О работе, 27

shoei1980 — 18.10.2011 С недельку назад около 1 часу ночи (внимание - сюрприз!) позвонил дежурный по имени Вася.

Вот кто бы мог подумать, но приключился износ.

Вобчем, заявилась в милицию крокодиловая Танюха с печальной историей о том, как четыре подонка похитили её на улице, отвезли на завод, и там один её подло изнасиловал.

Как всем доподлинно известно, износ - это наше всё. Ну, сразу после потеряшек! Значит надо выезжать.

Ну, надо значит надо. Собрал манатки, и помчал.
По дороге с радостью обнаружил, что перегорела правая фара, и путь на объездную дорогу как-то плохо видно.

Перегоревшую фару с такой же радостью обнаружил и гаишник, карауливший на посту на выезде из города. О своих наблюдениях он немедленно сообщил, как только я перед ним растормозился.

В свою очередь я сообщил, что сильно-сильно тороплюсь на мега-адский износ, что меня очень-очень ждёт вся наша милиция, а лампочку заменю сразу, как только всех пересажаю, или даже раньше.

Получив благословение, попёр дальше. Уверен, гаишник ещё долго смотрел вслед уезжающему мирсидесу, и час плакал, обнявшись сам с собою.

По приезду забежал в дежурку. Дежурный Вася бодро доложил, что да как. Надо заметить, что как только Вася заступает на дежурство, миру сразу являются изнасилованные тётки. Толи Васе все доверяют, толи с кармой у него какие-то проблемы.

Ну и тут нарисовалась Танюха.

Танюха - любительница крепко выжрать. А ещё Танюха много курит и крайне любит крокодил. По этой причине Танюха выглядит не особо респектабельно, обожает балахоны с капюшоном на всю голову, и напоминает запомоенного вурдалака, пьющего собачью кровь, так как боится яркого света и с гигиеной не знакома.

Включаешь свет - Танюха начинает рычать и вопить.
Выключаешь - Танюха забывается во дрёме.

И так всю ночь.

За неделю до своего явления Васе, Танюха схоронила своего мужа - такого же красивого алкаша и наркомана. По этому мужу мы даже проверку проводили, ибо изначально померещилось, что кто-то помог ему склеить ласты. При тщательной проверке оказалось, что муж скорячился от рака, развитию которого способствовал тот самый крокодил.

Пока суть да дело - отправили Танюху на растерзание эксперту. Надо же проверить, как глубоко проходит 5-ый палец эксперта в анальное отверстие?! А крепок ли сфинктер!? А живёт ли там кто ещё?

Сами же всем скопом помчали на место преступления, а жулика оставили подумать о своём поведении в дежурной части. По пути не удержался, и потребовал заехать в медэкспертизу. На месте поинтересовался у медика о состоянии жертвы. Тот доложил, что всё там отлично, никаких следов не обнаружил. Зато обнаружил отсутствие труселей. Из телесных нашёл только старый фингал под глазом, после чего выдвинул теорию о том, что Танюха нагло врёт!

Вообще, к медикам забегать крайне люблю - там всегда и разобраться помогут, и вкусным угостят. Ну, и этот раз не исключение.

На вопросы "А где же труселя? А где же следы?! А где же побои?!!" Танюха начала троить, и жалобно просить отпустить её домой. Мол, простите меня, люди, бес попутал, а можно я пойду?

Ой, ну кто бы мог подумать? Вполне ожидаемое развитие событий.

Но отработано было ещё не всё - и все помчали дальше.
По приезду очутились в производственном цеху, где непринуждённо бродило руководство и несколько работяг. Все как один - мерзко хихикали.

Ну, мы тоже парни весёлые, поэтому хихикать начали все вместе. Пока писали осмотр, разговорились с начальством о рыбалке да охоте, испили по кружке кофею. Помимо этого все упорно искали труселя Танюхи, но не нашли, от чего сильно расстроились.

Работяги рассказали, как их коллега, будучи сильно пьяным, притащил в бытовку какую-то страшную бабищу. Из бытовки на протяжении часа доносились звуки посуды, льющегося вина, да всякие смехуёчки. Поскольку все были трезвы, и разглядели даму при свете ламп - зайти в бытовку никто не решился. И их судить никак нельзя! Потом коллега побежал мыть свои причиндалы, а дама побрела по своим делам.

Описав всякое, помчали обратно в милицию. Там зацепили из камеры жулика, и потащили его в подвал - в камеру пыток, где взвинтив пассажира на дыбы, начали его люто пытать!

Гражданин поведал, что действительно зацепил эту бабу около магазина. Тогда, в силу своего алкогольного состояния, она ему показалась очень даже ничего, и он решил незамедлительно одарить её ночью любви. Дама в свою очередь сильно обрадовалась предложению нахаляву испить, и сопротивляться напору любви уже не смогла. А труселей, кстати, на ней ещё при встрече не было.

Выслушав историю, и старательно всё законспектировав, поинтересовался о применении гондонов. Гражданин ответил, что гондонами попользоваться не успел, так как не посчитал нужным, и вообще - не гоже настоящему мужику такой хернёй заниматься.

Ы :)

Так она же крокодиловая наркоманка, говорю. У неё даже рука правая подгнивать начала!

Нннна, блеать, подачу!
Гражданин чуть в обморок не упал от такой подачи, благо протрезвел к тому моменту.

Беги в вендиспансер теперь, дурак, и будь выборочен в половых связях.

Вот с таким вот напутствием гражданина и освободили, но предварительно тоже сводили к злому медику. А то мало ли что.



А на следующий день захожу в кабинет к шефу, а тот хитро улыбается.

Начал думать всякое.

А он и выдаёт:
Тут, говорит, материальчик подогнали гемморный. Я вот сижу и думаю - кому отписать? Решил - кто первый ко мне зайдёт, того и счастье.

Зацепил материал, почитал. Даже взгрустнул маленько.

Вобчем, девочка 12 лет отроду, поругалась с мамой. Папа сделал ей замечание. В ответ на это девочка начала орать, что папа пытается её изнасиловать.

Мама, поскольку ей такие выходки девочки порядком надоели, хватает её, и вместе папой все едут к психологу.
У психолога девочка продолжает задвигать свою тему.
Психолог, не долго думая, засылает сообщение в инспекцию ПДН.

Во тут-то каша и заварилась.

ПДН поднимает всех на уши - папа насилует свою дочь!!!
Подрываются опера - хлобучат папу.
Подрывается участковый - пытает учителей в школе.
Подрываются учителя - тащат одноклассников девочки на допросы.
Директор школы в панике - шлёт письма в райадминистрацию, мол, у нас тут папы насилуют детей! SOS!
Райадминистрация в ужасе - шлют письма обратно в милицию, мол, у вас там папы насилуют наших учениц!

Мама и дочурка, почуяв неладное, сразу в глухую оборону - отца и мужа в обиду не дадим!!! Пошли все на!

Тут же звоню папе:
- Понимаю, все задрали, но надо ещё разок подтянуться, и снова всё рассказать. Бери жену с дочкой, и ко мне.

Сам звоню медику:
- Перевет!
- Перевет!
- Как там по ночной наркоманке? Когда акт нарисуешь?
- Да скоро. Через пару тройку дней.
- Слушай, тут у меня ещё один материал нарисовался...
- Шо?! Опять?!!
- Не, тут девка 12 лет. Надо бы заценить.
- Ммм? Свежатина? Ну отправляй!
- Ыыы!
- Ыыыы!

Приезжают. Мама аж трясётся вся. Папа более менее спокоен. Девка тупо лыбится.
Снова опросил всех, а девку наругал. Та сидит, чует, что накосячила, а серьёзности происходящего оценить не может.
Разговорился с мамкой. Та - все дела, вот такая она у нас растёт, что делать с ней не знаю, ремень не помогает, слова не помогают, а ещё она с какими-то там готами и эмо дружит.

Девка взъерепенилась вся, аж покраснела со злости: - Ну кто тебя просил про эмо рассказывать?!?!

Я смеюсь. Эмо, говорю, это круто! Небось и по кладбищам лазаешь постоянно? И плачете в подворотнях постоянно? Мочёй ещё не начали поливать друг друга? А пацаны-то в школе ещё не перестали обращать внимание?

Та злится, но злой юмор понимает.

Ну,говорю, сейчас ты кайфанёшь на все деньги, дорогуша. И рисую направление на освидетельствование - отправляю к медику. В морг.
А как иначе? Надо же всё проверить окончательно! А ну как девочка не врёт?

Минут через 30 забегаю в морг забрать старые акты. На встречу попадается угрюмый медик, ростом под 2 метра и весом около 120 кг., в сером халате, который молча тащит за собой трепыхающееся визжащее тельце, и следом идущую довольную мамку.

- МААМААААА!!!!1 Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУУУ!!! АААА!!!!
- Деточка, ничем не могу помочь! Ты же сама сказала - значит надо провериться!

Мамке говорю - считайте, что это бесплатная воспитательная терапия. Дочке передайте, что это только начало, а при повторных случаях вранья детей отдают в дурдом.

Мамка всё понимает, прикольная.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив