О режиме суверенной бюрократии.

maxho_himself — 09.12.2009



        Вот хотел написать о том, как я ненавижу педросские банки, педросскую банковскую систему, как желаю ей смерти, посетовать на ужасающую левизну всех отсмотренных за последнее время голливудских шедевров, но не буду.
        Ибо я съездил на техосмотр.
        УБИВАТЬ! УБИВАТЬ!! УБИВАТЬ!!!
        Но сначала я расскажу почему. Помнится я тут уже заикался об этом и real_wass мне тонко намекнул, что вот там-то я и окончу свой земной путь – на что я смиренно пояснил ,что настоящий учёный, исследующий педроссизм, всё должен испытать на себе.
        Ох, нелегка ты долюшка либерала в говноРашке..
        В общем, сидел я в офисе и думал – а хренли я сижу в офисе, когда можно заняться чем-то полезным? А пройду-ка я техосмотр! Сказано-сделано, ну не работать же в самом деле.
        Тут же припомнил , что в новостях писали, дескать, Мазер Раша упорно маскирует рога, полирует копыта и вообще усердно косит под просвещённую Европу, а потому (О, ЧУДО!) на техосмотр можно записаться по интернету и через терминалы на станции ТО. Вводилось инновационная нано-технология чисто по-педросски – с телефонов в ГИБДД просто сбросили трубки и принимали заявки только по-инновационному. Ну ладно, какой либерал не любит высокие технологии, по-интернету так по интернету. Сайт ГИБДД, наверняка сбацанный за 100 миллионов нефтерублей сыном-восьмиклассником какого-нибудь генерала, зарегистрировал меня тоже чисто по-педросски. Я указывал одну станцию ТО, но творение восьмиклассника знало мои потребности лучше и принудительно записало меня на другую. Плюнул и решил поехать на следующий день с утречка пораньше и встать без записи. Либераломобиль меня ещё никогда не подводил и за ТО я не переживал, но на всякий случай до 3-х ночи молился Доллару о гибели Педроссии и ограждении меня от козней Мазер Рашки. Не помогло.
        На следующее утро, в бодром расположении духа приехал на станцию ТО и убедился, что я не один такой умный – впереди стояло 6 машин. Вроде и не много, но очень обидно. Поэтому поехал и вклинился в середину очереди.
        Граждане, не спите за рулём! Особенно в очереди. Проснётесь, а впереди влез без мыла какой-нибудь либерал.
        Настроение сразу и вовсе взлетело до невиданных для такого раннего утра высот! Теперь впереди было только три каких-то ведра с гайками. Особенно понравилась копейка – она походила на ветерана третьей мировой войны – с ожогами от радиации, напалма, шрамами от кассетных боеприпасов и язвами от бактериологического оружия. Тут уж я и вовсе заржал в голос, ибо у меня прорезался дар предвидения – я точно знал кто в этой очереди ТО не пройдёт.
        Первый тревожный звоночек долбанул меня в висок, когда эта копейка прошла ТО со свистом. У меня задрожали колени. Граждане, может вы и не знаете, но все копейки прокляты. Это посланцы смерти Мазер Раши – они не уходят на свалку пока не убьют как минимум 10 человек. Они взрываются по пути на утилизацию, давят людей при погрузке на эвакуаторы – они никогда не умирают, не прихватив с собой минимум десятерых! А этот ветеран, судя по состоянию корпуса, в одиночку разгромил 1-ю грузинскую пехотную бригаду и взял город Гори! Как можно такое пропускать на ТО?! Что тут творится?!!
        Ну ладно – заехал я. Тормоза, фары, всё на отлично, стёкла не тонированы (настоящий учёный должен обозревать педроссию беспрепятственно, как бы мерзко это ни было) - сижу довольный, улыбаюсь – знаю, что мега-хмурых педроссов это оскорбляет до самой глубины их мрачных душ. Омыватели лобового стекла. Пшык. Дворники зашкрябали по сухому стеклу. Улыбки как не бывало. КАК?! Как может замёрзнуть незамерзайка? Мда, слишком холодное утро, слишком быстро приехал. Вот тебе и срезал очередь. Сраный генерал Мороз! Фашистов больше нет, так он меня побеждать надумал. Ладно, думаю, не беда – рано или поздно отмёрзну.
        Но это не всё. Мент приглашает пройти к багажнику, показывает на красные головки светоотражателей на номере и сообщает, что они категорически запрещены и их надо снимать. Челюсть отпала, но не надолго – ровно до тех пор пока не пошли сверять номер двигателя.
        В нормальных странах (не в говнорашке) номер двигателя служит в основном для внутризаводских целей. В Штатах, в Канаде – он часто вообще не ставится. Потому номер часто приходит в негодность – как отклеиваются этикетки на чайниках или стиральных машинах. До такого апофеоза бюрократического маразма, как регистрация этого номера в дорожной полиции додумались не многие. Спасибо, что холодильники и микроволновки пока регистрировать не надо.
        Так вот – номер этот, пытаясь оградить себя от ужасов педросских дорог – покрылся ржавчиной. Мент дружелюбно пояснил, что нужно ехать ИМЕННО в такую-то фирмочку и мне его там почистят за несколько звонких шекелей. А потом возвращаться, постоять в очереди, и всё будет зашибись. Но я уже знал, что не будет. Я же чувствую, когда Мазер Раша вошла в раж.
        Но поехал. Номер мне обработали какой-то гадостью, включающей видимо ингредиент «Слюна поцриота после прочтения ЖЖ maxho-himself» - ибо ржавчина сошла. Вместе с одной цифрой. Вернее её видно, но только человеческим глазом – не ментовским. Ну а пока мой автомобиль растворяли поцриотической слюной - позвонил в офис и попросил выяснить правда ли, что красные светоотражатели такой уж грех. Оказалось, что это не грех, конечно, но права за это снимают. Челюсть снова упала. Я на дантисте разорюсь, наверное. Оказывается по какому-то вонючему ГОСТу (как я ненавижу это слово!) номер должен крепиться хоть говном, но одного цвета с говном из которого сделан номерной знак. А всё что кроме – угроза обществу похлеще свиного гриппа. И за это отнимают права.
        Боязливо огляделся и пополз отколупывать всё что ГОСТ поставил вне педросских понятий о рамках закона. Пока занимался вандализмом - от нервного напряжения и клокочущей ненависти меня стали посещать видения. Как после начала Освободительного Похода меня ловят поцриоты за то, что разводил сигнальные костры для авиации НАТО и ведут расстреливать за бруствер – а там ещё два десятка таких же несчастных, но меня расстреливают за предательство Родины, а их – за то, что ездили с красными светоотражателями на заднем номерном знаке и навлекли сим богомерзким извращением на всех беду..
        Мля, как я вас всех ненавижу!!
        Так, отставить, недолго осталось… В общем вернулся в очередь. Впереди уже десяток грузовиков – хрен вклинишься, не та весовая категория. Простоял не помню сколько, долго их осматривали, помню только, что стеклоомыватель так и не отмёрз. Заехал – сразу отметил кислую рожу упыря в погонах – он увидел, что на залитом слезами знаке больше нет греховных красных пимпочек. На просьбу прыснуть на стекло – обречённо нажал на рычаг – и о, чудо! Мощный напор отмёрзшей «незамерзайки» тугой синей струёй ударил по стеклу, будто сама Мазер Раша харкнула мне в рожу.
        А номер двигателя гретчин в фуражке оставил на сладенькое. И естественно последнюю цифру «не разглядел». Видя моё состояние поспешил заверить, что талон ТО мне дадут. . но когда будет времячко – через месяцок или годик, надо пройти экспертизочку. Иначе в следующий раз талон не дадут, меня отведут за бруствер – ну и дальше вы знаете. А сейчас прошу на выход – у нас 30 секунд назад начался обед зайдите через часик.
        За этот час я, при помощи установленных в здании терминалов, зарегистрировал на ТО коллегу. Вы бы это видели. Если сайт создавал восьмиклассник, то тут отметился первоклашка-второгодник. Это не описать - когда половина цифр находится вне экрана и нажать их невозможно, для исправления одной буквы надо стирать сразу всю фразу, ну и, конечно, назойливые попытки зарегистрировать не туда, куда прошу, а туда куда хочет эта адская машина. Но всё когда-нибудь кончается, даже обеденный перерыв у гаишников.
        Ставший родным гретчин отвёл меня в другое здание к каким-то девкам из отдела поиска угнанных автомобилей. Сидя на жопе в кабинете и обсуждая Диму Билана, эти мегеры, несомненно, отыскали сотни угнанных машин. Мне они двадцать минут что-то писали, копировали, и послали за подписью к начальнику. В третье здание. Начальника звали Владимир Владимирович Кабысдох (не запомнил я, но не важно). На каждой двери в этом здании было написано: «Ключт от этой двери находится у В.В. Кабысдоха!» - но самого Кабысдоха нигде не было. Это не жизнь – это сраный совковый квест!!
        Уж простите за спойлер, но Кабысдоха я отыскал – он гордо сидел за дверью с надписью «Педросевич С.С.» (ну тоже не запомнил). Подписал. Талон я получил в четвёртом здании, постояв в очереди ещё какой-то жалкий час.
        Итог. Теперь я пойду в районный РОВД, потом запишусь за свои деньги на экспертизу, потом её результаты будут долго идти обратно в РОВД, оттуда дело пойдёт в прокуратуру – и вот там, через 3-6 месяцев мытарств, если Мазер Раша опять будет буйствовать - окажется, что машина с похожим номером находится в розыске и поэтому её у меня отнимут, меня отведут за бруствер, ну и...
        Тянуть буду до последнего – за те два года, что действует новый талон ТО - или Педроссия скопытится или я.
        Граждане. НИКОГДА! НИКОГДА!! НИКОГДА не проходите техосмотр честно. Никогда и ничего вообще честно в педроссии не делайте. Платите деньги и представляйте, как плюёте в эти быдляцкие рожи, желайте им смерти, проводите ритуалы вуду, мстите как только можете, но хрен с ним, простят нам этот грех отцы-основатели из Вашингтонского обкома – заплатите им и постарайтесь просто выжить, это не может долго продолжаться. Никогда не соблюдайте и пожарную безопасность – это невозможно. Тысячи бесполезных нюансов делают любые правила бессмысленными. «Хромая Лошадь» в Перьми протянула 8 лет – если бы она соблюдала все правила – разорилась бы через месяц. Педросские «законы» придуманы не для соблюдения, а для вымогания.
        Описанная выше сраная копейка, этот гроб, который развалится на ходу и, как ракета с разделяющимися боеголовками, убьёт кучу людей – прошёл техосмотр, ибо его номер двигателя каждую ночь вылизывала шершавым раздвоенным языком сама Мазер Раша – а моя исправная машина – по сути дела не прошла.
        Плюйте на налоговый кодекс, на правила движения, ставьте мега-мощные фары, затемняйте стёкла, замуровывайте пожарные выходы, летайте самолётами аэрофлота, жрите героин горстями, продавайте соотечественникам палёную водку и тухлую колбасу - за редким исключением будете жить сладко и спокойно.
        И упаси вас Создатель в этой стране сделать что-то по закону. Отведут за бруствер за то, что не соответствуете ГОСТУ «Типового хитрожопого совкового жлоба» и за то, что на лбу у вас стёрся номер, заботливо выданный администрацией педросского бюрократического ГУЛАГА.

P.s. Ненавижжжжжу…

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив