаривать невозможно. Стол уставлен вроде бы до краев, но есть нечего. Мясные и рыбные нарезки абсолютно лишены вкуса, салат сделан по принципу "все, что только было в холодильнике". В его таинственном составе одновременно присутствуют: огурцы, ветчина, сыр, вареная рыба, странное мясо, вареная морковь и вполне возможно, что и картофель, залито это щедрым слоем майонеза. Вкуса в нем, впрочем, нет тоже, натуральный силос.

От безысходности и тоски, мы с мужем глушим игристое вино, которого, слава Богу, много и оно вполне даже нормальное. Нас тяготит конверт с деньгами, не вручив которого, мы не можем покинуть это "праздник жизни".

Наконец, объявляется вручение даров. Гостей вызывают, подошедшие выпивают предложенное вино или водку, говорят пространственные речи и суют свои конвертики в специальную коробочку. С нарастающим ужасом я понимаю, что абсолютно всем наливают в ОДИН И ТОТ ЖЕ БОКАЛ и пить из него нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО. У меня холодеет спина, в воображении сразу рисуется весь тот букет заболеваний, которые получу при этом самоубийственном акте: от простого гепатита и герпеса до хелибактерной инфекции и сифилиса.

Когда нас вызвали, муж выпил водки сам, а от рюмки, что поднесли мне, парализованной от ужаса, отмахнулся со словами: "ДетЯм не положено!"

Короче, вручив конверт, мы слились. Надеюсь, что больше подобных свадеб у нас не будет.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив